sexta-feira, 22 de novembro de 2013

Sexta, 22 de novembro de 2013

É A VIDA


AMOR ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV ' - A melhor
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
 
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII'
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...ha ha ha)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!        
        

quinta-feira, 14 de novembro de 2013

Quinta, 14 de novembro de 2013

VERDADE


-----
TREINO

-----
8 RAPIDINHAS

 - Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem, mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal. Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
--
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira.
--
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser. Sua cara não me é estranha.
--
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
--
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!
--
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária.
--
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
--
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos. Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!


quarta-feira, 13 de novembro de 2013

Quarta, 13 de novembro de 2013

CORRIDAS


-----
10 COISAS QUE MACHO NÃO FAZ

Do http://orgulhohetero.blog.br/10-coisas-que-macho-nao-faz/
01. Pedir caipirinha com adoçante. 
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

02. Chupar um sorvete. 

Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

03. Ter como bicho de estimação um gato. 
Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!


04. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. 

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.

05. Sair pra dançar. 

Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.

06. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!

07. Reparar como os outros estão vestidos. 

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!


08. Comer bolo em festa de aniversário.
Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.


9. Pedir meias porções ou meias doses. 

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.


10. Consolar ex-namoradas de amigos. 

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona!


sexta-feira, 8 de novembro de 2013

Sexta, 8 de novembro de 2013

RELIGIOSIDADE


-----
BEBIDA E FERRARI

Mulher
- você bebe?
 Homem
- sim
 Mulher
- quanto por dia?
 Homem
- 3 doses de uísque.
 Mulher
- quanto paga pela dose de uísque?
 Homem
- cerca de R$15,00.
 Mulher
- há quanto tempo você bebe?
 Homem
- 20 anos.
 Mulher
- uma dose de uísque custa R$15,00 e você bebe 3 por dia = R$1350,00 por mês = R$16.200,00 por ano, certo?
 Homem
- correto.
 Mulher
- se em um ano você gasta R$16.200,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$324.000,00, certo?
 Homem
- correto.
 Mulher
- você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
 Homem
- você bebe?
 Mulher
- não.
 Homem

- Então, cadê a porra da sua Ferrari?
-----
VIDA



quarta-feira, 6 de novembro de 2013

Quarta, 6 de novembro de 2013

ENFERMEDAD

-----
CASAS DE SHOWS


-----
INTERPRETAÇÃO

O gauchão de Piratini está preso na Delegacia, roxo de cima abaixo, sangrando, todo arrebentado. O advogado chega e pergunta o que aconteceu...O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente vi um baita entrevero... Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar à luz um piá... bem no meio da rua, ali na 'voluntários'! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta. Então, um brigadiano, negão de 2 metros de altura, loco pra cagá um de pau, se aprochegou e, vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso, tchê?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Depois disso, dotor... não lembro de mais nada!