segunda-feira, 28 de outubro de 2013

Segunda, 28 de outubro de 2013

VERDADE


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SENSIBILIDADE
A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava em seu 
leito de morte. 
As monginhas a rodeavam, tentando tornar cômoda sua última viagem. 
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um gole e não quis mais.  
Uma monginha levou à cozinha o copo de leite. Nesse momento recordou que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês que lhes haviam dado para o Natal, e pôs uma boa dose no leite. 
Voltou ao leito da superiora e aproximou o copo da boca. 
A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes de que se dessem conta, tomou 
até a última gota. 
As monginhas comentaram:
- Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer. 
Irmã  Zilka balbuciou, Com um último esforço, levantou-se um pouco e lhes disse: 
- Não vendam essa vaca!!
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UROLOGISTA
Ontem fui ver o urologista, para fazer um controle anual.
Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!
Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer.
Mas ela me tranquilizou:
- Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo. Portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examiná-lo fazendo tudo o que for necessário.
Então eu respondi timidamente:
- Minha esposa diz que meu pênis tem um gosto estranho.

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Segunda, 21 de outubro de 2013

PROBLEMÃO
Um rapaz entrou numa agência de um banco, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir isso. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
O gerente:
- Sei, sei... compreendo. E esta puta está dificultando?!
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VERDADE


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AI!!


quarta-feira, 16 de outubro de 2013

terça-feira, 15 de outubro de 2013

Terça, 15 de outubro de 2013

ENCALACRADA


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VERDADE?


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Porque a depressão masculina é raridade!

·         Não engravidam.

·         Os mecânicos não mentem pra eles...

·         Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

·         Rugas são traços de caráter...

·         Barriga é prosperidade!

·         Cabelos brancos são charme...

·         Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

·         Os sapatos não lhes machucam os pés.

·         As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

·         Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

·         Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.

·         Cera quente não chega nem perto.

·         Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

·         Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

·         Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).

·         Três pares de sapatos são mais que suficientes.

·         São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

·         Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.

·         Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.

·         Os shoppings não fazem falta para eles.

·         Podem deixar crescer o bigode.

·         Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, isso não abala em nada a amizade deles . Aliás, é prova de grande amizade.

·         Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!

·         Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.



segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Segunda, 7 de outubro de 2013

ANÚNCIO

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RAPIDINHA
O patrão:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para cuspir na minha sepultura e enfiar o dedo no meu fiofó, né?
O empregado:
- Não, de jeito nenhum. Eu detesto enfrentar fila...
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SERTANOJO



quinta-feira, 3 de outubro de 2013

Quinta, 3 de outubro de 2013

TREM FANTASMA


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PENSAMENTOS

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ? Eu nunca vi!
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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico - gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idEia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
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Sabe o que é a Meia Idade?É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!