sexta-feira, 30 de agosto de 2013

Sexta, 30 de agosto de 2013

GALINHAS
Tulinho e Lucília eram muitos amigos e sempre dividiam o lanche na escola.
Na hora do recreio, Lucília comentou com o amiguinho:
- Puxa, outra vez, lanche de galinha. Como galinha a toda a hora! Sempre galinha. Já estou criando até penugem!
Tulinho, muito curioso, pede para Lucília mostrar onde estava aparecendo as penugens.
Ela levanta a saia, mostra, e ele:
- Sabe uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha. Eu também já estou com penugem!
E a menina, curiosa:
- É? Então, mostra, quero ver se é igual à minha.
Tulinho baixa as calças, e ela diz:
- NÓÓÓÓssssaaaa, Tulinho! Você tá pior que eu.JÁ TEM PESCOÇO E MOELA!
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PEDIDO
Uma mulher encontra uma Lâmpada de Aladim.
Imediatamente a esfrega e, num passe de mágica, sai um Gênio.
A mulher olha o Gênio e pede:
- Quero que meu marido só tenha olhos para mim
- Que eu seja a única
- Que tome seu café da manhã, almoce e jante sempre ao meu lado
- Que me toque logo que se levante
- Que não me deixe nem para ir ao banheiro
- Que viaje sempre comigo
- Que cuide de mim, me contemple
- Que se eu me afastar um segundo, se desespere, e me diga a falta que lhe faço
- Que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele
Zzzaaaaasssss!
Foi transformada em um celular!
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RAPIDINHA
Depois de SEMANAS viajando, o sujeito entrou num cabaré, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero uma mulher feia e um prato de macarrão requentado!
A madame não entende:
- Olhe, senhor, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!!
- Senhora. não estou com tesão. Estou com saudades  de casa!

segunda-feira, 26 de agosto de 2013

Segunda, 26 de agosto de 2013

TUCANATO


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BURACO
Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre daquela pacata cidade do Oeste de Minas cunhou uma expressão:
"Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas.
Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão:
- Padre, eu caí no buraco.
No sábado seguinte, durante um jantar que o prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
— Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
— E o senhor ainda ri? — se irritou o padre. — Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!
(Carolas e virtuosas madames itapecericanas juram de pés juntos que o fato não se deu na jurisdição eclesiástica da pudica Itapecerica de Minas)
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ENCANADOR DO ANO



sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Sexta, 23 de agosto de 2013

ANTOLÓGICAS
Frases de para-choque de caminhão:
1- Já cheirei coca. É igual a pepsi...
2 - Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília.
3 - Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
4 - As mulheres perdidas são as mais procuradas.
5 - Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
6 - Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
7 - Duas coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente.
8 - Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
9 - Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas.
10 - LULA é meu pastor...por isto estou pastando.
11 - Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro.
12 - Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
13 - Não roube! O governo detesta concorrência.
14 - O chifre é como consórcio. Quando você menos espera, é contemplado.
15 - Antes sonhava. Hoje, não durmo...
16- Eu queria ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.
17- Qual o problema do Lula beber, afinal ele não sabe dirigir nada mesmo...
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TESTE


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VERDADE!!

(clica em cima que amplia)





quinta-feira, 22 de agosto de 2013

Quinta, 22 de agosto de 2013

PORQUE É QUE OS HOMENS
RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS

Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter...
Barriga é prosperidade!
Cabelos brancos são charme...
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
Cera quente não chega nem perto.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
Três pares de sapatos são mais que suficientes.
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.
Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta para eles.
Podem deixar crescer o bigode.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, isso não abala em nada a amizade deles. Aliás, é prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!
Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.
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CORTA!!


quarta-feira, 21 de agosto de 2013

Quarta, 21 de agosto de 2013

GAROTAS DE PROGRAMA



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BRONZE


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MULHER SÁBIA
O repórter pergunta:
- Em sua idade venerável, se a senhora tivesse escolha entre o Parkinson e o Alzheimer, o que escolheria?
Com muita malícia ela responde:
- sem a menor dúvida, o Parkinson. Prefiro derramar a metade
de meu vinho que esquecer onde botei a garrafa!


terça-feira, 20 de agosto de 2013

Terça, 20 de agosto de 2013

PORTUGAL, MARAVILHA!!

Num voo da TAP, a aeromoça chega pra mim e diz:
- A senhora vai jantar?
Eu:
- Quais são as opções?
A aeromoça:
- Jantar ou não jantar.

Outra:
Passei por uma banca de revistas em Lisboa e perguntei se havia o jornal O ESTADO DE SÃO PAULO.
O dono da banca:
- Sim, temos. Queres o Estadão de ontem ou o de hoje?
(Diante daquela fartura toda, claro que eu...)
- Ah, quero o de hoje.
Dono da banca:
- Então venha buscá-lo amanhã.

Outra:
Chegamos em Sagres e fomos lá naquela pontinha do mapa.
Ali havia uma grande placa onde dizia: "Aqui acaba a Terra de Portugal e começa o mar".
Eu me virei para o taxista e disse:
- Se estou vindo de navio do Brasil e chego aqui, terei que ler "Aqui acaba o mar e começa a Terra de Portugal".
O taxista me olhou com a maior cara de espanto e disse:
- Pois! E eu nunca tinha pensado nisso.

Outra:
Num restaurante, com o cardápio na mão e olhando uma série de pratos de bacalhau, perguntei ao garçom qual era o melhor prato de bacalhau.
E ele, com a mais perfeita expressão de sinceridade estampada na face, disse:
- Pois vou lhe ser muito sincero, o melhor prato de bacalhau é o da minha mãe.

Outra:
Estava na Espanha e queria comprar um notebook com teclado em português.
Fui logo no Corte Inglês que é uma cadeia grande e tem lojas em toda a Europa.
Encontrei o modelo que eu queria numa das lojas Corte Inglês, em Lisboa.
Liguei pra lá e pedi que me mandassem o notebook via Corte Inglês de Madri, ou via correio.
Eles me responderam que não exportavam produtos para o Exterior.
A mesma loja, a mesma rede, sendo que a União Europeia foi criada justamente para incrementar o comércio entre os países e retirar as barreiras...
Insisti e não houve jeito. Só indo até Lisboa para comprar, disse o vendedor.
Então, acertei todos os detalhes e lhe falei que iria de carro para aproveitar e ir passeando.
Também disse que demoraria uns 3 dias, porque ia parar em 2 ou 3 cidades para conhecer.
Pedi que deixasse reservado para mim... etc.
Para deixá-lo mais tranquilo (e a mim também, porque já conheço o jeito deles) disse que lhe telefonaria em todas as cidades que chegasse para ir dando a posição.
Ele achou o máximo e assim foi.
- Olá, Fernando, já estou em Madrid... amanhã vamos para Cáceres e te ligo de lá, guarda o meu notebook.
- Tá guardado.
- Olá, Fernando, chegamos em Cáceres... amanhã vamos para Badajoz e te ligo de lá, por favor, guarda o meu notebook.
- Fica tranquila, está reservado pra si.
- Olá, Fernando, chegamos em Badajoz... amanhã estaremos em Évora e te ligo de lá, por favor, guarda o meu notebook.
- Fica tranquila, está aqui reservado pra si.
Passamos por Évora direto rumo a Lisboa e chegamos no mesmo dia em Lisboa.
Quando botei o pé em Lisboa, liguei pra loja e falei com o Fernando.
Olá, Fernando, já chegamos em Lisboa, vamos passar aí em meia hora, guarda o meu notebook.
Ele:
- Não está mais reservado, não está mais guardado, não sei se foi vendido, porque tu não telefonaste de Évora e eu tirei-o da reserva.
ACREDITE SE QUISER!!!

Outra:
A gente está de carro... pára, abaixa o vidro para perguntar onde fica a Rua Fernando Pessoa.
O passante diz:
- Estás a ver aquela próxima rua? Pois não entra nela.
- Estás a ver a próxima onde tem aquela placa azul na esquina? Pois também não entra nela.
- Estás a ver aquela próxima que tem um semáforo? Também não entra nela.
- Estás a ver aquela outra que fica depois da que tem semáforo? Entra nela à esquerda.
Eles são incapazes de dizer "é a 4ª à esquerda". Ponto!
Não conseguem.
Não sei como funcionam aqueles cérebros.

Outras, mais antigas:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta.
Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta de trás está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

O brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado.
O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

O brasileiro, no terceiro andar de um edifício, em Lisboa, chama o elevador e a porta abre-se quase instantaneamente. Aí ele pergunta às pessoas que estão dentro:
- Está descendo?
Todos respondem:
- Não.
E o brasileiro pergunta
- Está subindo?
Todos respondem:
- Não.
E o brasileiro, já todo afobado:
- Está o quê?
Todos respondem:
- Está parado.

segunda-feira, 19 de agosto de 2013

sexta-feira, 16 de agosto de 2013

Sexta, 18 de agosto de 2013

LADRÃO!!


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NO CONSULTÓRIO

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras.
Algumas perguntam, quando chegamos à uma consulta, a razão da visita e você tem que responder, diante de todos. As perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o doutor?
- Tenho um problema com meu pinto.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim?
- Tenho problemas com meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- Arde quando eu mijo.
 A sala de espera explodiu em risada.
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CACHORRO AO INVÉS DE ESPOSA

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.
2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.
4. A mãe do cachorro nunca te visita.
5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.
7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.
8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.
9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"
10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.
11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.
12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.
Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:
Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro.
Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

terça-feira, 13 de agosto de 2013

Terça, 13 de agosto de 2013

GORDOS


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PAPO DE BAR
Estava no bar conversando com um amigo e disse:
- Veja aqueles dois velhos do outro lado. Estaremos assim daqui há uns dez anos!
Ele me olhou e respondeu:
- Isso é um espelho.
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NA ESPERA


quinta-feira, 8 de agosto de 2013

Quinta, 8 de agosto de 2013

CONSELHOS

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ:
1. O alimente
2. Durma com ele
3. Deixe ele em paz
4. Não olhe as mensagens de seu celular
5. Não se incomode com o que ele faz.
Qual a dificuldade nisso?

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ:
Não é tão difícil mas... pra fazer uma mulher feliz o homem apenas te que ser :
1. Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Irmão
5. Pai
6. Maestro
7. Chefe
8. Eletricista
9. Encanador
10. Mecânico
11. Carpinteiro
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecologista
16. Psicologista
17. Exterminador
18. Psiquiatra
19. Curador
20. Um bom ouvinte
21. Organizador
22. Um bom pai
23. Muito limpo
24. Empático
25. Atlético
26. Sensível
27. Atento
28. Galante
29. Inteligente
30. Engraçado
31. Criativo
32. Terno
33. Forte
34. Compreensivo
35. Tolerante
36. Prudente
37. Ambicioso
38. Capaz
39. Corajoso
40. Determinado
41. Verdadeiro
42. Seguro
43. Apaixonado ( bom de cama)

NÃO ESQUECENDO DE:
44. Lhe fazer elogios frequentemente
45. Ir fazer compras com ela
46. Ser honesto
47. Ser muito rico
48. De não a estressar
49. Não olhar para outras mulheres.

E DE TEMPO EM TEMPO, ELE TAMBÉM PRECISA:
50. Lhe dar muita atenção
51. Lhe dar muito tempo,
especialmente para ela mesmo...
52. Lhe dar muito espaço, nunca se preocupando com; onde ela vai.

E TAMBÉM É MUITO IMPORTANTE:
53. Que nunca esqueça
* aniversários
* aniversários de datas especiais
* dia dos namorados
* qualquer arranjos que ela faça.
* que sua generosidade seja infinita com ela
* que seja atraente

quarta-feira, 7 de agosto de 2013

Quarta, 7 de agosto de 2013

DUAS DE GAÚCHO

O gauchão entra num boteco e vê uma placa acima do balcão:
Canha - R$ 1,00
Cerveja - R$ 2,50
Pastel - R$ 2,00
Sanduíche de mortandela - R$ 3,00
Acariciar o órgão sexual - R$ 5,00
Confere o que tem no bolso e vai ao balcão.
Chama uma das três gurias que atendem.
- Guria, me diz uma côsa.
- Pois não.
- É tu que acaricia os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma.
- Então, tu me lava bem as mão, e me serve um pastel!
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Dois rapazolas pedalavam pela Cidade Baixa.
Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa fofura de bicicleta?
O outro:
- Estava caminhando ontem pela Redenção, quando encontrei uma guria da minha aula com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta no chão, despiu-se toda e me disse:
- Vem e pega o que quiseres!!
O amigo:
- Escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servia.
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GURIAS


sexta-feira, 2 de agosto de 2013

Sexta, 2 de agosto de 2013

PÉROLAS PAROQUIAIS

Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas.
Todos eles são reais, escritos com boa-vontade e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
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ZUMBIS



quinta-feira, 1 de agosto de 2013

Quinta, 1º de agosto de 2013

TROCA DE POSIÇÃO


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FILOSOFIA


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FUGA DAS GALINHAS
Um mendigo faminto tinha acabado de roubar duas galinhas.
Nessa hora passa um policial e o homem, nervoso, joga as galinhas no rio.
O policial diz:
- Roubaram umas galinhas pela redondeza. Você está sabendo de alguma coisa?
- Não, seu guarda! Eu não sei de nada!
O policial olha para a fogueira e pergunta:
- Para que é essa fogueira?
- É para eu me aquecer, seu guarda!
Ainda desconfiado, o guarda olha para as penas e pergunta:
- Ah! É que as galinhas foram tomar banho e pediram para eu tomar conta da roupa!