sexta-feira, 28 de junho de 2013

Sexta, 28 de junho de 2013

AVC


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MARIDO NOTA 10  
O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio. Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago. O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem. Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso há muito tempo.
Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?
O homem nega com a cabeça e responde:
- Não, estão todos no velório...
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NA MÃO







quarta-feira, 26 de junho de 2013

Quarta, 26 de junho de 2013

NOVA REDE

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É O QUE RESTA

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O GAÚCHO E A FACA
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra não tem história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para a copeira:
- Valdete passa a mão na sua piriquita  e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!
Ordem cumprida, a Valdete devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!! A Valdete trabalha aqui?!?!?


terça-feira, 25 de junho de 2013

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Quarta, 19 de junho de 2013

SÁBIO
Enquanto isso, em 950 a.C., no palácio do Rei Salomão:
— Majestade, esses dois homens requerem vossa autorização para unir-se em matrimônio.
— Matrimônio? Aquele consórcio derivado do vocábulo que os romanos inventarão no futuro para referir-se a “mãe”?
— Não sei, majestade. Vossa alteza é que sois o sábio aqui.
— Certo, certo. Hum. Não ficariam satisfeitos apenas com um documento reconhecendo sua união civil?
— Não, majestade. Eles querem um matrimônio; e que seja realizado no templo.
— Entendo. Façais o seguinte: ponde-os em cativeiro, e tão logo eles se reproduzam, libertai-os e defere a petição.
— Sim, vossa majestade.
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LÁPIDE
O túmulo mais visitado em Utah-USA, por causa do texto na lapide!            
MR. RUSSELL J. LARSEN,  DE LOGAN (UTAH), Morreu sem saber que ganharia o “Concurso da Lápide mais visitada”.
Em sua Lápide está escrito:
CINCO regras a seguir pelo homem para uma vida feliz:
1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe de tempos em tempos, limpe a casa e tenha um trabalho;
2. É importante ter uma mulher que te faça rir;
3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;
4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo;
5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto como eu.
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BANDIDOS


segunda-feira, 17 de junho de 2013

Segunda, 17 de junho de 2013

REFLEXÃO
Um analista de sistemas norte-americano encerrou seu boletim mensal com o seguinte bem humorado comentário:
“O Governo norte-americano concede, a cada um de nós, pela média, uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart vai ser investido na China. Se gastarmos com gasolina vai para os árabes. Se comprarmos um computador vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais vai o México, Honduras ou Guatemala. Se comprarmos um bom carro vai para a Alemanha, Japão ou Coréia do Sul. Se comprarmos bugigangas, vai para Taiwan. Assim, nenhum centavo desse dinheiro ajuda nossa economia. O único meio de manter esse dinheiro na América é
gastá-lo com cerveja e prostitutas, que são os únicos bens ainda ainda produzidos por aqui. Éo relatório.”
(Ocorre que enquanto mandava (on-line) estas observações para um amigo brasileiro, na hora ele informou que a Budweiser norte-americana foi comprada pela brasileira AmBev. Então, acrescentou, para vocês só restam as prostitutas. Mas se elas repassarem parte dessa verba para os seus filhos, o dinheiro vai todo para Brasília.)
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ESPERTO
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de seis anos, chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente. E a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá esculo aqui.
O amante:
- É, tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol...
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado.
Menino: Meu pai tá lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais.
Amante - Ok!
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá esculo aqui.
Amante - É, tá mesmo.
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
 Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, veNdi a luva e a bola...
O pai: - Por quanto você vendeu?
Por novecentos reais. - responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas usadas e que custam barato.
E leva o filho à igreja, para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário, onde está o padrE.
O menino então diz:
- Tá esculo aqui...                    
O padre responde: - Nem vem!!! Eu não vou comprar mais nada!!!
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PROBLEMA COM BEBIDA

(clica em cima que amplia)


sexta-feira, 14 de junho de 2013

Sexta, 14 de junho de 2013

PROBLEMINHA
A sogra portuguesa chega à casa do genro e encontra-o de saída com as malas na mão, furioso.
- O que aconteceu, ó, Manoel?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. Chego a casa e o que encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria. Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
Explica:
- A Isabel não recebeu o seu telegrama.
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LOIRA
Uma loira acorda, vai ao quintal e depara-se com um pinguim. Olha para o lado, vê o seu vizinho e, sem saber o que fazer, pergunta:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e ve ela sair com o pinguim preso por uma coleira:
- Então, não levou o pinguim ao jardim zoológico?!
E a loira:
- Sim, sim, e gostou muito! Hoje vamos ao Parque da Redenção.
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MARIDO



quinta-feira, 13 de junho de 2013

Quinta, 13 de junho de 2013

NAMORO
Está aí uma prova autêntica de que o romantismo masculino não é mera ficção, e sim a mais pura realidade.
O QUE MAIS CHAMA A ATENÇÃO, ALÉM DO OLHAR PURO, MEIGO E DESPRETENSIOSO DO PRETENDENTE, é a mãozinha dele por sobre a dela.
É realmente um pedido de namoro sincero e, sobretudo, espontâneo!


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MAIS UM BANCO VAI QUEBRAR!!


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HISTORINHA
Como bem sabem, temos tido autênticas lavagens cerebrais diárias por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens em outdoors ou de comerciais de televisão.
Há algumas noites saí com uns amigos e fomos tomar umas e outras a um barzinho muito agradável. Depois de umas vodkas e uns whiskeys, fiquei com a sensação de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o ônibus para regressar a casa!
Pelo caminho reparei numa operação "lei seca"com a polícia a identificar os motoristas e a fazer a alguns o teste do bafômetro mas, como eu ia de ônibus, fizeram sinal para seguir.
E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem nenhum acidente, o que constituiu uma autentica surpresa para mim porque eu nunca tinha dirigido um ônibus antes, nem faço a mínima ideia onde é que o arrumei!

segunda-feira, 10 de junho de 2013

Segunda, 10 de junho de 2013

VELÓRIO

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa estava sendo velada.
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Ao chegar, vi muitos buquês de flores - das mais variadas as mais sofisticadas às mais cafonas - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme perfumado, do qual cada uma das presentes - também loiras reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui?
A moça:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!
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SABE TUDO!!


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TOLERÂNCIA ZERO
"Seu" Lunga mora em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas, pai de 13 filhos, quase analfabeto. 
Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada.

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"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite. 
O garoto pergunta : - No copo ? 
Ele responde : - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fi de rapariga !!! 

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O funcionário do banco veio avisar : 
- "Seu" Lunga, a promissória venceu. 
- Meu filho, por mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória. 

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"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta : 
- Ta doente ? 
- Ele: Por que? Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto ? 

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"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava : 
- Ta bom, pai ! Ta bom, pai ! Ta bom, pai ! 
- Ta bom, é ? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro. 

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O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta : 
- Olá, ta sumido ! Por onde tem andado ? 
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda... 

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Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente : 
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir ! 
- Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar música hoje... 
- Mas por que ? 
- Meu tio morreu ! 
- Ah, sei, e ele levou os discos, foi ? 

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Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal : 
- Lunga ! Ta me dando uma coisa... 
- Receba ! 
- Mas é uma coisa ruim ! 
- Então devolva ! 

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"Seu" Lunga entrando em uma loja especializada. 
-Tem veneno pra rato ? 
-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista. 
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga. 

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O telefone toca. "Seu" Lunga : 
- Alô! 
- Bom dia! Quem está falando? 
-Você! 

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"Seu" Lunga vendendo laranja na feira, chega um freguês:
- É doce?, pergunta o delicado cliente, 
-É laranja, se fosse doce eu estava gritando olha o doce! 

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Sexta, 7 de junho de 2013

INFLACIONAR
Numa empresa de grande porte, uma linda moça, de seus 25 anos, servia o cafezinho.  
O chefão da empresa era louco por ela.  
Um dia, quando ela entrou em sua sala, com o cafezinho, ele pediu a ela que fechasse a porta à chave.  
Tomou o cafezinho e excitado, disse:
- Não se ofenda, mas eu dou R$200,00 para você tirar a blusa.
Ela guardou os R$200 e tirou a blusa.
O patrão continuou:
- R$300,00 para você tirar a saia.
Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando suas lindas coxas.
Mais excitado disse:
- R$500,00 para você tirar o sutiã.
Ela guardou os R$500 e tirou o sutiã, mostrando seus lindos seios.            
O patrão  que já estava 'pra lá de Bagdá', disse:
- Agora R$700,00 para tirar a calcinha.
Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha.
Com a voz trêmula, disse entusiasmado:
Diga quanto você quer para transar comigo!!!
Inocentemente respondeu a moça:
- R$ 50,00, que é o que eu cobro de todo mundo aqui na empresa.
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IMPRESSIONANTE!!


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O SAPO E A LAGARTA
UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.
NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.
QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.
VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO DISSE:
- NÃO CASO COM VOCÊ, SEU SAPO FEIO!
E BATEU ASAS E FOI EMBORA.
O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU.
MORAL DA HISTORIA:
SE VOCê É FEIO, MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER
ALGUÉM.

quinta-feira, 6 de junho de 2013

Quinta, 6 de junho de 2013

BOA!!


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GATA NO CIO


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TRAUMA MUSCULAR 

LER COM O SOTAQUE LUSO!
Um tipo está a jogar golf e leva uma forte bolada no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, o Lusitano dirige-se ao médico:
- Doutoire, acho que quebrei a pica, veja o que é que pode fazeire por mim... Ai Jesus! Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis avariado, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!


terça-feira, 4 de junho de 2013

Terça, 4 de junho de 2013

GARI E COVEIRO


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NÃO BALANÇA!!
Um homem de 80 anos foi acusado de estupro.
No tribunal, a advogada segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz:
- Vossa Excelência acha que este "pau desfalecido" poderia violar alguém?
O cliente murmura ao pé do ouvido da advogada:
- Não balance muito, senão a gente perde a causa!!!
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TEM QUE SABER NADAR!!
Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo... ontem estava no cais junto ao meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: "Me leva no teu iate?"
E eu respondi: "Claro que sim!'"
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais quando chegou uma linda loira e me disse: "Me leva no teu iate?"
E eu:"Claro que sim!"
E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar".
 Ela não sabia nadar, Jorge!!!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar. O João está ao balcão chorando.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada. Ontem estava novamente no cais e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse: "Vamos passear no teu iate?"
E eu: "Só se for AGORA!!!
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar!"
A morenaça tirou a blusa, depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha...e a calcinha... e era um homem, Jorge! Jorge, era um homem com uma coisa muita grande, enorme!!!
E terminou, chorando:
E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não sei nadar!!!


segunda-feira, 3 de junho de 2013

Segunda, 3 de junho de 2013

EPIDEMIA


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NOMES PERFEITOS
E SUAS PROFISSÕES

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música


K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa


Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro