sexta-feira, 31 de maio de 2013

Sexta, 31 de maio de 2013

TAPEJARA O ÚLTIMO GUASCA


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SESSENTA
Se você já passou dos sessenta se prepare porque logo vem a TPS - Tensão Pós Sessenta. (Só os homens sentem isso, porque mulher não nunca faz sessenta: no máximo 59. E olhe lá!)
Lembra-se de quando você era adolescente? Você tinha que usar pomada anti-acne? Agora tem que usar gel para dores musculares e pomada para hemorroides.
Antes você se apaixonava e achava que o seu coração lhe maltratava. Agora, experimente subir correndo uma escadaria.
Se você já passou dos sessenta e pretende casar, faça sua lista de casamento numa farmácia.
Por igual, em vez do teste do pezinho, você vai ganhar o teste do dedinho: um exame de próstata.
Depois dos sessenta o romantismo se confunde com reumatismo.
O problema  já não é o da primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro passou a ter tudo ao contrário!
Os médicos dizem que sexo depois dos sessenta é importante pois ajuda na circulação sanguínea e nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo uma vez por semana. (Mas, com quem?)
E ainda dizem que depois dos sessenta o homem fica mais sexy! (Só se for “sexyagenário”.)

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Quarta, 29 de maio de 2013

A LOIRA E O LEÃO
O dono de um circo colocou um anúncio no Jornal, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote e pistola! Quem quer entrar primeiro?
A loira:
- Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote, pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés.
Pouco a pouco ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira, durante longos minutos. Finalmente ele se deita de novo com a cabeça nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído, diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se dirige ao velhinho:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro! É só tirar o leão!!
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BAH!! MUITO MACHISTA!!

Os 11 Mistérios do Sexo
Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa Chupe Aqui ‘.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar.
Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

terça-feira, 28 de maio de 2013

Terça, 28 de maio de 2013

NEM CORNO


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GRAÇAS


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Homem brasileiro
conforme a cidade ou região

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CATARINENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABENSE:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

E o Gaúcho?
Bem o O GAÚCHO:
Mulher do Rio Grande do Sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
(Mazá... galo véio!!!!)

quarta-feira, 22 de maio de 2013

Quarta, 22 de maio de 2013

CASAL LEGAL


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PALESTRA
Quatro horas da manhã, um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Estou indo assistir uma palestra.
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosa conjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. E a vida sem Deus no coração.
- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?
- Minha esposa, quando eu chegar em casa.
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ROLETA AFRICANA
Um ministro de uma república africana visitava a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - perguntou o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro!!
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - perguntou o africano.
- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!
O ministro africano engoliu em seco, mas pensou para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem apertou o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respirou fundo e disse para o russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro!!
- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, irá lhe fazer um "sexo oral".
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a "adrenalina"? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é CANIBAL!!!



terça-feira, 21 de maio de 2013

Terça, 21 de maio de 2013


DITADOS POPULARES

Não é porque eu estou sem fazer nada que isso significa que eu tenha tempo.

Não sou um inútil completamente … pelo menos sirvo de mau exemplo.

Trabalhar nunca matou ninguém, mas… por que arriscar?

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo e sereno; e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Já inventaram a pílula para evitar descendentes, difícil é inventar a pílula para evitar certos antepassados.

Chocolate e pizza não engordam, quem engorda é você!

Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.

Por que se preocupar com a gordura? Afinal terás a eternidade toda para ser um montão de ossos.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

O importante não é saber, mas sim ter o telefone de quem sabe!

Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.

Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. Não é por favor, nem abra cadabra.

Nunca respeite um homem somente pelas suas cãs (cabelos brancos), pois os canalhas também envelhecem.

Todo homem tem seu dia de cão, mas todo cão terá seu dia de rato.

Um cachorro cutucado e atazanado continuamente vira um leão.

Não beba dirigindo, pois você pode derrubar o copo.

segunda-feira, 20 de maio de 2013

Segunda, 20 de maio de 2013

DENTES??


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DIÁLOGO GAÚCHO


No cabelereiro:
- Bah, tchê! Desculpe perguntar, guri, mas reparei que tu não tens nenhum fio de cabelo branco. Capaz, como é possível?
- É muito fácil, gaudério: pinto de preto.
- Desculpe a ousadia, mas tu poderias me dar o telefone desse negrão?


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APENAS PARA LEMBRAR - detalhe para a data

(clica em cima que amplia)



sexta-feira, 17 de maio de 2013

Sexta, 17 de maio de 2013

QUIETO!!

(clica em cima que amplia)


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QUIETO - 2


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CASAMENTO
Enquanto isso, em 950 a.C., no palácio do Rei Salomão:
- Majestade, esses dois homens requerem vossa autorização para unirem-se em matrimônio.
- Matrimônio? Aquele consórcio derivado do vocábulo que os romanos inventarão no futuro para referir-se à “mãe”?
- Não sei, Majestade. Vossa Alteza é que sois o sábio aqui.
- Certo, certo. Hum. Não ficariam satisfeitos apenas com um documento reconhecendo sua união civil?
- Não, Majestade. Eles querem um matrimônio; e que seja realizado no templo.
- Entendo. Façais o seguinte: ponde-os em cativeiro, se eles conseguirem se reproduzir, libertai-os e deferi a petição.
- Sim, Majestade.


sexta-feira, 10 de maio de 2013

Segunda, 13 de maio de 2013

GENIAL!!


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BRASIL, 2013


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CARGA PERIGOSA



Sexta, 10 de maio de 2013

PARA O  INVERNO


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SIMPLICIDADE
Quando eu tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando eu tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável. Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ela ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei nos 35, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com mais de 50 anos, gosto de mulheres com bunda e peito. E só...
Nada como a simplicidade!
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A PALAVRA CERTA
A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados cometidos.
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou me casar, na semana que vem.Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele. Aí eu fui.
E terminamos na cama. Ele fez tanta coisa boa padre. Quase morri de prazer. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- Antes de ontem, eu encontrei um amigo, que não via há muitos meses. Conversamos bastante, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo,que inauguraram no bairro. Eu fui e terminamos na cama, padre. Ele quase me virou do avesso. Fez tudo o que pode ser feito com uma mulher padre. Meu prazer foi tanto que eu quase morri!  É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha... é volúvel, V-O-L-Ú-V-E-L, entendeu?
- No dia anterior, eu encontrei um outro amigo meu, lá da faculdade. Conversa vai, conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. Padre, ele sabe realmente o que faz uma mulher feliz! Fez tão direitinho que eu quase morri de prazer.  É que eu sou tão...tão... tão... como é mesmo a palavra que você disse padre?.
- PUTA, minha filha. No seu caso, é PUTA!


quinta-feira, 9 de maio de 2013

Quinta, 9 de maio de 2013

NA REAL

O melhor lugar do mundo
para se viver é a Bolívia:
tem só 12 corintianos e todos presos.

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NA REAL - 2


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NA REAL - 3

O pai estava vendo TV quando o filho, que brincava em sua frente, pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. nQuando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
O pai:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que   temos, são duas galinhas e uma biba.



quarta-feira, 8 de maio de 2013

Quarta, 8 de maio de 2013

ÓTIMO!!


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POR FAVOR!!


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DEPOIS DA MORTE
Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.
O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:
Meu Bem, levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais
sexo. Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher indaga:
- Estás no Paraíso?
- Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Dom Pedrito.

terça-feira, 7 de maio de 2013

Terça, 7 de maio de 2013

BRIGA FEIA


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SE BEBER NÃO DIRIJA

Como bem sabem, temos tido autênticas lavagens cerebrais diárias por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens em outdoors ou de comerciais de televisão.
Há algumas noites saí com uns amigos e fomos tomar umas e outras a um barzinho muito agradável. Depois de umas vodkas e uns whiskeys, fiquei com a sensação de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o ônibus para regressar a casa!
Pelo caminho reparei numa operação "lei seca"com a polícia a identificar os motoristas e a fazer a alguns o teste do bafômetro mas, como eu ia de ônibus, fizeram sinal para seguir.
E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem nenhum acidente, o que constituiu uma autentica surpresa para mim porque eu nunca tinha dirigido um ônibus antes, nem faço a mínima ideia onde é que o arrumei!!!



sexta-feira, 3 de maio de 2013

Sexta, 3 de maio de 2013

OLHA O PASSARINHO!!


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UMA VEZ


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DO LIVRO
200 PIADINHAS PARA LER NA VIAGEM


A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo machucado.
A mãe, assustada:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe.
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
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Dois amigos se encontram.
Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco!
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O mendigo se aproxima da loira:
- Senhora, estou há quatro dias sem comer nada!
E ela:
- Puxa vida, como eu gostaria de ter a sua força de vontade!!
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O português chega em casa e encontra a mulher na cama com um anão.
- Maria, não tinhas prometido que nunca mais me traías?
- Tou a tentaire. Já ando a reduzir!!
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O cara era comandante de um navio pirata.
Toda a batalha que se apresentava ele chamava seu imediato e pedia a sua camisa vermelha.
- Por que a camisa vermelha?
- Porque se eu for ferido não aparecera o meu sangue.
Certo dia o seu navio se deparou contra uma nave três vezes maior que a dele.
Não teve dúvidas, chamou seu imediato.
O imediato já veio com a camisa vermelha na mão, mas ele de retrucou.
- Não, hoje tu traz a minha calça marrom.

quinta-feira, 2 de maio de 2013

Quinta, 2 de maio de 2013

O SUS É UMA MERDA!!


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PODE?



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DO LIVRO
200 PIADINHAS PARA LER NA VIAGEM

Algumas:

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo!!
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Não sou torcedor.
- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?
-Sim. HIV.
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O cara volta da missa, entra em casa e vai ao encontro da esposa.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar.
A esposa, risonha e surpresa:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as esposas?
O marido, radiante:
- Não, amor, o padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada!!
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Um advogado queniano que trabalha nos EUA escreveu para a sua mulher no Quênia:
"Querida Shiro, eu não posso enviar-lhe o meu salário este mês porque a crise de mercado mundial tem afetado o desempenho da minha empresa. Por isso estou enviando 100 beijos. Você é minha querida!! Por favor, entenda. Seu marido amoroso, Njamba."
A esposa respondeu:
Meu caro Njamba, obrigada pelos 100 beijos. Abaixo está a lista de despesas que paguei com os 100 beijos:
1. O homem que traz o leite aceitou 2 beijos para me fornecer o leite durante um mês.
2. O homem da companhia de eletricidade aceitou não desligar a luz por 7 beijos.
3. O sujeito da imobiliária Kamau vem todos os dias para levar 2 ou 3 beijos em vez do aluguel mensal.
4. O dono do Supermercado Maathai não aceitou somente beijos, então eu dei-lhe outras coisas... Espero que você entenda.
5. Despesas diversas: 40 beijos.
Por favor, não se preocupe comigo. Eu ainda tenho um saldo positivo de 35 beijos e espero que possa sobreviver o mês.
Devo fazer o mesmo plano para o próximo mês?
Seu doce amor, Shiro.
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Tarde da noite, toca o telefone.
O marido diz pra mulher:
- Se for pra mim, diz que eu não estou em casa!
Ela atende:
- Ele está em casa!
Irritado, o cara fala:
- Pô, eu te disse!!!
E ela:
- Era para mim, querido.