segunda-feira, 29 de abril de 2013

Segunda, 29 de abril de 2013

LINDA!!


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NA MOSCA


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DO LIVRO
200 PIADINHAS PARA LER NA VIAGEM

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Beozonte e ela voltou com ele!
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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!
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O bebum morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! Já faz dois dias que ele não bebe!
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O mendigo se aproxima da loira:
- Senhora, estou há quatro dias sem comer nada!
E ela:
- Puxa vida, como eu gostaria de ter a sua força de vontade!!
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Um velhinho volta da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima!!
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo!
E encerra:
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

sexta-feira, 26 de abril de 2013

quinta-feira, 25 de abril de 2013

Quinta, 25 de abril de 2013

PAI


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PESCA
Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta depois de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque, em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro.
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual, ou, talvez de tentativa de estupro.
- Mas eu nem sequer a toquei.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame.
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SAÚDE



quarta-feira, 24 de abril de 2013

Quarta, 24 de abril de 2013

PEDÁGIOS


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ROLHA


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VAI MORRER

A mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão a vida dele:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana,francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:
E ela:
- Ele disse que você vai morrer.

terça-feira, 23 de abril de 2013

Terça, 23 de abril de 2013


SEXOS

Uma mulher explicava para uma bem nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR.
- Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante caro e depois te leva para a cama.
Continua:
- Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dolares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
- E amor?
- Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça.
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BEIJOS
Cinquentão, separado e com uma bela gata de... 22 aninhos, com tudo "em riba", encontrou um amigo de outros tempos.
O amigo ficou impressionado com a gata e, quando teve chance, não se conteve e perguntou como ele conseguira a proeza de estar com uma gata daquelas.
 O feliz coroa, com a maior calma do mundo, disse:
- Para manter um bom relacionamento, com uma gata dessas, o importante é onde você a beija.
O cara perguntou:
- E onde é que você beija ela?.
Sem perder a compostura nosso amigo informou:
- Eu a beijo  em Paris, Londres, Roma, Veneza...
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SEM COMENTÁRIOS



sexta-feira, 19 de abril de 2013

Sexta, 19 de abril de 2013

200 PIADINHAS PARA LER NA VIAGEM

O lançamento será no próximo dia 29, segunda. Detalhes no convite aí embaixo:


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Uma pequena degustação:

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A loira estava num avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
- Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. E eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto alto e claro. Eu vou falar com você através deste rádio e trazer a aeronave de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Agora, basta ter muita calma. Tudo vai ficar bem!
E completa:
- Agora me dê a sua altura e posição.
Ela:
- Eu tenho um metro e setenta e dois, estou no banco da frente e sou de esquerda!!
E o controlador:
- OK, repita comigo: Pai nosso, que estás nos céus...

56

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
-  Mamãe, papai, estou grávida!
- Como?
- Estou grávida!
A mãe:
- E quem é o pai?
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

57

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!


quinta-feira, 18 de abril de 2013

Quinta, 18 de abril de 2013

GENIAL!!

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CARTA DA PATROA

Prezada empregada doméstica:

Quero cumprimentá-la porque, finalmente, a sua classe passou a ter os mesmos direitos do restante dos trabalhadores do nosso país. Agora as suas horas extras serão remuneradas, você terá direito ao FGTS, seguro desemprego, intervalo na jornada de trabalho e mais uma série de benefícios. Parabéns pela conquista!!!
Mas, posso informar-lhe que, para mim, pouca coisa mudará... Afinal estou acostumada ao dia a dia do mercado de trabalho e, com certeza, saberei me adaptar rapidamente às novas regras. Apertando um pouco mais o orçamento, conseguirei pagar todos os ônus da nova lei, porém me preocupo com o novo tratamento que terei de dar a você, pois “para todo bônus, o seu ônus”.
Você será reconhecida por mim, financeiramente, mas precisará comprovar-me que está apta a ser tratada como profissional. Adeus às velhas desculpas de que o ônibus atrasou... Agora tenho  que registrar sua entrada  e sua saída, para computar as horas extras a que você tenha direito...
Não me peça para não descontar suas faltas! Inevitavelmente terei  que contribuir para  um fundo de garantia por seu tempo de serviço [FGTS] e, por isso, você precisa vir trabalhar.
Lembre-se, também, que não aceitarei as desculpas de que você não sabe cozinhar, passar, lavar roupas, pois estas aptidões são necessárias para o seu trabalho. Siga as minhas orientações e cumpra as minhas determinações.
Para atender às necessidades do meu lar, tal como acontece nas empresas (veja o comércio), busque a capacitação e a reciclagem, esteja atenta às boas relações interpessoais, para que eu possa honrar com prazer os seus direitos ora adquiridos.
Não vale mais ser doméstica e estudar datilografia (ah! Isso era antigamente, agora é informática...), ou passar horas mexendo e aprendendo tudo do celular ou ouvindo radinho sem se importar em esmerar-se para atender às necessidades do meu lar, pois isso é o que o seu emprego requer! Deixe o lazer para o período de descanso...
Você alcançou uma posição privilegiada, é uma profissional com todos os direitos da Consolidação das Leis do Trabalho, igual a qualquer empregado de uma empresa, embora o meu lar e a minha família não se enquadrem nessa categoria e não tenham fins lucrativos. Portanto, acostume-se a ser advertida, afinal tarefas não realizadas contarão também para demissão por justa causa.
Prejuízos ocasionados pela má utilização dos pertences de minha residência [seu local de trabalho], serão tratados como patrimônio, que você terá obrigação de zelar e ressarcir-me, caso venha a danificá-lo. E isso inclui as minhas roupas que você costuma manchar ao lavar e/ou queimar ao passar. Mas não se preocupe, quando eu fizer a reposição do item por outro igual, apresentarei o cupom fiscal a você.
Sentirei no bolso,  é verdade, mas a grande privilegiada será você, pois até que enfim alguém pensou em sua classe, no seu crescimento pessoal e profissional, espero que com a aquisição de todos essesbenefícios você consiga manter-se no mercado de trabalho, buscando sempre o aprimoramento profissional.
Espero, ainda, que esse pouco dinheiro que chegará às suas mãos, uma vez que grande parte dele vai mesmo ficar para o governo, lhe dê condições de sustentar a sua família, pagar os cursos que você precisa fazer e ainda assim ser a amiga e companheira que nos auxilia ao longo de nossas vidas.
Atentando para tudo isso, nossa relação de amizade não sofrerá a menor mudança. Respeito o seu trabalho, preciso de sua ajuda em meu lar e confio no seu potencial. Por isso, espero que essa nova lei seja um marco para nós duas.

Um abraço e muito sucesso para você!

Sua patroa.

quarta-feira, 17 de abril de 2013

Quarta, 17 de abril de 2013

DOENÇAS


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CARREIRA


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BATIZADO
Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e o Padre Benevides fez as perguntas de praxe:
- Nome?
- Ambrósia.
- Nome da mãe?
- Isaura, essa que vos fala.
- Nome do pai?
Silêncio.
- Se não falar o nome do pai eu não batizo!
- Bem, já que é anssim... Frei Cirilo.
- Ô xente! Frei Cirilo! Eu não sabia... ele tirou a batina?
- Não! Segurô cos dente!


sexta-feira, 12 de abril de 2013

Sexta, 12 de abril de 2013

SINCERO


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ADAPTAÇÃO


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GENIAL!!

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão!!
- MEU DEUS! Eu esqueci completamente! Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível!!
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito para o garçom:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é! Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Gonçalves! Liberem a mesa do Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma.
Na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um striptease no palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRA QUEM, GALERA?!
A boate, em peso, grita:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando acalmar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves.
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Eu sou mesmo uma otária, trouxa!!
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
-  Gonça, quer que coloque a vagabunda pra fora do carro?



quinta-feira, 11 de abril de 2013

Quinta, 11 de abril de 2013

MÉDICO?


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TETAS


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O ADVOGADO E O OVO
O cara foi ao médico com o testículo esquerdo inchado e dolorido.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada muito grave, mas decidiu encaminhar o paciente a um especialista.
Deu o telefone de um UROLOGISTA, mas se equivocou de
número e acabou entregando o do seu advogado.
O cara solicitou a este uma consulta e na hora marcada estava diante do advogado, pensando tratar-se do urologista.
- Em que posso ajudá-lo?
Baixou as calças e lhe mostrou o testículo, dizendo: - Como podes ver tenho uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado não entendeu nada, mas esclareceu:
- Meu amigo, minha especilidade é o direito.
O paciente:
- Putz, está me dizendo que agora há um especialista para cada ovo?



quarta-feira, 10 de abril de 2013

Quarta, 10 de abril de 2013

O ASSALTO


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BARATO E CARO
Tá explicado porquê mulher tem horror a barata!
Porque ela detesta tudo que tem a ver com esse nome:
Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, joia barata,viagem barata.
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Mulher gosta de carinho.
Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho!
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NINFO?
- Boa tarde, Doutor. Com licença...
- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Então, de que se queixa a Sr.ª D. Maria da Luz?
- Ai, Doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar...
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... Sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro.
À tarde, é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me aguento até à noite.
Ando com um bocado de vergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto...
O Dr. sabe o que eu tenho ?...
É alguma coisa ruim ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".
- Ninfoquê, Doutor?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de puta?...

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JÁ PASSOU, MAS VALE!!




quinta-feira, 4 de abril de 2013

Quinta, 4 de abril de 2013

LOIRA 
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: 
- Quero instalar um pára-raios no meu carro. 
E o vendedor explicou: 
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro? 
E a loura: 
- Heloooooooooouuuuuuuu!Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
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CAMISINHA
O cara entra berrando na farmácia:
- Me dá uma camisinha que hoje vou transar legal!!
O farmacêutico indignou-se porque haviam senhoras no balcão:
- Cuidado com a língua, rapaz!
- Então me dá duas camisinhas!!
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TECNOLOGIA


segunda-feira, 1 de abril de 2013

Segunda, 1º de abril de 2013

É O CARA!!


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POTENCIALMENTE E REALMENTE
O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Tempo depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.
Continua:
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. Meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. Potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas realmente o que temos, são duas galinhas e um viado!
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