quarta-feira, 27 de março de 2013

Quarta, 27 de março de 2013

FEIRA DO PEIXE


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200 PIADINHAS PARA LER NA VIAGEM
Agora, em abril, lanço o terceiro livro de piadinhas, 200 Piadinhas para Ler na Viagem.
Está bem legal. Mais legal ainda é que custa 10 pilas.
Algumas, em ordem:



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O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

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Recentes pesquisas históricas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Porque, se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir frases como as aí embaixo e, sem dúvida, teria desistido da viagem:
- E por que é você que tem de ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Você não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
- Até parece! Você no bem bom da viagem e eu aqui ralandO e ficando doida para pagar as contas!
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas joias para custear sua viagem? Acha que sou idiota ou o quê?
- O que é que você tem com essa piranha velha, rainha de uma figa que quer bancar a sua viagem?
- Vagabunda, dando em cima de homem casado!
- E vai viajar a serviço, com essa roupa cheia de rendado e esse chapéu ridículo com penacho?
- Me engana que eu gosto!
- Cristóvão! Cristóvão! Eu estou avisando! Não me provoque!
- E essa tal de América, é mais uma das suas "amigas"?
- De onde você a conhece? O que é que ela faz?
- Eu sou muito boba! Você sabe planejar direitinho!
- Pode tirar o seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!

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Uma loira pergunta pra amiga:
- Você acha que há problema se eu tomar a pílula com diarreia?
A outra, ainda mais loira, responde:
- Acho que não.
E indaga:
- Mas por que é que você não toma com água?

60

- Jonathan (o Joãozinho do século 21), o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser bilionário, ir na boate mais cara, pegar a melhor mulher, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão, um apartamento em Copacabana, um em Paris, um jato para viagens pela Europa, um cartão Visa Infinite e amá-la três vezes ao dia.
A professora realmente não sabendo mais o que fazer com o comportamento do guri, resolve nem dar importância ao que ele disse. Continua a aula:
- E você, Suelen?
- Não tenho a menor dúvida, professora. Quero ser essa mulher do Jonathan.

terça-feira, 26 de março de 2013

Terça, 26 de março de 2013

NOJO


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RONCO

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VIÚVA
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz::
- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
- Sr. padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar!!!


segunda-feira, 25 de março de 2013

Segunda, 25 de março de 2013

LEITE E VINHO


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SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
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CASAMENTO
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.
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DIVÓRCIO DOS VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

quinta-feira, 21 de março de 2013

Quinta, 21 de março de 2013

COELHINHO


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CHOCOLATE PARA O CACHORRO


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ESPOSAS

Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "esposa".
Olhe o texto ganhador, simplesmente um primor:

"ESPOSA é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."


quarta-feira, 20 de março de 2013

Quarta, 20 de março de 2013

CAIU


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BRIGA IMPERDÍVEL
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.
Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Essa briga eu não perco por nada!
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AMIGAS
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu   implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E.... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas
próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico!!!
- Romântico?! Ele quase morreu!!!
-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

terça-feira, 19 de março de 2013

Terça, 19 de março de 2013

O AMOR É CEGO


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CONFORTO


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BRINDE
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas de minha esposa!
Isto lhe rendeu o prêmio de melhor brinde da noite no buteco!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, ganhei o prêmio para o Melhor Brinde da Noite no Buteco.
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher.
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de AntÔnio, que riu e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antônio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto, tá sempre cansado e molenga Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da benção final!!

segunda-feira, 18 de março de 2013

Segunda, 18 de março de 2013

DEPENDE

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RESOLVIDO
A loira gostosa vai na lojinha que conserta tudo, e pergunta:
- Quanto custa para colocar o fundo na panela?
- Dez reais.
- Dez reais? Isso é um absurdo!!
- E se eu der o fundo?
- Fica de graça e eu ainda faço o almoço!!
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UI


sexta-feira, 15 de março de 2013

Sexta, 15 de março de 2013

O GENIAL ADÃO ITURRUSGARAI


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CONCLAVE


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REMORSO
Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vimme entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Mas bah,as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não terás apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala.
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora, xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a toda hora?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele infeliz, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesses avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o tu és um pacifista, mereces uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da pista.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!


quinta-feira, 14 de março de 2013

Quinta, 14 de março de 2013

BOA


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SUICIDA

Enterrado em dívidas, um advogado resolve cometer o suicídio.Vai para o meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso, não, seu moço! - diz ela, comovida com a dramática  situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros, pedindo:
- Uma ajuda para aquele advogado que jogou gasolina no corpo e quer se matar...
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
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MACHO
Venâncio, o gaudério lá das bandas de São Borja, estava pescando quando, de repente, viu uma prenda a ponto de saltar da ponte do rio.
Prestimoso como todo o tapejara, recolheu o equipamento e se dirigiu para ela, perguntando:
- Que tu tá fazendo, guria?
- Vou me suicidar, responde com uma voz delicada e cadenciada, e ameaça pular.
Bom de coração como é a marca dos daqui, Venâncio pensa um pouco e diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do Venâncio.
A turma de pescadores ao lado da barranca aplaude.
Venâncio recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso tu te suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher.

quarta-feira, 13 de março de 2013

Quarta, 13 de março de 2013

BEM BRASIL!!


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LONGE


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CONSULTORIA

Semana passada fomos em um novo restaurante e percebemos que o garçom carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
- Porque a colher no bolso?
- Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
- Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
- Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
- Certamente.
Aí ele abaixou a voz e disse:
- Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante, o senhor sabe, como podemos puxá-lo, sem encostar 'nele' e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39%.
- E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
- Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher...

terça-feira, 5 de março de 2013

Terça, 5 de março de 2013

MORTE FULMINANTE


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PORTUGAS
Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.  O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.  Vejam só os exemplos relatados, que são reais:

• Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás entreaberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou: – A porta está aberta! A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu: – Não, senhora. Ela está mal fechada!

• Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.  No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português: – O senhor disse que não fechava! O homem: – Mas como vamos fechar se não abrimos?

• Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira com botão azul estava escrito ‘F’ e na outra, botão preto, também ‘F’. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois ‘efes’. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança: – Ora pois, fria e fervente.

• Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou: – Amigo, esta estrada vai para a Espanha? E o camponês respondeu: – Se ela for vai nos fazer muita falta por cá..

• Um grupo de brasileiros, tendo terminado de almoçar, quis tomar café. O primeiro disse: – Garçon, um café. O segundo disse: – dois, levantando os dedos. O terceiro, apressadamente, disse: – Três, e por fim o quarto disse: – Quatro. O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu: – Ora, um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro. Faça a conta e vejam se não são 10 !!!

• O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário, que tem uma vista bonita para o rio, e pergunta: – Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio? No que o garçon responde: – Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

• O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida. – Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa? Ao que o garçon responde sem pestanejar: – Sou eu mesmo que trago.

• O brasileiro, no terceiro andar de um edifício, em Lisboa, chama o elevador, que não tinha indicação de movimento e, ao abrir a porta, pergunta às pessoas que estão dentro do elevador: – Está descendo? Todos respondem. – Não. E o brasileiro pergunta. – Está subindo? Todos respondem. – Não. E o brasileiro, já todo afobado. – Está o que? Todos respondem. – Está parado!

segunda-feira, 4 de março de 2013

Segunda, 4 de março de 2013

DIÁLOGO LEGAL
Mulher: Você bebe?
Homem: Sim.
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques.
Mulher: Quanto paga p/ uísque?
Homem: Cerca de R$ 10,00.
Mulher: Há quanto tempo você bebe?
Homem: 20 anos.
Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e você. bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?
Homem: Correto.
Mulher: Se em um ano você gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$ 216.000,00, correto?
Homem: Correto.
Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Homem: Você bebe?
Mulher: Não.
Homem: Então, cadê a porra da sua Ferrari???
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PERFEITO

Bem na hora em que o dentista ia começar o tratamento na sua paciente, ele ficou estático, quase sem fala:
- Desculpe, moça, mas isso que você está segurando são os meus testículos!
- Eu sei. Vamos tomar muito cuidado para não machucarmos um ao outro!!
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SACADA



sexta-feira, 1 de março de 2013