sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Segunda, 26 de outubro de 2012


BUNDAS!!


Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer!

(__|__)
bunda perfeita.

|__|__|
desbundada.

(::|::)
bunda com celulite.

(__@__)
bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__)
bunda de prostituta de luxo.

(__*__)
bunda de quem tá com frio.

(__.__)
bunda de quem tá com muito medo.

(__?__)
bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__)
bunda pouco usada.

(__O__)
bunda bastante usada.

(__+__)
bunda de crente.

(___________0____________)
bunda da Carla Perez.

(__8__)
bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__)
bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__)
bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__)
bunda com limpeza falha após uso
(__-__)
bunda de japonesa.
(__V__)
bunda comportada de biquíni.
(__Y__)
bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__)))
bunda mole.

(__x__)
bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!"
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ARGUMENTOS
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de três milhões de reais por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Síndrome de Down?
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor ideia de tudo isso.
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor.
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor!
E finaliza o advogado:
- SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?!

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Quinta, 25 de outubro de 2012

FINANCIADORES


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SAI!!

Um muçulmano radical entra num táxi.
Pede ao taxista para desligar o rádio, acrescentando que não pretende ouvir música pois que, pelo  que diz o Corão, no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
Assim, o motorista, educado, desliga o rádio, sai do carro e dirige-se à porta do lado do cliente, abrindo-a.
O árabe pergunta:
- O que é que você está fazendo?
O taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis. Saia e espere por um camelo!!
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RAPIDINHA
O marido e a mulher conversam:
- Querida, nós éramos tão felizes 30 anos atrás.
- Mas amor, naquela época nós nem éramos casados!!
- Por isso mesmo, meu bem!

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Quarta, 24 de outubro de 2012

ENDEREÇO


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MUITO BOA!!!

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HIGIENE EM DUBAI
Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um xixizinho.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha, que absurdo! Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiênico?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis. Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado. Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubi, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente a secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- CACETE!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!


terça-feira, 23 de outubro de 2012

Terça, 23 de outubro de 2012

CORRETO!!

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RAPIDINHA
Um mineirin ganhou um Smartphone no sorteio da cidade.
Ao ser perguntado o que faria com o presente, ele respondeu:
- O fone fica pra eu, o ismarti vô dá pra irmã paça nas unha...
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NA PLEURA
Um milionário dava uma festa em sua mansão.
A certa altura ele começou a reparar que um jovem convidado lhe lembrava muito alguém. Um dos seus filhos então passa perto do convidado e o homem percebe que os dois são extremamente parecidos.
Pensando não ser possível tal semelhança sem que houvesse um laço de sangue, o ricaço foi falar com o convidado:
- Diga-me uma coisa, por acaso sua mãe já foi empregada nesta casa, não foi?
- Não, senhor, minha mãe não, mas meu pai foi jardineiro aqui por mais de 10 anos!

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Segunda, 22 de outubro de 2012

HORÁRIO DE VERÃO

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O QUE É ANFITRIÃO
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO: QUANDO LHE DISSEREM QUE É UM BOM ANFITRIÃO, FIQUE DE ORELHA EM  PÉ.
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MUITO BOA
Três amigos, um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficam maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam falar com "sotaque de índio":
- Nóis pescandu. Peixe muito bom. E índio como tá?
- Índio também pescandu.
- Água muito boa de pescar! O que o índio acha?
- Índio acha bom também. Homi branco tudu pescador?
E os homens brancos responderam:
- Nããão, mim medicu, ele comicu e o outro botanicu. E índio?
- Mim tá fora!!!

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Sexta, 19 de outubro de 2012

O SUS É UMA MERDA!!

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BOA!!


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CUIDADO!!


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RAPIDINHA

Bem na hora em que o dentista ia começar o tratamento na paciente, ele ficou estático!
- Desculpa, isso que você está segurando é o meu escroto!!
- Eu sei. Vamos tomar muito cuidado para não nos machucarmos!!


quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Quinta, 18 de outubro de 2012

DIRETO AO PONTO



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DATAS


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NA LATA

Fui a uma consulta com o urologista, para um exame de próstata. Claro que eu estava um pouco nervoso, porque alguns amigos tiveram que entrar na faca.
A sala de espera estava cheia de pacientes.
Quando me aproximei da mesa da recepcionista, reparei que ela era uma mulher grande, hostil, que parecia um lutador de sumô. Dei-lhe meu nome.
Em voz muito alta, ela falou:
- SIM, EU TENHO O SEU NOME AQUI! VOCÊ VEIO VER O MÉDICO SOBRE IMPOTÊNCIA, CERTO?
Todos os pacientes na sala de espera viraram a cabeça para me olhar. Fiquei envergonhado, claro. Mas, como de costume, me recuperei rapidamente e, com uma voz igualmente alta, respondi:
-NÃO, EU VIM PARA SABER SOBRE A OPERAÇÃO DE MUDANÇA DE SEXO. MAS NÃO QUERO O MESMO MÉDICO QUE FEZ A SUA, NÃO!

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Quarta, 17 de outubro de 2012

BOAZINHA


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LANÇAMENTO NOS CINEMAS

(clica em cima que amplia)


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7 DICAS JUDAICAS DE ECONOMIA
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?

- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
 Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
 Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
 Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
 Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal..
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras..
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
 Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu do avião.

Nº 7

No leito de morte babai chama seu filho:
- Filho, baba vai morrer mas precisa conversar com você. Este relógio de ouro foi do pai, do pai do pai de babai e agora babai pergunta à você: Quer comprar?

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Terça, 16 de outubro de 2012


TATU


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SIMPLES, SIMPLES
Um fazendeiro mineiro ia a pé para sua fazenda. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso.
Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até a Fazenda Baluarte.
- Minha fazenda fica perto dela. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.
A mulher sugeriu:
- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado! É uma boa ideia!
A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele:
- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente:
- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no mato ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?
- Eu tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso… Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples, uai: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango eu seguro!
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JUDEU COMO TU!!
 * Geografia 3
 * História 3
 * Literatura 2
 * Comportamento 0
 Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:
 -Samuelson, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas  notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
 No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai  cumpriu com a sua palavra.
 Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuelson foi enviado.
 Notas do primeiro mês:
 * Matemática 8
 * Geografia 7
 * História 7
 * Literatura 8
 * Comportamento 8
 Notas do segundo mês:
 * Matemática 10
 * Geografia 8,5
 * História 9
 * Literatura 10
 * Comportamento 10
 O pai, surpreso, perguntou:
 -Samuelson, o que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
 -Não sei, papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei ao colégio  apresentaram-me todos os colegas e todos os professores, e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara  de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Fiquei muito impressionado! Aí perguntei: Quem é ele? E me disse um colega: Ele era um judeu como você.
Continua o Samuelson: Então, pensei:
 - Putz! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão pra brincadeira!
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PLACA
UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATÍSSimo, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

AQUI QUEM MANDA SOU EU

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É
PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

Segunda, 15 de outubro de 2012

NÃO É PIADINHA!!

(clica em cima que amplia)


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VIAGRA
O  sujeito vai à farmácia e pede Viagra.
- Posso comprar 6 pastilhas cortadas em quartos?
- Posso cortá-las para o Senhor, mas um quarto não vai lhe dar uma ereção completa.
- Tenho 96 anos. Não quero uma ereção completa, só quero um pouco erguido para não mijar no meu chinelo.
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DE GAÚCHO
DIÁLOGO DE SÃO PEDRO COM DEUS:
- Mestre, aquele povo que lhe falei continua dizendo que o Senhor é de lá, que Deus é Gaúcho, que usa espora e mango!
- Blasfêmia! De onde eles tiraram isso? Roubaste o Inverno deles como te mandei, Pedro?
- Sim Senhor, ficaram meio desconfiados, uns até gostaram.
- E tu deixaste por isso?
- Não, Todo Poderoso, em seguida mandei o calor do inferno, o frio da Groelândia, a àgua do dilúvio e toda reserva de vento que eu tava guardando pro fim do mundo agora em 2012!
- E eles?
-Se foram todos pra um tal de Acampamento Farroupilha comer churrasco, tomar cachaça na guampa e dançar fandango. O senhor acha que eles ficaram loucos, Pai?
-Faz assim, Pedro: Agora enche tudo de flores coloridas por lá e manda me esperarem. Tô voltando pra casa!!!!!!!

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Quinta, 11 de outubro de 2012

ILHAS!!

Em doze ilhas desertas naufragaram as seguintes pessoas:

Ilha 1: 2 italianos e 1 italiana
Ilha 2: 2 franceses e 1 francesa
Ilha 3
: 2 alemães e 1 alemã
Ilha 4
: 2 gregos e 1 grega
Ilha 5
: 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha 6
: 2 australianos e 1 australiana
Ilha 7
: 2 argentinos e 1 argentina
Ilha 8
: 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha 9
: 2 irlandeses e 1 irlandesa
Ilha 10
: 2 cubanos e 1 cubana
Ilha 11: 2 americanos e 1 americana
Ilha 12: 2 brasileiros e 1 brasileira

Depois de um mês, em cada ilha acontecia o seguinte:
Ilha 1
: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.

Ilha 2
: Os dois franceses vivem felizes com a francesa, em um "ménage a trois".

Ilha 3
: Os alemães fizeram uma programação semanal para fazer sexo com a alemã.

Ilha 4
: Os dois gregos dormem juntos enquanto a grega faz a limpeza e cozinha para eles.

Ilha 5
: Os dois ingleses estão esperando que chegue alguém para apresentá-los à inglesa.

Ilha 6
: Os dois australianos jogaram a australiana aos tubarões e declararam a ilha "O Paraíso Gay".

Ilha 7
: Os dois argentinos brigam para ver quem será o presidente da ilha enquanto a argentina, em um ataque de histeria feminista, fica falando dela mesma, de como consegue fazer tudo o que os homens fazem e eles que não pensem em tocar em um fio de cabelo dela porque eles não prestam e vai ficar ali esperando que chegue um náufrago melhor que a leve para outra ilha onde a respeitem como mulher.

Ilha 8: Os japoneses e a japonesa criaram um grupo de trabalho interdisciplinar baseado em respeito mútuo, inventaram um fax com folhas de palmeira e cocos, enviaram uma mensagem a Tóquio e estão aguardando instruções.

Ilha 9: Os irlandeses dividiram a ilha em norte e sul, onde cada um abriu uma destilaria e, depois de litros de uísque de coco, já não lembram se fizeram sexo ou não com a irlandesa. De qualquer maneira, o importante para eles é que os ingleses não estão lá.

Ilha 10: Os dois cubanos olharam para a cubana, olharam para o mar, olharam para a cubana, olharam para o mar, e começaram a nadar.

Ilha 11: Nenhum dos dois americanos transou com a americana mas estão respondendo judicialmente por assédio sexual.

Ilha 12: Os dois brasileiros ficaram amigos, colocaram apelido um no outro, enchem a cara juntos e cada um dos dois acredita que a brasileira está dormindo só com ele.

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NA MATERNIDADE
No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:
- Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!
A enfermeira, se desespera e para consolá-la, pergunta:
- Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo!!

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BOA!!


quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Quarta, 10 de outubro de 2012


PARAÍSO
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro indagou:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da Fórmula 1?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por 19.000.000 de dólares, um helicóptero bi-turbo avaliado em 5.000.000 de dólares, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava 1.200.000 dólares por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX?
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em Nova York, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
- Aquele que namorou a Xuxa e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz, pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma porcaria!
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COM RECEITA

Numa pequena cidade, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido.
- Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!!! COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!
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GATO MALDITO

O marido chega em casa preocupado porque está com um arranhão no peito provocado por uma unhada da sua amante. Abre a porta, vê o gato dormindo no sofá e dá-lhe um tremendo chute. O bichano solta um miado estridente e sai correndo porta afora.
A sua mulher chega na sala e pergunta o que houve e ele responde irado:
- Este gato parece estar louco, pois eu fui entrando e, sem mais nem menos, ele pulou em mim e me arranhou no peito. Olha só que baita arranhão!
A mulher:
- Tu fizeste muito bem, querido. Esse gatp está meio louquinho mesmo. Hoje já me mordeu a bunda e me deu um baita chupão no pescoço!!




terça-feira, 9 de outubro de 2012

Terça, 9 de outubro de 2012

IMPERDÍVEL!!
A MORENA E A LOIRA

video
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MACONHA


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BOMBEIROS DE PORTUGAL
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num caminhão velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefata a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do caminhão e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua propriedade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na carteira e passou imediatamente um cheque de 5.000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante da corporação:
- 5.000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete:
- Penso que é óbvio, não é?
E conclui:
- A primeira coisa que vamos fazer é arrumar o freio do caminhão!!!

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Sexta, 5 de outubro de 2012

PARA MAIORES

O português foi viajar de trem, e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
A morena nota o interesse do portuga e diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer.
- Está bem. Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português,totalmente surpreso, fica interessado, nunca tinha percebido algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!
O portuga observa admirado como a xoxota lhe dá piscadelas.
A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Não vá dizer que ela também sabe assobiar????
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CUSTO


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RAPIDINHA
O rapaz:
- Oi, quero te conhecer melhor, sou deputado há 10 anos e sou honesto.
A moça:
- Oi, muito prazer, sou prostituta há 20 anos e sou virgem.
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GENIAL!!


quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Quinta, 4 de outubro de 2012

VERDADE


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VIDA DE APOSENTADO
Foi uma questão de apenas dez minutos.
Quando saí, um policial já estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.
Rapidamente, me aproximei dele e lhe disse:
- Vamos lá, seu guarda, eu não demorei mais que dez minutos! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto de consideração para com um aposentado...
Ele me ignorou completamente e continuou a preencher o formulário.
A verdade é que me impacientei um pouco e lhe disse que devia ter vergonha pela desconsideração.
Ele me olhou friamente e, sem titubear começou a preencher outra infração.
Então eu levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava lidando com um tira insensível e que eu nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito.
Ele terminou a segunda infração, colocando-a no para-brisa, e começou a preenchEr uma terceira infração.
Eu já o estava argumentando há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde babaca a escroto. Ele, a cada insulto, respondia que era uma nova infração minha e, consequentemente, preenchia mais uma multa, acompanhada de um sorriso que refletia sua inteira satisfação de "otoridade sádica".
Depois da décima infração eu lhe falei:
- Nada mais a dizer, tenho que ir embora. Ali vem meu ônibus!
Desde que me aposentei que estou testando minhas habilidades para ir tendo um pouco de diversão gratuita. Na minha idade, tenho que fazer alguma coisa para não me entediar, não é mesmo?
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NA REAL


quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Quarta, 3 de outubro de 2012


EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES
E OS SIGNIFICADOS
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você deve se calar.

2 - "Cinco minutos": Se ela está se arrumando, "cinco minutos" significa meia hora. "Cinco minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam com "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": Essa expressão é um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando e, nessa hora, você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO : O suspiro não é realmente uma palavra, mas é uma expressão. É uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um completo idiota e, em silêncio, fica imaginando por que ela está perdendo tempo com você, parada ali, discutindo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Essa é uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar (muito caro) pela sua mancada.

7 - "Obrigada": Quando uma mulher diz "Obrigada" quase sempre está, de fato, agradecendo. Portanto, não questione, nem desmaie. Apenas sorria e diga "por nada". (Uma colocação pessoal: o agradecimento é
sincero, a menos que ela diga "MUITO obrigada". Nesse caso, ela não está agradecendo por coisa nenhuma, mas sim, está sendo SARCÁSTICA. Nesse caso, NÃO DIGA "por nada". Aliás, cale-se por, no mínimo 2 horas, pois se você disser "por nada" isso provocará o "Esquece").

8 - "Esquece" : Essa expressão significa "FODA-SE!!" e se você sabe rezar, essa é uma boa hora para começar!

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa! Significa que a mulher já perdeu a paciência com você. É muito usada quando a mulher já lhe pediu (várias e várias vezes) para fazer uma determinada coisa e você não fez. Significa que ela percebeu que não precisa mais de você e que ela mesma pode fazer o que era para você fazer. Normalmente o "Deixa pra lá, EU resolvo" resulta no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Saiba que você está a 30 segundos de levar um pé na bunda...

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Essa é a mais perigosa das expressões! Parece inofensiva, mas tome muito cuidado, porque quase sempre essa expressão precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
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ILUSTRAÇÃO QUE
TODO HOMEM ADORA!!


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NEURÔNIO SOLITÁRIO
No cérebro de um homem, estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá!!! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?...
O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade em me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí.. há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem, desde sempre, sempre estive aqui.
- Cara!!! Como tu é burro!!!
- Por quê?
- Desce pro pinto! Tá todo mundo lá!

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Terça, 2 de outubro de 2012

CONVERSAS

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro, Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico, comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata! Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão, toma um gole, faz uma pausa e diz:
- Não vendo!
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REALIDADE


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PRECOCE
Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny fumando um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
-MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA, NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada. 
O homem ainda perplexo com a siuação, pergunta:
- Filho, quantos anos você tem?"
O pequeno Johnny responde:
- Seis.
Atordoado, o homem diz:
- Seis!? Mas isto não pode ser!! Você é muito pequeno ainda… Quando você começou a fumar?
Johnny responde: 
- Logo após a primeira vez que fiz sexo.
- O QUÊ? Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso? 
Little Johnny responde: 
- Já não me lembro. Estava bêbado.

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Segunda, 1º de outubro de 2012

NADA!!

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FALSO TESTEMUNHO
A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder. Ela é obvia por si só. Talvez seja um dos seus segredos positivos.
Bill e Sam, dois amigos velhimhos, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill não apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Bill nao apareceu nos próximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu o amigo.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill:
- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? Por que motivo?
Bill explicou:
- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?
- Claro que me lembro. E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte  e me considerei Culpado...
E finalizou:
- O juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!

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PARA EMAGRECER
Não é uma dieta convencional, mas é infalível para perder peso!
Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de côco, activia, forno crematório, sauna, herbalife, etc.
a) Compre 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher.
b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima ao supermercado para tomar umas cervejinhas geladas (no mínimo 4 garrafas de 600 ml) comendo torresminhos de tira-gosto.
c) Depois, vá para casa.
d) Quando chegar tire uma soneca e certamente quando acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar.
Pronto: perdeu 5 kg!