sexta-feira, 31 de agosto de 2012

quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Quinta, 30 de agosto de 2012

VELHINHO DOS BONS

(clica em cima que amplia)


-----
QUESTÃO RELEVANTE


-----

Por que homens inteligentes
têm cachorro ao invés de esposa

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quando te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assite o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar:
"Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anúnciar no jornal e doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Quarta, 29 de agosto de 2012

O NOIVADO DO ANÃO

video

-----
RAIMUNDINHA, A NORDESTINA
As mulheres, em reunião mundial resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.
Primeiro, a francesa:
Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!!
--
Aí a americana contou:
Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca....
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
--
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali do Sergipe
Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava até pra ver o vulto dos meninos...
-----
MÉDICO??
Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso? Olha o que eu fiz! Que vergonha, perdi toda a ética profissional!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI: NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA, SEU BABACA:
ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão.
Realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer e aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Só não esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!



terça-feira, 28 de agosto de 2012

Terça, 28 de agosto de 2012


CAUSO DA BOMBACHA TROCADA
Pois estava o gaúcho viajando solito, à cavalo, lá pras bandas de Santana (a do Livramento), quando caiu a noite! Ele se achegou a uma pousada e foi entrando e pedindo pouso:
- Mais óia, vivente! Não tem mais quarto vago! Tá tudo ocupado!
- Mas não tem nem uma cama pra mim encostá o lombo? Tô viajando o dia todo!
- Tem um quarto com duas camas, mas já tem um peão dormindo lá, serve?
- Não tô pra escolhê, serve!
- O índio é meio chegado numa canha! Deve tá borracho e não vai protestá!
Chegando no quarto tava lá o vivente, apagado, com um litro vazio no chão e
outro na mão!
O gaúcho tirou as botas e se deitou. Lá pelas tantas, de madrugada, acordou
com uma baita caganeira! Levantou-se e saiu correndo pra casinha, mas não deu tempo... deu-se a
tragédia!
E o pior é que ele tinha que seguir viagem de manhãzita.
E agora? Olhando para o índio estabacado na cama, viu que a bombacha dele era igualzita a sua e o tamanho também!
O gaúcho teve uma ideia: tirou sua bombacha carimbada, lavou-se como pôde, tirou a bombacha do borracho e lhe enfiou a sua!
Antes de sair o sol, encilhou o seu pingo e se mandou mundo a fora!
Tempos depois, andava o gaúcho pelas mesmas bandas, quando lembrou-se do vivente e do causo da bombacha trocada!
Mordido pela curiosidade, chegou na pousada e perguntou pelo índio com quem dividira o quarto naquela fatídica noite!
- Pois ficô lôco, tchê! Tá internado no hospício!
- Ué, mais por quê?!
- De tanto pensá em como é que ele conseguiu cagá as bombacha sem cagá as cueca!
-----
PARA AUMENTAR OS SEIOS
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu  marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e então começo a esfregá-lo entre meus seios, como indicado por meu marido.
- Quanto tempo demora para funcionar?
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.
Parei E perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?
Sem hesitar um segundo ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou?
-----
VANTAGENS DA IDADE

1. Os sequestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem. (essa foi boa)

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial!!! (essa é ótima)

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Segunda, 27 de agosto de 2012

VOVÓ NO COMPUTADOR


-----
CAIPIRA


-----
DIREITA X ESQUERDA

- Quando uma pessoa de direita não gosta de armas, não as compra.
- Quando uma pessoa de esquerda não gosta das armas, proíbe que você as possua.

- Quando uma pessoa de direita é vegetariana, não come carne.
- Quando uma pessoa de esquerda é vegetariana, faz campanha contra os produtos à base de proteínas animais.

- Quando uma pessoa de direita é homossexual, vive tranquilamente a sua vida como tal.
- Quando uma pessoa de esquerda é homossexual, faz um movimento com alarde para que todos  também se tornem homossexuais e os respeitem.

- Quando uma pessoa de direita é prejudicada no trabalho, reflete sobre a forma  de sair dessa situação e age em conformidade.
- Quando uma pessoa de esquerda é prejudicada no trabalho, levanta uma queixa contra a discriminação de que foi alvo e vai à Justiça do Trabalho pedir indenização por dano moral (e o pior:,,,,,, ganha!).

- Quando uma pessoa de direita é prejudicada na escola pública pelo baixo nível de ensino, se esforça e busca estudar mais e por conta própria para entrar em uma faculdade.
- Quando uma pessoa de esquerda é prejudicada  na escola pública pelo baixo nível de ensino, passa a apoiar políticas escrotas de cotas raciais para entrar pela porta dos fundos na universidade, aceitando inclusive ser taxada de menos inteligente que os demais.

- Quando uma pessoa de direita não gosta de um debate transmitido pela televisão, desliga a televisão ou muda de canal.
- Quando uma pessoa de esquerda não gosta  de um debate transmitido pela televisão, quer entrar na justiça contra os sacanas que dizem  essas sandices. Se for o caso disso, uma pequena queixa por difamação   será bem-vinda.

- Quando uma pessoa de direita é ateu, não vai à igreja, nem à sinagoga e nem à mesquita.
- Quando uma pessoa de esquerda é ateu, quer que nenhuma alusão a Deus ou a uma religião seja feita na esfera pública, exceto para o Islã (com medo de retaliações provavelmente).

- Quando uma pessoa de direita, mesmo sem dinheiro disponível, tem necessidade de cuidados médicos, vai ver o seu médico e, a seguir, compra os medicamentos receitados.
- Quando uma pessoa de esquerda tem necessidade de cuidados médicos, recorre à solidariedade nacional ou ao Sírio Libanês para tratar.

- Quando a economia vai mal, a pessoa de direita diz que é necessário arregaçar as mangas e trabalhar mais.
- Quando a economia vai mal, a pessoa de esquerda diz que os sacanas dos empresários, proprietários, etc...  são os responsáveis e punem o país.

Teste final:
Quando uma pessoa de direita lê esse texto, o repassa.
Quando uma pessoa de esquerda lê esse teste, fica fulo da vida e não o reenvia,  além de querer processar e prender quem escreveu...


sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Sexta, 24 de agosto de 2012

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO
APOSTO QUE ESTA NÃO SABIAM!!

 Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE  ÉS UM BOM ANFITRIÃO FICA DE ORELHA EM PÉ.
-----
SONO DO VELHINHO
Dois velhinhos, num banco de jardim, comentam:
- Rony, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, Francisco, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo!!
- Bate uma?
- Sim.
- Sério?
- Sério.
- E goza?
- Não, mas canso. E aí durmo!!!
-----
VALE A PENA ASSISTIR!!

video

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Quinta, 23 de agosto de 2012

ANALFA??


-----
LOIRA


-----

DE LOIRA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso?
- Uma garrafa térmica.
- E o que ela faz?
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica
- E o que faz?
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias.
O chefe:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Quarta, 22 de agosto de 2012

TRONBONE

-----
ALUNOS

(clica em cima que amplia)


-----

VELHINHO APOSTADOR
A Receita Federal decide fazer auditoria na declaração do velhinho, e convoca-o para dar explicações.
O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceu com seu advogado.
O auditor:
- Bem, senhor, você tem um estilo de vida extravagante e sem emprego. Como você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo. A Receita Federal não considera crível.
- Eu sou um grande jogador, e eu posso provar isso. Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento:
- Ok ... Vá em frente.
- Eu aposto com você mil reais que eu posso morder meus próprios olhos.
- Tá apostado!
O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditor cai.
O velhinho:
- Agora, eu aposto dois mil reais que eu posso morder meu outro olho.
O auditor, sabendo que o velhinho não é cego, topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado percebe que ele apostou e perdeu duas vezes, e tendo o procurador do velhinho como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.
- Quer ir para o dobro ou nada? Aposto seis mil reais que eu posso ficar em um lado da sua mesa e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair nenhum pingo sobre a sua mesa .
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora, mas ele olha com atenção e decide: não há nenhuma possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a mesa, então ele topa de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, mas apesar de ele forçar poderosamente, ele não consegue fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado. Praticamente urina em toda mesa do auditor
O auditor da saltos de alegria, percebendo que ele acabou de fazer de uma grande perda em uma grande vitória.
Mas o advogado do velhinho estava transtornado.
- Você está bem?
- Não realmente. Esta manhã, quando meu cliente me disse que tinha sido convocado para uma auditoria, apostou comigo 25 mil reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em sua mesa e que você ficaria feliz com isso!

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Terça, 21 de agosto de 2012

MILAGRES!!

A mulher chegou em casa e disse ao marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho  mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me  hipnotizou! O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar  bem e repetir para mim mesma:
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido:
- Que maravilha!
- Nos últimos anos você  não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo  novamente?
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava  todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!
Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa:
- Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!
O marido:
- Não saia daí que eu volto logo!
- Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A  mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi atrás e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
-----
DE PORTUGA

O soldado português , lá do Porto, chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira:
- Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem, o soldado saiu debaixo do hábito da freira:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque.
A irmã:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo parde ovos…Me chamo Manoel . É que eu também não quero ir para o Iraque!!
-----

OS HOMENS NÃO SE DEPRIMEM
 Não precisam trocar de sobrenome.
A garagem é inteirinha deles.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles.
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina, para achar um banheiro limpo.
Rugas são tracos de caráter (e barriga, de prosperidade).
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, precisam apenas de uma mochila.
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.
Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.
Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete em lugares públicos, tranquilamente.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim".
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no maximo 40 reais (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais que suficientes!
São incapazes de perceber que a roupa esta amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma cor só de sapatos para todas as estações.
Podem levantar a perna das calças, sem se preocupar com a aparência das pernas.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
Não e à toa que os homens parecem mais felizes!


segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Segunda, 20 de agosto de 2012


RAPIDINHA
No quarto do hospital ao olhar para seu neto recém nascido, a Sogra fala baixinho ao ouvido da Nora:
- Olha eu não quero ser inconveniente, mas este guri não se parece em nada com o meu filho, seu marido.
A nora:
- Olha, eu também não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xexeca no meio das pernas, não uma copiadora Xerox!
-----
PERFEITO!!


-----

DIÁRIO DE UMA SESSENTONA

DIA 1
Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento, um milagre! Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!

DIA 6
A vida é maravilhosa!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!!

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas foi pior ainda... Ele adorou... Socooooorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...

O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!!

DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!

DIA 18
GRAÇAS A DEUS!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...

Ah, que vida calma e maravilhosa!!

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Sexta, 17 de agosto de 2012

CAMPANHA MERITÓRIA!!


-----

BODAS
Um casal de velhinhos fazia 65 anos de casados e foi a um restaurante festejar. Diz o velhote:
- Minha rainha, onde queres que nos sentemos?
- Aqui - diz a velhinha.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia. A senhora vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa linda! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, princesa, anjo, doce... Estou admirado!
O velhote responde:
- Sabe, eu não consigo lembrar do nome dessa velha!!
-----
ELA NÃO CONSEGUIA DORMIR!!

video

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Quinta, 16 de agosto de 2012

MESA ESPÍRITA

-----
11 PONTOS SOBRE O CORPO HUMANO
1- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
2- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
3- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.
4- O fêmur é mais forte que concreto..
5- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
6- Existe aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
7- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
8- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
9- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé..
10- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
11- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram. 
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares!! 
-----
4 LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO 
Lição número um 
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
 Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.....
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
--
Lição número dois
 O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força...."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
 O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
--
Lição número três
 Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe.. O cérebro foi logo dizendo:
 - Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
 As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer boalhão pode ser.
--
Lição número quatro
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Quarta, 15 de agosto de 2012

RIQUEZA APÓS OS 60
- Nunca pensei que a partir dos 60 anos pudéssemos ter uma riqueza tão
grande!!! Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue e cristais na vesícula.
E mais:
- Chumbo nos pés, Ferro nas articulações, água nos joelhos, catarata nos olhos e uma fonte inesgotável de gás natural!!
-----
GRANDES VERDADES

Depois de tantos e-mails machistas, a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! E os outros 10% quando o cachorro morre.

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Terça, 14 de agosto de 2012


AOS BUTEQUEIROS
Por que será que é mais fácil frequentar um bar, do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana .
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

- Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias . Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho .
- 1x0 p'ro bar.

-Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.

- Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.

- Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
- 4x0.

- Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia ?
- 5x0.
 
- Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou
do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.  

- Saúde:
- Você já viu um freqüentador de bar reclamando de dores musculares, tendinite, etc.?
- 7x0.

- Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só 'bate-estaca', né?
- 8x0.

- Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.

- Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR!!

- Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade?!
-----

SEXO TÂNTRICO
5 TÉCNICAS PARA A MULHER IR À LOUCURA! 

MUITO IMPORTANTE PARA MANTER A CHAMA DO AMOR NO CASAMENTO.

Técnica nº. 1: MÃOS MOLHADAS
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submersa suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº. 2: VIBRANDO PELA SALA
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: CAMISETA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela:
Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas.. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº. 4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº. 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.

Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº. 1.

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Segunda, 13 de agosto de 2012

CAMELÔ BRASILEIRO E O ARGENTINO
Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d'água .
De repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata?
Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro:
- Tá certo, não compre minha gravata. Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece.
Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!!
-----
A LOIRA E AS FRITAS

video

-----
VASELINA
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Desliza fácil", para determinar os usos da vaselina no lar.  A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .
- ... Na maçaneta da porta?!
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Sexta, 10 de agosto de 2012

A VELHINHA E SEUS BICHINHOS
Uma velhinha foi ao mercado e pegou a ração mais cara.
No caixa disse à moça:
- Pro meu gatinho, a melhor ração!
E a moça do caixa:
- Desculpe, mas não podemos lhe vender sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração para comer.
A idosa foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao mercado.
Então eles lhe venderam a ração.
No dia seguinte, a senhora voltou e comprou uma dúzia dos mais caros biscoitos para cachorro. Aconteceu o mesmo.
Frustrada, ela foi para casa e voltou com o seu cachorro.
No outro dia, a velhinha levou ao mercado uma caixa pequena com um buraco na tampa, e pediu pra moça do caixa colocar o dedo lá.
- Hei.... isso tem cheiro de cocô!!
A velhinha sorriu e disse:
- Agora, querida, posso, por gentileza, comprar papel higiênico?
-----
Assalto no Alentejo
Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um:
- Antão, aproveitamos para contar o dinhêro?
Responde o outro:
- Nan vale a pena essa trabalhêra, logo no Telejornal dizem quanto é! 
-----
AUMENTO


-----
VELHINHO ESPERTO
Um velhinho tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas.
Então viu um grupo de gurias tomando banho no lago, nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma delas gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida aos jacarés!!

quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Quarta, 8 de agosto de 2012

DE VELHOS

Duas senhoras estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo... 
 --
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande bosta que ele sempre foi.
--
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
--
Um casal  estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. 
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.  Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca." 
 --
 O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
--
É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete?.
- Lógico!
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno?
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
 A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
--
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada para uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!! 
--
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

terça-feira, 7 de agosto de 2012

Terça, 7 de agosto de 2012

A BOTA
- Uma anã vai a um ginecologista. O médico pergunta em que podia ajudar.
- Bem doutor, na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada.
- Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove.
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha...
-----
CANTADAS DE PEDREIROS
- Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que ta gostoso!
· Meu nome é Alceu... Alceudispor!
· É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!
· Ô terra boa pra prantá mandioca!
· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?
· Suspende as fritas... o filé já chegou!
· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!
· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!
· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!
· Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!
· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!
- Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?
· Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!
· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!
-----
MINEIRINHOS
Um mineirinho da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez.
Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou:
- O que é isto, pai?
O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu:
- Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.
As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno.
As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filhO?
- Corre meu filho, vá buscar sua mãe!!

sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Sexta, 3 de agosto de 2012

PECADO


-----
DIÁLOGO
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca coma amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo? O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Continua:
- Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num
carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!
-----
RICARDÃO GRIPADO
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra no táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:
- E agora.. o que eu faco?
O motorista responde:
- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...


quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Quinta, 2 de agosto de 2012

CUSPIDA
Sempre que o professor explicava uma nova matéria, Johnatan, o Joãozinho do século 21,  cuspia na mão e passava pela testa. Isto se repetiu tantas vezes, que um dia professor perguntou:
- Johnatan, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê?
E ele::
- Professor, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela dizer pro namorado: Cospe na cabeça que entra melhor!
-----
VIZINHO
O cara, vendo o vizinho na janela, puxou conversa:
– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?
– Em maio. Por quê?
– É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!
Aí o outro:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, por quê?
– Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!
-----
COITADA
O cara casou com uma moça virgem. 
E no dia seguinte foi ao médico:
- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei, mas não consegui, não entrou!
- Leva esta pomada e passa no pênis que vai entrar. 
No dia seguinte, o cara volta.
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: tem que ser usada com leite!  Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!
O médico apavorado:
- Não entrou? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo... 

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Quarta, 1º de agosto de 2012

TATUAGENS


-----
TESTE DA BANHEIRA
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
--
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.

-----
ÍNDIO ESPERTO
Três amigos, um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer uma pescaria no pantanal.
Dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados.
Foram conversar com o índio e acharam que deviam falar com 'SOTAQUE DE ÍNDIO'.
- NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?
- Índio também PESCANDU.
- Água muito boa de pescar! O que o índio acha?
- Índio acha bom também.  HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?
  Os homens brancos:
- Nããão, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU. E índio?
- MIM TÁ FORA!!!