terça-feira, 31 de julho de 2012

Terça, 31 de julho de 2012

DOIDONA!!
Uma sexagenária resolveu fazer hidroginástica. Cheia de gás e autoconfiança, entrou na secretaria da academia.
Mal chegou, a professora olhou-a de cima abaixo e avisou:
- Precisamosproceder a uma avaliação.
Pegou uma ficha, preencheu com seu nome e endereço e mandou brasa:
- Então a senhora já tem mais de 60 anos?
- Pois é, minha filha, há seis anos virei sexy.
- Como? A senhora disse sexy?
- É, sexy de sexagenária, entendeu?
- A senhora tem falta de ar?
- Não, tenho falta de dinheiro.
- Às vezes sofre de tontura?
- Sofro com as tonteiras dos outros.
- Tem hipertensão?
- Não, tenho hipertesão.
- É diabética?
- Não, sou diabólica.
- Tem alergia?
- A mulher.
A esta altura, a professora não se conteve:
- A senhora é doida?
- Por homem!
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NA PLEURA!!
O cara estava sentado no avião, ao lado de uma guria. Ele olhou pra ela e disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... Que tal física nuclear?
- Bem, esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, surpreso com a conversa dela, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor ideia.
A guria:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma!!
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DE GAÚCHO
Um gaúcho estava voltando de Passo Fundo, e comenta com o amigo:
- Bah, a primeira coisa que eu vou fazer quando chegar em casa é tirar a calcinha da minha mulher!
O outro:
- Caramba, tchê! Isso tudo é saudade???
- Não! É que está me apertando demais!

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Segunda, 30 de julho de 2012

SEM COMENTÁRIOS


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NO BALÃO
Certa vez um homem  navegando com seu  balão, por um  lugar desconhecido. Ele estava completamente  perdido, e  foi surpreendido quando encontrou uma pessoa.
Ao reduzir um  pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, gritou:
- Hei, você aí­, aonde eu estou?
- Você está num balão a  10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
A moça respondeu:
- Sim, puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, você me deu uma resposta tecnicamente  correta, mas que não me serve para nada...
A professora:
- O senhor é secretário da educação, não é?
E o cara:
- Sou. Como você  adivinhou?
E a professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no professor.
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IMPERDÍVEL!!!!

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sexta-feira, 27 de julho de 2012

Sexta, 27 de julho de 2012

BOA!!


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EVOLUÇÃO


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Dicas Judaicas de economia (ótimas!!)


Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai.
- Sarah já fez?
- Sim, papai.
- Raquel já fez?
- Sim, papai..
- Então pode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pra ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São 20 reais.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer, não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu senti muito medo e quase gritei, principalmente quando a Jacozinho caiu!!

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Quinta, 26 de julho de 2012

DO http://loucurasedevaneios.com.br/page/2/

A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre no avião.
O gaúcho pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? – pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado brutamente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!!!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe… Eu não sabia que tinha essa outra opção…
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Sai um voo do Brasil para Miami. No meio do caminho quatro homens se levantam e dizem:
- Isso é um seqüestro. Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês.
Nessa confusão toda levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz:
- Cala boca aí, tchê! O que tu entendes de sequestro?
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Em uma viagem ao Rio Grande do Sul o carioca surfista saradão se vê perseguido por um homem.
- Aê, seu guarda! Me ajuda aqui, pô! Esse veado não quer parar de me seguir!
- Também pudera! Com estes olhos azuis, este corpo másculo…
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Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuu!

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CUBANA
Em Cuba, estavam para ser executados no paredão, um brasileiro, um argentino e um português...
Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el brasileño!
E o brasileiro é levado da cela ao paredão:
- Atención! Preparar, apontar...
E o brasileiro grita:
- TERREMOTO!!!
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto.
O brasileiro aproveita a confusão e foge.
Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela.:
Como todo argentino; ele vai imitar o brasileiro.
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!
A confusão se repete.:
Todos saem correndo desesperadamente com medo da inundação e o argentino também foge.
Aí chega a vez do português.
Tranqüilo;, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi sorridente ao paredão.:
- Atención! Preparar, apontar...
E o português grita:
- FOGO!!!

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Quarta, 25 de julho de 2012

CASAL GAY PORTUGUÊS


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NÃO ASSUSTE UM GAY!!

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GAÚCHO GAY
O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
- Vou comer o fiofó do sujeito mais velho que estiver aqui!
Todos ficam em silêncio e apavorados.
Não se ouve sequer a respiração dos clientes.
De repente surge a voz do gaúcho cantarolando no meio do pessoal:
- Eu nasci há dez mil anos atrás… E não tem nada nesse mundo que eu não saiba demais…

terça-feira, 24 de julho de 2012

Terça, 24 de julho de 2012

MULHER DESCONFIADA
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a empregada da casa.
Resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no
flagra. Dispensou a empregada no fim-de-semana e não contou a ninguém da casa, nem ao marido.
À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
– Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele, então, rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem
perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
– Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
– Sinceramente, não, minha senhora – disse o jardineiro.
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RAPIDINHA
- E como vai sua vida sexual, companheiro?
- Igual a Coca Cola.
- Não entendi, por que igual a Coca Cola?
- Primeiro normal, depois Light e agora Zero!
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FRASE
O uÍsque e o cigarro são os piores inimigos do homem.
Mas o homem que foge dos inimigos é um COVARDE!!

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A MANGA DA VELHINHA
Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde
e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido, não quis dizer a verdade para a vovozinha:
-Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga.
O sujeito saiu da fila.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Aí vovó, a senhora ainda trepa? 
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde: 
- Trepar eu não trepo, não. Mas se botar na minha mão
eu chupo que é uma beleza.

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Segunda, 23 de julho de 2012

SUBSTITUTA
A professora pergunta para o Johnatan, o Joãozinho do século 21:
- Qual é a profissão da sua mãe?
– Ela é substituta, professora.
– Substituta? E o que ela faz?
– Ela fica na frente de um hotelzinho lá no centro da cidade. Daí os homens chegam, conversam com ela, sobem, ficam um tempinho por lá, descem, dão algum dinheiro para ela e vão embora.
– Ah, a essa profissão dá-se o nome de prostituta!
– Não, professora, prostituta é a minha tia que está doente. Minha mãe está lá substituindo ela!!
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CAIPIRINHA SEXUAL

(clica em cima que amplia)


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GRANDE SUSTO!!
Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino.
Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para o motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa, a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Lacoste no braço. A moça pergunta:
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço?
O jogador :
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça e, novamente, ela se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também ?
O jogador muito carinhoso responde, alisando os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca, e ele dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador:
- AIDS ??!!
O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça diz aliviada:
- UFA!!! ADIDAS!!

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Sexta, 20 de julho de 2012

SUSTO!!


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GRANDER CALVIN!!


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Afroxano
Maria descobre que está sendo traída e decide  se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um crioulo de  mais de 2 metros, um verdadeiro  armário.
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagá na mesma moeda. Ah se vô!
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E pra módi eu  poder pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade? Não posso fazer uma desgraceira dessas cumeu amigo.
- Pode sim! Tu conhece camisinha?
- Conheço sim, aquele trem, com um  oizinho que bota na cabeça do pinto, pra módi fazê ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí,  que eu vou dá um  banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.  Tá lá o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas  dentro da bicha.
Ela:
 - Pedrão! Ce tá doido? Isso é pra botar no  pinto, hômi de Deus!
E ele:
- Eu sei, mulé, só tô afroxano!
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CASAMENTO MODERNINHO



quinta-feira, 19 de julho de 2012

Quinta, 19 de julho de 2012

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO
Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, e urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: 
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!
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Ressaca: 70 reais.  
Móveis destruídos: 1.200 reais.  
Café da manhã: 20 reais. 
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
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CRUEL?
O cara tinha quatro filhos.
O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam  15.000 reais por mês de ajuda   para sustentar a família.
Ele comentou com a mulher:
- Maria, eu devo admitir, tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo.
Ela olhou para ele chocada, mas não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à esposa:
- Maria, onde estão os outros dois filhos?
E ela:
- Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio. Os pais deles vieram buscá-los.
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Mais 5 vantagens quando se chega a uma certa idade:

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial!

23. Funcionou!!, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. Que sorte!!, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Quarta, 18 de julho de 2012

A IRMÃ DA LOIRA
A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressada as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
- O que está sentindo, amor?
- Acho que estou tendo uma crise cardíaca.
  A loira desce e liga para o médico da família. O filho de 4 anos se aproxima:
- Mãe, mãe!! A tia Débora está escondida no seu guarda-roupa!!
A loira sobe novamente para o seu quarto, enfurecida, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã,  nua e agachada. 
- Sua vaca! meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças!
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Mais 10 vantagens
quando se chega a uma certa idade:
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem. (essa foi boa).

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
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SUS
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Sílvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda, do laboratório.  Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.  Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá.  Se ele conseguir achar o  caminho de volta, não faça mais sexo com ele. 

terça-feira, 17 de julho de 2012

Terça, 17 de junho de 2012

VAMOS ENGANAR ELES!!

Depois que a ABNT criou novas normas para tomadas e plugs, que só valem para o Brasil, o brasileiro teve, como sempre, fazer o jeitinho brasileiro.

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10 vantagens adquiridas
quando se chega a uma certa idade:

1. Os sequestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
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MUDAR DE NOME
O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome?
- Bom, sendo assim? Qual é o seu nome atual?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!

segunda-feira, 16 de julho de 2012

Segunda, 16 de julho de 2012

COISA DE FRESCO


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DIAGNÓSTICO
Com dores lombares fui consultar com um ortopedista.
Após olhar a radiografia ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral e etc.
Perguntei então o que eu estaria fazendo que pudesse ter originado as dores...
Sua resposta foi lacônica:
- ANIVERSÁRIOS.
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A PINGA REJUVENESCE

CIENTISTAS AFIRMAM:
BOTECOS DEVERIAM SER CHAMADOS DE BERÇÁRIOS!!
- A PINGA REJUVENESCE!!
No dia seguinte de um porre, você acorda como um bebê:
VOMITADO, MIJADO, CAGADO E ANDANDO DE QUATRO.

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Quarta, 11 de julho de 2012

FESSOR


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ÍNDIO
Três amigos, um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer uma pescaria no pantanal.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados.
Foram conversar com o índio e  acharam que deviam falar com SOTAQUE DE ÍNDIO.
- NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?
- Índio também PESCANDU.
- Água muito boa de pescar! O que o índio acha?
- Índio acha bom também. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?
E os homens brancos responderam:
- Nããão, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU.
- E índio?
- MIM TÁ FORA!!!
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PORTUGA
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,  pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe ele no telefone porque eu tô perdido!

segunda-feira, 9 de julho de 2012

Segunda, 9 de julho de 2012

ME AVISA!!


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SURDO
O cara, preocupado com a esposa, liga para o médico a fim de marcar uma consulta.
A secretária do médicopergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que o senhor perceba a que distância ela consegue ouví-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela o ouviu.
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o sujeito decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta nas costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
-Frango com batatas!!É a quarta vez que eu respondo!!!
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SEXO QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 70 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Ótima!!!
O amigo insiste:
 - E o sexo, como foi?
 - Fizemos quase todos os dias!!!
 - Como assim, quase todos os dias?
 - É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...



sexta-feira, 6 de julho de 2012

Sexta, 6 de julho de 2012

 ANTIGA, MAS GENIAL!!
Roberval e Regina tiveram uma filha.
Resolveram homenageá-la com uma composição do nome dos dois: Val [de Roberval] e Gina [de Regina]: Valgina.
A Regina disse ao Roberval, no dia em que ele ia registrar a pequena:
- Não esquece que tem um 'L' no meio, hein?
Roberval dirigiu-se ao cartório, mas no caminho encontrou um amigo que ofereceu uma cerveja em homenagem à filha nova. Isto repetiu-se várias vezes, e no final, Roberval chegou em casa totalmente embriagado, com a certidão da menina:
Bucleta.
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A PALAVRA  MERDA
Nem o Aurélio definiu tão bem!!
É a palavra mais rica da língua portuguesa.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
18:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva :
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha o tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26 ) Como constatação de fato:
 'Eu não sou pouca Merda não'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!
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CUIDADOR DE BICICLETA.
MUITO BOM!!

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quinta-feira, 5 de julho de 2012

Quinta, 5 de julho de 2012

LOIRA EM DÚVIDA!!
A loira acaba de dar á luz gêmeos.
Muito triste, desata a chorar:
- Gêmeos! Nãoooooooo!!!
Aí vem a enfermeira e indaga:
- Então, o que aconteceu? A senhora acaba de ter 2 filhos lindos!!
- O problema é que eu não sei quem é o pai do segundo!
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TESTE DE APOSENTADO
Quando saí do prédio, o fiscal do prédio já estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.
Me aproximei:
- Vamos lá, seu guarda, não demorei mais que dez minutos! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto de consideração para com um aposentado...
Ele me ignorou completamente e continuou a preencher o formulário.
A verdade é que me impacientei um pouco e lhe disse que devia ter vergonha pela desconsideração.
Ele me olhou friamente e, sem titubear, começou a preencher outra infração.
Então eu levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava lidando com uma pessoa insensível e que eu nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito!!
Ele terminou a segunda infração, colocando-a no parabrisa, e começou a preenchir uma terceira infração.
Eu já estava argumentando há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde babaca a escroto.
Ele, a cada insulto, respondia que era uma nova infração minha e, consequentemente, preenchia mais uma multa, acompanhada de um sorriso que refletia sua inteira satisfação!
Depois da décima infração eu lhe falei:
- Bom trabalho, seu guarda, parabéns pelo aumento da arrecadação. Pena que preciso ir embora, meu ônibus está chegando.
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Desde que me aposentei venho testando minhas habilidades para ter um pouco de diversão gratuita.
Na minha idade tenho que fazer alguma coisa para não me entediar, não é mesmo?
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RAPIDINHA
Nasceu o neto e a sogra diz para a nora:
- Eu não quero ser inconveniente, mas o guri não se parece nada com o meu filho!!
A nora, sem paciência, diz::
- Eu também não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xereca, não uma xerox!

quarta-feira, 4 de julho de 2012

Quarta, 4 de julho de 2012

JURISPRUDÊNCIA
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo!
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo!
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu:
- Senhor Juiz, me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!
Corno, porém sensato!
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TIAS EM PORTUGAL SÃO AS LOIRAS
Na escola:
- Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
- É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
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TIAS EM PORTUGAL SÃO AS LOIRAS - 2
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!



terça-feira, 3 de julho de 2012

Terça, 3 de julho de 2012

BRINCADEIRA NA RÚSSIA!!
ENCONTRE O SEU CARRO!!

(clica na foto que amplia)


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TERREMOTO NO CEARÁ
O Governo instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente.
 Possível movimento sísmico na zona.
 Muito perigoso. 7 na escala Richter.
 Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem
resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos!!
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui"
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COISAS DE PRIMEIRO MUNDO
Dois agricultores, um alentejano e um espanhol, estão na conversa:
- Qual és el tamanho de tu herdad?
Responde o alentejano:
- Para os padrões portugueses, o mê monti tem um tamanho razoável: trezentos hectaris. Atão e a sua herdadi?
Responde o espanhol:
- Mira, yo saio de casa por la mañana, ligo el jipe e, al medio-dia, ni siquiera he percorrido la mitad de mi propriedad!
- Eu sei o que isso éI! Também já tive um jipe espanholi... São uma merda! Só dão chatices!

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Segunda, 2 de julho de 2012

TLATO É TLATO
O japa estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o dito cujo muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa.
Tanto fez que conseguiu levar a loira para o motel.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa:
- Deixa japa comer você, né?
- Não, de jeito nenhum!
- Deixa, é lapidinho...
- Não!!
- Vai deixa! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só a pontinha!
Como ele tinha o pilu muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de excitação:
- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!
Ele parou:
- Não senhola!!! Tlato é tlato!!
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BAFOTESTE ALCOÓLICO

É provável que às vezes você dirige sob a influência de álcool ...
Para verificar se isso é verdade, peço que responda à seguinte pergunta:

Em qual direção segue o carro da foto abaixo? 


A. ELE ESTÁ INDO EM FRENTE
B. ELE ESTÁ EM MARCHA RÉ
C. ELE SEGUE PARA A DIREITA
D. ELE  SEGUE À ESQUERDA

   


Se você não está absolutamente certo de sua resposta, evite dirigir agora, só volte a dirigir quando estiver sóbrio!

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