quarta-feira, 30 de maio de 2012

Quarta, 30 de maio de 2012

LOBO MAU


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MUITO BOA!!
O sujeito estava dirigindo a 120km, com um amigo sentado ao lado.
Cada vez que entrava numa curva perigosa, o amigo falava:
– Piu!
Dava uma freada brusca e o amigo:
– Piu!
Passava de 130 por hora e o amigo:
– Piu!
Quando chegaram ao destino, o sujeito perguntou:
- Que história foi essa de toda hora você ficar falando: Piu! Piu! Piu!?
- É que um primo meu morreu num acidente de carro, sem dar um pio.
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RAPIDINHA
Na noite de núpcias, a Maria fala pro Joaquim:
- Tenho uma coisa muito importante pra te contar.
- Diga lá, meu amor.
- Eu não sou virgem.
- Ô Maria! Isso lá é hora de falar em horóscopo?
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DE SOGRA
Na delegacia, o delegado fala para um cara:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, continuou de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas….
- Mas o quê?
- É que eu achei muita covardia dois caras batendo numa velha!!!


terça-feira, 29 de maio de 2012

Terça, 29 de maio de 2012

RAPIDINHA
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
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RAPIDINHA - 2
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe.
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
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RAPIDINHA - 3
No asilo:
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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RAPIDINHA - 4
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Será que minha filha tem pinto?


segunda-feira, 28 de maio de 2012

Segunda, 28 de maio de 2012

BAH!!


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O GÊNIO
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.Diga o que quer.
O homem pensou por um instante:
- Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível!! Pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa. Como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra.... Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado seis vezes e seis vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres: Saber como elas se sentem por dentro... O que elas estão pensando quando não falam com a gente .... Saber porque é que estão chorando.... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio:
-Vai querer a ponte com duas ou quatro pistas?

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Sexta, 25 de maio de 2012

É UMA LONGA HISTÓRIA,
MAS VALE A PENA LER!!

Não havia no povoado pior emprego do que "porteiro Na zona".
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente dE UM puteiro um jovem cheio de idEias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor, balbuciou - Mas eu não sei ler nem escrever.
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Dito isso, deu meia volta e foi embora.
O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar, já que...
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bem.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem, de mula.
- Façamos um trato. Eu pagarei os dias de ida e volta, mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias. Aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E o cara guardou as palavras que escutara: "não disponho de tempo para viajar para fazer compras".
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro, trazendo mais ferramentas do que as que já havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado. Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam os pedidos. Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc.
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, ele se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e disse:
- É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha, disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O senhor? disse o prefeito. O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto: o que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder.
E lascou:
- Se eu soubesse ler e escrever ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!
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PARA COMPENSAR,
UMA RAPIDINHA!!

 Dois velhinhos de oitenta e poucos anos, num banco de praça, comentam um com o outro:
- Carlos Henrique, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, João Carlos, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo.
- Bate uma, Carlos Henrique?!!
- Sim.
- Sério?!!
- Sério, João Carlos.
- E goza?!!
- Não, mas canso. E aí durmo!
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BOAZINHA
O cara chega em casa muito animado e diz pra a mãe que se apaixonou e quer casar-se.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele combina:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu me irei casar.
Ela concorda.
No dia seguinte, ele leva as três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, ele chega e pergunta:
- Então, mãe, você é capaz de adivinhar com qual vou casar?
A mãe:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe!! Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe:
- Não gostei dela.

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Quinta, 24 de maio de 2012

BOATE DAS BOAS!!

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AMOR


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RAPIDINHA
O guri pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!! Tu tem sorte por não latir!!
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RAPIDINHA - 2
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
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RAPIDINHA - 3
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Será que minha filha tem pinto?

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Quarta, 23 de maio de 2012

ESSA É DAS BOAS!!

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15 dicas para fazer sexo na 3ª idade:
1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da
EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos  são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
Estas dicas foram escritas com letras grandes pra facilitar sua leitura!
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Rapidinha
O cara chega pra guria:
- Vamu fazê uma transa mágica?
A guria:
- Como é transa mágica?
Ele:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

terça-feira, 22 de maio de 2012

Terça, 22 de maio de 2012

MACACO MUITO DOIDÃO!!

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SABE POR QUE OS HOMENS RARAMENTE FICAM DEPRIMIDOS?

·A garagem é inteirinha deles.

·Os preparativos para o casamento são simples.

·Podem comer chocolate sempre que quiserem.

·Não engravidam.

·Os mecânicos não mentem pra eles.

·Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.

·Rugas são traços de caráter. (e barriga, de prosperidade).

·Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

·Os sapatos novos não lhes machucam os pés.

·As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.

·Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

·Podem abrir qualquer tampa de frasco.

·Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.

·Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.

·Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."

·Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.

·Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).

·Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)

·Não se incomodam se a roupa está amassada.

·Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

·Uma cor só de sapatos para todas as estações.

·Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão já é o suficiente para extrema felicidade.

·s shoppings não fazem falta nenhuma para eles.

·Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.

·Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.

·Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha, cabelo de viado, etc., não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.

·Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
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RAPIDINHA
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo!!

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Segunda, 21 de maio de 2012

NATUREBAS ASSASSINOS!!!


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MUITO VERDE FAZ MAL!!!


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FOI ONTEM O ANIVERSÁRIO!!

(clica na imagem que amplia)


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DÚVIDA? PERGUNTA NO POSTO!!

(clica em cima que amplia)


sexta-feira, 18 de maio de 2012

Sexta, 18 de maio de 2012

A IDADE É UMA MERDA!!

Barbie, 50 anos


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Piupiu, 60 anos


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Mulher Maravilha


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Batman e Robin


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Homem Aranha


quinta-feira, 17 de maio de 2012

Quinta, 17 de maio de 2012

MÃE É MÃE!!


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O MAGISTRADO
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está  vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
 O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
Olha para o cara:
- Ah, é? E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar você a merda!!.
O delegado fica furioso, dá um soco no cara e manda:
- Leva para os fundos e põe no pau-de-arara!!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Putz!! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, eu vou tomar meu banho...
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COREANO COM NOME COMPLICADO
Uma multinacional com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros.
Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Eu muito chateado com brasileiros, né!
- Mas por que, o que aconteceu?
- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu,  né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama eu de Morróida!
- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma providência enérgica!
E convocou os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorróida?  Eu não quero mais ouvir isso aqui!! De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?
- SAISSANG DOKU


quarta-feira, 16 de maio de 2012

Quarta, 16 de maio de 2012

DE LOIRA NO AVIÃO
A loira estava num avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
- May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. E eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro. Eu vou falar com você através deste rádio e trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Agora, basta ter muita calma. Tudo vai ficar bem!
E completa:
- Agora me dê a sua altura e posição.
Ela:
- Eu tenho um metro e setenta e dois, estou no banco da frente e sou de esquerda!!
E o controlador:
- OK, repita comigo: Pai nosso, que estás nos céus ...
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SENSOR DE RÉ NO ALEGRETE!!


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MAGISTRADOS
Desajeitado, o magistrado Dr. Juílson tentava equilibrar em suas as mãos, uma coca-cola, um pacotinho de biscoitos e uma pasta de documentos.
Com toda esta tralha, ia para seu gabinete, mas ao dar meia volta deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já o observava há sabe-se lá quantos minutos.
O susto foi tal que a coca, os biscoitos e os documentos foram ao chão.
O juiz franziu o cenho e estava pronto para praguejar, quando observou que a testa da mulher era ainda mais franzida que a sua.
Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o diálogo litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos padrões de erudição processual.
Esposa:
- Juílson! Eu não aguento mais essa sua inércia. Eu estou carente, carente de ação, entende?
Juiz:
- Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da inércia, o Juízo precisa ser provocado e você não me provoca, há anos. Já eu dificilmente inicio um processo sem que haja contestação.
Esposa:
- Claro, você preferia que o processo corresse à revelia. Mas não adianta, tem que haver o exame das preliminares, antes de entrar no mérito.. E mais, com você o rito é sempre sumaríssimo, isso quando a lide não fica pendente... Daí é que a execução fica frustrada.
Juiz:
- Calma aí, agora você está apelando. Eu já disse que não quero acordar o apenso, no quarto ao lado. Já é muito difícil colocá-lo para dormir.
Quanto ao rito sumaríssimo, é que eu prezo a economia processual e detesto a morosidade. Além disso, às vezes até uma cautelar pode ser satisfativa.
Esposa:
- Sim, mas pra isso é preciso que se usem alguns recursos especiais.. Teus recursos são sempre desertos, por absoluta ausência de preparo.
Juiz:
- Ah, mas quando eu tento manejar o recurso extraordinário você sempre nega seguimento. Fala dos meus recursos, mas impugna todas as minhas tentativas de inovação processual. Isso quando não embarga a execução.
Mas existia um fundo de verdade nos argumentos da Dra. Themis. E o Dr. Juílson só se recusava a aceitar a culpa exclusiva pela crise do relacionamento.
Por isso, complementou:
Juiz:
- Acho que o pedido procede, em parte, pois pelo que vejo existem culpas concorrentes. Já que ambos somos sucumbentes vamos nos dar por reciprocamente quitados e compor amigavelmente o litígio.
Esposa:
- Não posso. Agora existem terceiros interessados. E já houve a preclusão consumativa.
Juiz:
- Meu Deus! Mas de minha parte não havia sequer suspeição!
Esposa:
- Sim. Há muito que sua cognição não é exauriente. Aliás, nossa relação está extinta. Só vim pegar o apenso em carga e fazer remessa para a casa da minha mãe.
E ao ver a mulher bater a porta atrás de si, Dr. Juílson fica tentando compreender tudo o que havia acontecido.
Após deliberar por alguns minutos, chegou a uma triste conclusão:
- É, e eu é quem vou ter que pagar as custas!!

terça-feira, 15 de maio de 2012

Terça, 15 de maio de 2012

RAPIDINHA
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
-  Mamãe, papai estou grávida!
- Como?
- Estou grávida!
A mâe:
- E quem é o pai?
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
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RAPIDINHA - 2
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o
jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
-  Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!
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SÃO TODAS IGUAIS, HÁ SÉCULOS!!
Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Porque, se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas como mencionado abaixo e aí teria desistido da viagem.

- E por que é você que tem de ir? Por que não mandam outro?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?
- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Você não sabe mais o que inventar pra sair de casa?
- Até parece! Você no bem bom da viagem e eu aqui ralandO e ficando doida para pagar as contas!
- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!
- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, que ainda se diz Santa?
- Tinha tudo planejado, né?
- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?
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- A rainha Isabel vai vender suas jóias para custear sua viagem? Acha que sou idiota ou o quê?
- O que é que você tem com essa piranha velha, rainha de uma figa que quer bancar a sua viagem?
- Vagabunda, dando em cima de homem casado!
- E vai viajar a serviço, com essa roupa cheia de rendado e esse chapéu ridículo com penacho?
- Me engana que eu gosto!
- Cristóvão! Cristóvão! Eu estou avisando! Não me provoque!
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- E essa tal de América, é mais uma das suas "amigas"?
- De onde você a conhece? O que é que ela faz?
- Eu sou muito boba! Você sabe planejar direitinho!
- Pode tirar o seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum!

segunda-feira, 14 de maio de 2012

Segunda, 14 de maio de 2012

É CAMPEÃO!!


Hahahahahaha!!!!
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REALIDADE!!


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SENSACIONAL!! IMPERDÍVEL!! O TROCO!!


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Foi só saber que o Brasil tava melhorando de vida
e veja só a mudança no comportamento da moça!!


sexta-feira, 11 de maio de 2012

Sexta, 11 de maio de 2012

TE METE!!


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LOIRAS AO SOL



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MARIDO BEM MANDADO


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TERRÍVEL!!
Fim de ano na faculdade, o professor entra na sala e diz:
 - Pode sair todo o mundo, menos os três feras.
 Então ele se dirige aos três alunos: João (rio-grandino), Pedro (alegretense), e o Juca (pelotense):
 -  São os feras da sala; então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
 - O que meu pênis tem a ver com o Hino Brasileiro?
 Tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.
O rio-grandino responde logo:
- Gigante pela própria natureza.
O alegretense diz:
- És belo, és forte, impávido colosso.
 E o pelotense foi abaixando:
-Verás que um filho teu não foge a luta!!
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 SÉCULO 21


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DO PATROLA ANTIGO


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BAIANO TAMBÉM PAGA PROMESSA!!

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Quinta, 10 de maio de 2012

DE ARGENTINO
O aRgentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico.
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno... doooos... treeees.... cuaaaatro...
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ÉTICA


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PERERECA DOIDONA!!

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quarta-feira, 9 de maio de 2012

Quarta, 9 de maio de 2012

VIDA DE DONA DE CASA NÃO É MOLEZA!!

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PASSAGEM PARA A RESERVA
O Pentágono descobriu que estava com muitos generais e bolou um programa de reserva voluntária.
Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares de bônus por polegada medido numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial-general que concordasse em passar para a reserva.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços.
Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general disse que queria que medissem da ponta do seu pênis até os seus testículos.
Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! Onde estão seus testículos?
O general respondeu:
- No Vietnã!
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MAIS UMA DO JOHNATAN, O JOÃOZINHO DO SÉCULO 21
- Johnatan, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor mulher, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão,  um apartamento em Copacabana, um em Paris, um jato para viagens pela Europa, um cartão Visa Infinite e amá-la três vezes ao dia.
A professora realmente não sabendo mais o que fazer com o mal comportamento do guri, resolve nem dar importância ao que ele disse. Continua a aula:
- E você, Suelen?
- Não tenho a menor dúvida, professora, quero ser essa mulher do Johnatan.

terça-feira, 8 de maio de 2012

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Segunda, 7 de maio de 2012

DIFERENÇA


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CAMISINHAS
O cara caminha está numa farmácia com o filho de 10 anos.
Passaram pela seção de preservativos e o guri:
- O que é isso, pai?
O pai:
- São os chamados preservativos. Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá. Já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três camisinhas:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai, paciente:
- Esses são para guris que estão a mil. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal.
O guri pega um pacote com 6:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para guris da faculdade.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! E esse pacote com 12?
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março e assim por diante, até dezembro.
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NAMORADA


sexta-feira, 4 de maio de 2012

Sexta, 4 de maio de 2012


Pernilongo ao invés de chupar sangue,

bem que poderia chupar gordura:

seria muito mais útil!!

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MODERNINHO
O sujeito no consultório para o médico:
- Doutor, não levanto a cabeça, não falo com ninguém, quando falam comigo não presto atenção, pareço um idiota andando na rua. Doutor, o que eu tenho?!
O médico mata a charada:
- UM BLACKBERRY OU UM IPHONE!
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PIANO PARA TOCAR FUNK


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CÃES
(clica em cima que amplia)



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RINOCERONTE


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A VASSOURA DELA


quinta-feira, 3 de maio de 2012

Quinta, 3 de maio de 2012

MILAGRES!!
Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.

Ivangivaldo?
Quem é Ivangivaldo???

O cara da foto abaixo!


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PREMONIÇÃO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que a tia está muito bem.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar boa noite.
O guri está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho, de noite.
Está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que ele, o pai, havia morrido.
O pai garante que está muito bem.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua. Ao voltar para casa, ele encontra a esposa:
- Meu Deus!! Tive o pior dia de minha vida!
E ela, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior? E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
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CORREDOR
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda o cara pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito  esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! É tão bom ter essa sensação de liberdade!
Outro corredor:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir  pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma  camisinha no pinto?
- Só quando está chovendo!!

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Quarta, 2 de maio de 2012

DIÁLOGO NO BRASIL

Advogado: Você viu o réu fugir da cena do crime?
Policial: Não, senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida...

Advogado: A sua vida? Pois bem, então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar...
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...
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TUDO PELA MAMÃE
Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não aguento mais!! Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou: disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy.
Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:
- Sarrrahhhhh, você está toda de preto!! Aconteceu alguma coisa com mamãe???!!!
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SEM LEGENDA