segunda-feira, 30 de abril de 2012

Segunda, 30 de abril de 2012

FADA LOIRA!!

(clica em cima que amplia)


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DA CRISTINA BRAGANÇA, NO FB


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CURTINHA
Suelen pergunta ao Cleversson:
- Moooooooooor, o que é leptospirose?
E o Clever lasca, na lata:
- Fofa, é uma doença que ataca os usuários de lépitópi. Transmitida pela urina do mouse.

quarta-feira, 25 de abril de 2012

Quarta, 25 de abril de 2012

PRA QUE SERVE A CALCINHA?
PRA GUARDAR A PERERECA!!!

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A PLACA
UM CHEFE DE DEPARTAMENTO DE UMA GRANDE EMPRESA, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SUA SALA,LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:
AQUI QUEM MANDA SOU EU
MAIS TARDE, AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:
SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA
O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

terça-feira, 24 de abril de 2012

Terça, 24 de abril de 2012

A DIFÍCIL ARTE DE POSAR NU

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DO FERNANDO ALBRECHT
Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado antes do meio dia. Um deles tem um dobermann. O outro tem um chiuaua. Depois da caminhada, o dono do dobermann diz:
- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa?
O dono do chiuaua responde:
- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
- Deixa de ser burro, faça como eu - diz o dono do dobermann.
Ele põe óculos escuros e vai entrando com o cachorro. O porteiro diz:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do dobermann:
- Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência. O porteiro concorda, mas fica com uma minhoca.
- Você está certo. Mas um dobermann como cão-guia?
- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons - diz o dono do dobermann.
O dono do chiuaua põe também os óculos escuros e entra no restaurante. O porteiro levanta a mão com o sinal de pare.
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do minicão:
- Você não entende. Esse é meu cão-guia!
O porteiro fica indignado.
- Ah, não! Você pensa que eu sou um idiota! Um chiuaua de cão-guia!
- Chiuaua?!! Me venderam uma chiuaua, meu Deus!
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ADIVINHE O NOME DO CACHORRO


segunda-feira, 23 de abril de 2012

sexta-feira, 20 de abril de 2012

Sexta, 20 de abril de 2012

PRECISA MAIS??


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ÍNDIOS ESPERTOS


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DÚVIDA


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CÃES
O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
- Escalímetro,  mostra tuas habilidades!
O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O  contador  disse  que seu cão  podia fazer algo melhor:
- Cash Flow,  mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite,  umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
- Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.  Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?
 O político chamou seu cão e disse:
- Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado  de um salto, comeu todo os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador,  armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Ah! E alegou imunidade parlamentar... 

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Quinta, 19 de abril de 2012

DE GAUCHÃO
Seu Odeto , um gaúcho brabo e muito macho , do piquete "Sapateando na Bosta", do Alegrete - RS, com o intestino preso há cinco dias, não aguentando mais as dores e a barrigona inchada por causa da
 prisão-de-ventre, visitou um médico muito amigo seu.
 O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúchão Odeto que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas:
 - Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê!
 Mesmo assim, o doutor, para aliviar a 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
 Seu Odeto, muito macho, tomou todos os oito comprimidos de Lactopurga de uma só vez, com dois litros de leite. Montou no seu valoroso pingo e partiu para a estância a passito. Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito.
 O gaúchão não teve dúvida! Apeou rápido do cavalo, e apertadíssimo entrou num pasto , mal deu para se esconder atrás das macegas e arriar a bombacha , que  o cagoto já vinha vindo; mas sem perceber, jogou o
 que tinha na barriga - o que não era pouco  - dentro de um buraco de tatu.
O tatu, ao receber na cara aquela cagança, não teve dúvidas: saiu correndo da toca , por entre as pernas do gaudério.
O gaúcho, vendo aquela forma passar por meio de suas pernas correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou desesperado:
-Volta aqui, guri, não foge!! Mamãe te ama!!!
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LOIRA GENIAL!!
O cara entrou num bar.
Escolheu um lugar junto a uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, justo quando começavam as notícias do dia.
A equipe de reportagem cobria a notícia de um sujeito que estava prestes a se atirar do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o homem e disse:
- Você acha que ele vai saltar?
Ele:
- Eu aposto que ele vai saltar.
A loira:
- Bem, eu aposto que não vai.
O homem pôs uma nota de 50 reais na mesa e exclamou:
- Tá feito!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o sujeito focado na reportagem atirou-se.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe os 100 reais
-Aposta é aposta, é justo, tome o seu dinheiro.
O homem:
- Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Não é honesto. Eu vi o incidente anteriormente no jornal das 18 horas e sabia que ele ia saltar.
A loira:
- Eu também assisti, mas nunca pensei que ele faria novamente.
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SABE POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS?

.  A garagem é inteirinha deles.
· Os preparativos para o casamento são simples.
· Podem comer chocolate sempre que quiserem.
· Não engravidam.
· Os mecânicos não mentem pra eles...
· Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
· Rugas são traços de caráter...
   (e barriga, de prosperidade).
· Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
· Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
· As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
· Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
· Podem abrir qualquer tampa de frasco.
· Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.
· Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.
· Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
· Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
· Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
· Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
· Não se incomodam se a roupa está amassada.
· Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
· Uma cor só de sapatos para todas as estações.
· Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão já são o suficiente para extrema felicidade.
· Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
· Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.
· Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
· Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha, cabelo de viado, etc., não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.
· Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
Sábias palavras ...
TPM nem pensar ...

terça-feira, 17 de abril de 2012

Quarta, 18 de abril de 2012

DE TATUAGEM
Uma bela mulher entrou na sala de um tatuador e pediu:
- Faça na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um trabalho perfeito, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- O seu pedido para mim foi inédito e isso me deixou muito curioso. Por que um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?
E ela:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal!
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NO VELÓRIO


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SEIO DA  LOIRA


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DE CARREIRA


Terça, 17 de abril de 2012

DE DECISÕES
Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.
O médico, experiente, logo diagnosticou:
- O senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações.
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto.
Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.  O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso executivo:
- O senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
O administrador pensou: Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa.
Ledo engano.  No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas cortando suas cabeças com uma faca.  Essa foi fácil; em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu logo uma nova tarefa.
O administrador:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o dministrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
Difícil é tomar decisões...
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NA TV

(clica em cima que amplia)


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RAPIDINHA DE LOIRA
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na PUC ou na Federal?

segunda-feira, 16 de abril de 2012

Segunda, 16 de abril de 2012

CÓDIGO DE BARRAS


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PERGUNTINHA
Um amigo trabalhou em suporte técnico num centro de
atendimento a clientes em Manaus.
Um dia, recebeu um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Ele:
- O número que o senhor discou está disponível 24 horas
por dia, 7 dias por semana.
E o cara:
- Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?
Pra acabar logo com o assunto, respondeu:
- Horário de Manaus.
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SENSACIONAL
Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela f icar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas.
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CANTADA
O cara chega pra guria:
- Vamos tomar alguma coisa?
E completa:
- Que  tal um banho?
(Se fosse uma loira responderia: "Já tomei antes de sair de casa!!")

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Sexta, 13 de abril de 2012

CEGUINHO CERCADO DE LOIRAS
Um ceguinho, completamente bêbado entra em um bar só de mulheres.
Procura o balcão e pede uma cerveja.
Já tinha tomado uns copos, quando resolve gritar pra todo mundo ouvir:
- Vou contar uma piada de loiras!
Uma mulher que estava sentada ao lado fala:
- Vou te avisar umas coisas antes de você contar a sua piada: a garçonete é uma mulher loira; a gerente é uma mulher loira; eu também sou uma loira e fisiculturista, de 1,80 e 92 kg!!
E continua:
- A minha amiga é loira, está aqui do meu lado e é professora de judô. Aí do seu lado tem uma loira que é policial militar. Como é? Ainda tá com vontade de contar a sua piada de loira?
E o ceguinho, com cqara de chateado, decide:
- Desisti. Se eu tiver que explicar a piada pra esse monte de mulher vai ser muito trabalho!!
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BOM EMPREGO
Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego pra ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito: "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho:
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim, senhor. O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e, cuidadosamente, lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos pubianos com creme e uma lâmina novinha, depois esfrega, gentilmente, óleo de amêndoas doces, de forma que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 3.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.
- Araçatuba? Mas são 532 km de São Paulo. É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila!
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O SAPO
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro.
Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 3 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
- Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
- Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
- Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu ..
E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º Desejo:
- Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
- Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
- Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo:
- Quero ter um enfartezinho bem pequenininho, bem de leve, só um sustinho!!!
O sapo fica mudo.
Nunca subestime a capacidade de uma mulher!!!
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SÉCULO 21

(clica em cima que amplia)


quinta-feira, 12 de abril de 2012

Quinta, 12 de abril de 2012

DO EMANUEL MATTOS, NO FB


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SENSACIONAL!!
Vale a pena esperar, um pouquinho, até carregar.
Um cachorro do balacobaco!!

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JULGAMENTO DA VELHINHA
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que O meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu
dei um tiro nele!!

quarta-feira, 11 de abril de 2012

Quarta, 11 de abril de 2012

DE MINEIRO
Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.
De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia?
Zé respondeu:
- Correu as mil maravia. Atendi treis duente.
O médico preocupado perguntou:
- Quais foram os casos?
O Zé disse:
- O primero era um homi que tava com dô de estambo.
O médico perguntou:
O que você deu para ele?
O Zé respondeu:
- Dei omeprasó.
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
O Zé disse:
- O segundo foi um outro homi que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei Tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a ropa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
-O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um homi.
O medico preocupado disse:
- Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?
- O Zé disse:
- CARQUEI COLIRIO NO ZÓIO DELA, UAI!
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SEGURA ESSA BRONCA!!


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SONHO DE CERVEJEIRO

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terça-feira, 10 de abril de 2012

Terça, 10 de abril de 2012

PARA TEINAR O ESPANHOL
(Piadinha conhecida, está no 200 Piadinhas para Ler nas Férias. Em português, é claro)
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía  abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 38 -dijo el vendedor
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza!!!
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IMPRESSIONANTE!!


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DE LOIRA
Uma loira chegou ao hotel em Manaus e, como estava muito quente, abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Ela ligou para a recepção:
- Boa-noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e me incomodam.
- Se a senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
A loIra fez o que ele disse e, realmente, os pernilongos se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e ela tornou a ligar para a recepção.
O atendente:
- Senhora, o que foi agora?
E ela:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna.

domingo, 8 de abril de 2012

Segunda, 9 de abril de 2012

GALOS






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PIADINHA POLÍTICA (sem graça)
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou numa loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito ?
- Não estamos vendendo esse revolver!
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine ?
- Também não está à venda!
- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira ?
- Ela também não está à venda.
- Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...
- Pois é isso mesmo!
O petista sai da loja espumando de raiva.*
No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o doutor  e pede que ele tome alguma providência!
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de sabe se você tem alguma coisa contra petistas?
- Temos tudo o que o senhor precisar : revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas!!
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DE CASAL
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para quê?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher foi preparar a sua mala. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o quê?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

quinta-feira, 5 de abril de 2012

Quinta, 5 de abril de 2012

DE CHEFIA
O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho:
- Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô pelna. No vai!
Diz o CHEFE:
- Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo.Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto.
Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona:
- Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom ! Zá vai trabaiá.

E conclui:
- Bonita sua casa!!
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DE LOIRA
Em um avião indo para Nova York a comissária se dirige a uma loira  sentada na primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe
A loira replicou dizendo que era loira, bonita, "estou
indo para Nova York e eu não vou sair".
Não querendo argumentar com a  passageira, a comissária pede para o co-piloto falar com ela.
Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente, a loira:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.
O piloto disse que era casado com uma loira e sabia como lidar com os tipos.
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira.
Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando.
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito  para a loira que a convenceu a sair.
O piloto:
- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.
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DE TROCA DE ÓLEO
O casamento do velhinho com uma trintona foi o motivo de todas as conversas na cidade.
Um ano depois, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
O médico faz o parto e sai  para felicitar o pai:
- É espantoso!.Como é que o senhor consegue na sua idade?
O velho sorri e diz:
- Tem de se manter o motor a trabalhar....
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
Todos se espantam!!
O velho sorri :
- Tem de se manter o motor trabalhando!
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.
E o médico:
- O senhor é incríível!! Como é que consegue?
O velho sorri, como sempre:
- É como já lhe disse....tem de se manter o motor a trabalhar!!
O médico, sem paciência:
É bom trocar o óleo. Este já saiu preto!!!

quarta-feira, 4 de abril de 2012

Quarta, 4 de abril de 2012

DE PÁSCOA (NO FB)


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DE CASAL


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PIOR DO QUE ADVOGADO
Uma advogada está chegando no motel com o amante, quando se depara com  o marido, saindo todo feliz, com a amante.
Não titubeia:
- AHHHHHH!!! TE PEGUEI, CAFAJESTE!!!! ORDINÁRIO!!!!!
E continua:
- BEM QUE ME AVISARAM!!! TE PEGUEI NA TAMPINHA, SEU ORDINÁRIO!!!!
Conclui:
- E NÃO ADIANTA FALAR NADA, PORQUE TROUXE UMA TESTEMUNHA!!!

terça-feira, 3 de abril de 2012

Terça, 3 de abril de 2012

DE BRINCO
Um cara observou que o seu amigo, muito conservador, homem reconhecidamente muito sério, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisa!
- Não é nada de especial, é só um brinco, um objeto de adorno.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu...
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DE VOVÓ
O médico que a tratara por quase toda a vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou:
- Dona Berta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei.. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites!!
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DE DIFICULDADE
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na areia e eu não consigo me agachar !

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Segunda, 2 de abril de 2012

DE NAMORO
A filha diz ao pai:
- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu nãoentendi. Falouque eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um para-choquesfenomenal.
E o pai:
Diz ao teu namorado, que se ele te abrir o capô, e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!!
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DE NERD
Jovem pede namorada em noivado com anel em formato de pen drive
- Incompreendidos, nerds se divertem à sua maneira
Nerds são melhores na cama, diz estudo
Mulheres que gostam de nerds contam as vantagens e desvantagens de namorar um
Estudantes da Unicamp mostram em livro o lado engraçado da cultura nerd
- Há mais nerds e geeks por aí do que bombadões
Camiseta reconhece nerd à distância
- Nerd é um empreendedor nato, afirma especialista
Nerds transformam opiniões e viram os novos 'queridinhos' da sociedade
Nerds declaram seu valor ao mundo
A vingança dos nerds
10 passos para virar um nerd
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DE BEBUM
- Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade,lia o jornal.
- De repente, com a voz empastada, o bêbado perguntou ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
- O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, drogas, maconha, craque, e, certamente mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.
- O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?"
- Eu? Eu não tenho artrite! Diz o jornal que quem tem é o Papa!