sexta-feira, 30 de março de 2012

Sexta, 30 de março de 2012

INSTALAÇÃO PERFEITA


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MANUEL E A LOIRA
MUITO BOA!!

Manuel entrou num bar, de noite. Escolheu um lugar perto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipe de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a se atirar do último andar de um edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- Você pensa que ele vai saltar?
Manuel:
- Eu aposto que ele vai saltar.
A loira:
- Bem, eu aposto que não vai.
Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e lascou:
- Vamos lá!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo quando chegou na calçada.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20 euros
-Justo é justo. Aqui está seu dinheiro.
E o Manuel:
- Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar e morrer
A loira, espertíssima:
- Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente.
Manuel pegou no dinheiro e saiu.
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DIÁRIO DE UMA VIRGEM
Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma
proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
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Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma
proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas
melhores amigas.
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Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos
acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.

quinta-feira, 29 de março de 2012

Quinta, 29 de março de 2012

VALE A PENA LER!!
Algumas secretárias de médicos se acham mais doutoras do que os próprios patrões.
Sempre perguntam, quando a gente chega à uma consulta, a razão da visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem, o que às vezes é muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei da recepcionista pouco simpática.
- Bom dia!
A recepcionista:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo?
- TENHO UM PROBLEMA COM MEU PÊNIS
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas!!
- PORQUE NÃO? VOCÊ ME PERGUNTOU O QUE EU ESTAVA SENTINDO E EU
RESPONDI.
Ela, cheia de conversa mole, me disse que eu poderia ter dito que estava com uma irritação no ouvido. Mais tarde falaria com o médico.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim?
- Tenho problemas com meu ouvido
A recepcionista sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- Arde quando eu mijo!!!
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DE MORDIDA
Um gaúcho vê uma mulher linda, com seios espetaculares,
saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco!!
- E por 500 reais tu deixa?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 reais tu deixa eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro gaúcho.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Tu não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!

terça-feira, 27 de março de 2012

Terça, 27 de março de 2012

ENCONTRO
(clica em cima da imagem que amplia)

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VINGANÇA PERFEITA
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra num luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o maitre, pede uma dose de Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o maitre, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa;  no seu caso a do piano bar foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor.
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotschild safra 1891.
- Ótima escolha, doutor, mas cabe a mim como maitre, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa casa?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele!!
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O QUE É PIOR??!!
Um homem foi ao hospital para remover a sua aliança de casamento.
Detalhe: sua amante, que não sabia que ele era casado, achou a aliança no bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pinto enquanto ele dormia.
A partir disso, ele não sabe o que é pior:
1 - a amante descobrir que ele era casado;
2 - explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali; ou
3 - todo mundo ficar sabendo que seu pinto coube na aliança.

segunda-feira, 26 de março de 2012

Segunda, 26 de março de 2012

PERGUNTINHA
Suponhamos que as drogas fossem legalizadas, e se você trampa em uma boca de fumo com carteira assinada, salário fixo e etc.
Digamos que você seja demitido e a boca recusasse a pagar seus direitos trabalhistas e você tendo certeza que ganharia a causa, COLOCARIA A BOCA NO PAU?
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COMO BEBER SEM PERDER O CONTROLE


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QUANTA MALDADE!!

1. Como identificar um estudante português?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi  informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava..

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins
de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados.
Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

sexta-feira, 23 de março de 2012

Sexta, 23 de março de 2012

ATÉ AGORA, A MAIS GENIAL DO ANO!!
 Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga para o celular dele:
- Onde diabos você se meteu?
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele ?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
-Sim, meu amor. Claro que me lembro.
-Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!

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DE GAÚCHO
(clica em cima que amplia)

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DE LOIRA
A loira mostra a nova tatuagem de uma concha em sua parte interna da coxa.
A amiga pergunta  por que ela fez a tatuagem naquele local.
E ela:
- É muito legal!! Se você colocar o ouvido esquerdo contra a concha, pode sentir o cheiro do mar!!

quinta-feira, 22 de março de 2012

Quinta, 22 de março de 2012

DE AEROMOÇA
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um uisque, fumar um cigarrinho, fazer um coco e depois pegar essa aeromoça nova!
Percebendo a mancada, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora:
- Calma, minha filha!! Ele vai antes fazer cocô!!
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BOLA DA COPA






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DE GAÚCHO
 O gaudério e logo se engraçou pro lado de uma guria. Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira.
   A moça tinha comido um churrasco de ovelha, com muita batata doce e dançando aquela rancheira bem marcada pulada não se aguentou e largou um pum. O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do gaudério, que se queixou com pesar:
- Mas escuta, guria, que cheiro forte é esse?
   E a moça, muito embaraçada, responde, com um sorrisinho:
- É o meu perfume!
- Mas isso aí é perfume de quê, guria?.
E a moça:
- É de rosas!
   E o gauchão, cheio de sinceridade::
Mazolhe, tchê, então cagaram na roseira!

quarta-feira, 21 de março de 2012

Quarta, 21de março de 2012

DE ADVOGADOS
Quando Haroldo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo ara a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela avogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta...
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DE CURIOSIDADE


terça-feira, 20 de março de 2012

Terça, 20 de março de 2012

PÉ E PINTO - O DIÁLOGO
(clica em cima da imagem que amplia)


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NO CONFESSIONÁRIO
- Padre, perdoa-me porque pequei!
- Diga-me filha, quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim.
- Pobre pecadora, como foi isso, filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem.
- Sim, padre, por isso vim me confessar.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais  a vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me!!
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão!!
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie!!
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino  que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio!!
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito!!
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade.
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo....

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DE VERDADES
O pai compra um robô, detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decidiu testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô da outro tapa no filho.
- Ok, era pornô.
- O que? Quando tinha sua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri:
- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL!!


segunda-feira, 19 de março de 2012

Segunda, 19 de março de 2012

GENIAL!!


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OUTRA MUITO LEGAL
Mano do rap - do FB:


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DE MÃES E SOGRAS
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta:
- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida! A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso.
É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o
café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na
faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha
filha. Um amor de genro! Benza Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito
mal! Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu
netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o
lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, folgada, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal
agradecida!
CONCLUSÃO:
Mãe é Mãe! Sogra é Sogra!!
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RAPIDINHA
A professora pergunta para o Johnathan, o Joãozinho do século 21:
- Qual o tempo verbal na frase ''eu procuro um homem fiel''?
 E ele:
- Tempo perdido.

sexta-feira, 16 de março de 2012

Sexta, 16 de março de 2012

RAPIDINHA
Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos, enfim, ideais, seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois, Ele fez a terra redonda.
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DEPENDE DA POSIÇÃO
Segundo estudos recentes,
De pé, fortalece a coluna;
De cabeça para baixo estimula a circulação do  sangue;
De barriga para cima é  mais prazeroso;
Sozinho, é estimulante, exige concentração;
Em grupo, pode até ser divertido;
No banho  pode ser arriscado;
No automóvel, é muito perigoso...
Com frequência, desenvolve a imaginação;
Com frequência excessiva fica patológico;
Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
De joelhos, o resultado pode ser  doloroso....
Enfim, sobre a mesa ou no  escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet, sempre é um ato de amor e de enriquecimento, não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica.


Ler é sempre um prazer!

DEFINITIVAMENTE, LER EXERCITA A IMAGINACÃO!!

VOCÊ ACABOU DE COMPROVAR!
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DE CONSELHO
O velhinho estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto.
Perguntou ao professor que o acompanhava:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima a baixo, e lascou:
- Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor!!
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OUTRA DE VELHINHO
Dois velhinhos de seus 80 e poucos anos, num banco de jardim, dando milho aos pombos, conversam:
- Ô, Zé, não consigo dormir, deito na cama e levo horas pra dormir.
- Olha, eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que você faz isso?
- Me masturbo.
- Bate uma?!
- Sim
- Sério?!
- Sério
- E goza???
- Não, mas canso!!

quinta-feira, 15 de março de 2012

Quinta, 15 de março de 2012

CENA DE ESTUPRO!! FORTÍSSIMA!!! BBB!!!

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VELHINHO ACROBATA!!


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DE EMPREGO
Numa fábrica de bebidas o provador morreu e o diretor precisou urgentemente de um substituto.
Um bêbado com aparência suja, apareceu pedindo emprego. O diretor imaginou como se livrar dele: testando-o!
Deram-lhe um copo de bebida, ele experimentou, e disse:
- É vinho tinto, moscato, três anos de idade, cultivado no norte e maturado em container de aço.
- Está correto - disse o diretor.
   Outro copo.
- É vinho tinto, cabernet, oito anos de envelhecimento, cultivado no sudoeste, envelhecido em barril de carvalho.
   - Correto!
 Um terceiro copo.
 - É espumante, alta graduação e exclusivo.
O diretor ficou atônito e pediu a seu secretário alguma sugestão. Este trouxe um copo com urina e o bêbado o experimentou:
- Trata-se de uma loura de 26 anos, grávida de três meses, e se você não me der o emprego eu digo o nome do pai!

quarta-feira, 14 de março de 2012

Quarta, 14 de março de 2012

EXCELENTE!!
O motora parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled:
- Seu Kaled, tenho aqui o caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho:
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai! Fiscal vem vindo!!!
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande, não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz!!
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah! Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!
- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!!
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PARA SE REFRESCAR!!

Pai, empresta aquela sua bóia pra eu ir na piscina?
- Que bóia, guri?
- Aquela que tá no seu quarto.
- Não sei de bóia nenhuma!! pode pegar o que você quiser e não me encha mais o saco!
- Obrigado, pai!
E lá se vai o guri feliz se refrescar na piscina ...



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CHARGE GENIAL!!



terça-feira, 13 de março de 2012

Terça, 13 de março de 2012

De modernismos
- Estou transando com um gata sensacional. Ela está apaixonada!
- Mesmo? Então finalmente compraste um carro para ir ao motel!
- Bem, não é presencial, é à distância. É tudo on line!
- Ah, tá! E de que país é ela!
- É a minha vizinha da casa ao lado.
- Mas por que tu não vais ali e bate na porta?
- É que ela nem imagina que eu sou eu!
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Genial!!


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Do Fernando Albrecht - www.fernandoalbrecht.com.br
Naqueles tempos Deus disse:
- Adão, desça até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, Senhor?
E Deus explicou o que era um vale. Depois, Deus disse-lhe:
- Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou:
- O que é um rio, Senhor?
E Deus explicou-lhe. Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou:
- O que é uma montanha, Senhor?
E Deus explicou-lhe. Mais tarde Deus disse:
- No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou:
- O que é uma caverna, Senhor?
E Deus explicou-lhe. E então Deus disse:
- Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou:
- O que é uma mulher, Senhor?
E Deus explicou-lhe. E então Deus disse:
- Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou:
- E como faço isso, Senhor?
E mais uma vez Deus explicou-lhe. E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher e, após cinco minutos, ele estava de volta. Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que foi agora?
E o Adão, desesperado:
- Senhor, o que é dor de cabeça?

segunda-feira, 12 de março de 2012

Segunda, 12 de março de 2012

GENIAL!! PORTUGA BÍBLICO!!
Maria Madalena estava para ser apedrejada,  quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus ponderou:
- Quem nunca errou antes, que atire a primeira pedra!
Joaquim, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou uma tremendo pedra e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu desmaiada.
Jesus, muito entristecido, foi direto ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade: Nunca erraste na tua vida?
O portuga, orgulhoso:
- Desta distância, NUNCA!!!

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APARTAMENTO DE DIVORCIADA

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DE LOIRA
Uma loira entrou numa competição de natação, modalidade "peito".
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

quinta-feira, 8 de março de 2012

Sexta, 9 de março de 2012

DE DESABAFO


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NOSSO DIA!!

 

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DE SACANA
O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Jonhnatan, o Joçaozinho do século 21:
- Esse rio é fundo, guri?
Jonhnatan responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa começa a se afogar.
Desesperado ele quase salta no pescoço do guri:
- O teu pai cria o quê, guri de merda?
E ele, humilde:
- Pato.

Quinta, 8 de março de 2012

De castração
Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria pergunta:
- Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu?
- Ora pois, Maria! Isto está a pareceire aquela música de carnaval da jardineira!
- É mesmo. Mas me conte, Manoel! O que está se passando, meu gajo?
- Ah, Maria, Uma tragédia. Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!
- Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus?
- Peguei um tal de colesterol. E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!
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RAPIDINHAS DE PORTUGA
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom..

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma Coca, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO
O Joaquin foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta!!
Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha!
- Ai Jesus!
E assim voltou para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher, a Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados!
E Joaquim:
- Essa porcaria já quebrou!!

quarta-feira, 7 de março de 2012

Quarta, 7 de março de 2012

URGENTE!! MAIS UM BANCO VAI QUEBRAR!!!


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DE LOIRA ESPERTA
Meu nome é TalitA, e sou loira legítima..
tenho  cabelo loiro, sobrancelha amarela, pentelhos ruivos, portanto SOU LOIRA LEGÍTIMA.
Mas o caso é o seguinte: anteontem, eu estava tomando café na cafeteria de  sempre quando, desesperadamente, precisei soltar um pum.
A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se  fosse em sincronia com o ritmo e bem na hora de um som alto da bateria ou da guitarra.
Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música - sensação ótima! Vários minutos me aliviando!!
Fiquei orgulhosa pela sincronia com música, me senti totalmente aliviada.
Terminei meu café tranquilamente e aí eu notei que todo mundo estava me olhando.
Putz, sóó então lembrei que eu estava escutando música com o fone de ouvido...
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DE SAUDADE DE CASA
Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou num cabaré e deu 2 mil reais para a cafetina:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!
A madame:
- Olha, meu amigo, por esse dinheiro, você pode ter uma mulher linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão.
E conclui:
- Eu estou é com saudades de casa!!

terça-feira, 6 de março de 2012

Terça, 6 de março de 2012

Boazinhas
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)
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O pai da loira
O pai da loira morreu. A amiga da loira, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Beth, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar o pai.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Heloooouuuuu. Nenhuma... é que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!!

sábado, 3 de março de 2012

Segunda, 5 de março de 2012

LEMBRA DA MOCREIA?


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PERFEITO!!


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BOAZINHA
O avião estava em pane. Cai não cai.
Dentro dele tinha uma Preta , uma Loira e uma Ruiva.
A Loira começou a se maquiar, e a Ruiva e a Preta perguntaram:
- Por que você tá fazendo isso, Loira?
A Loira:
-Ora, eles vão salvar primeiro a mais bonita.
Aí a Ruiva solta o Cabelo, e tira o Sutiã.
A Loira e a Preta perguntam:
- Porque você fez isso, Ruiva ?
A ruiva:
- Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Aí a Preta tira a calcinha.
A Loira e a Ruiva perguntam:
-Porque você fez isso, Preta?
E ela:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!!

sexta-feira, 2 de março de 2012

Sexta, 2 de março de 2012

DO FB DA IEDA RISCO


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INCLUSÃO DIGITAL DO JOHNATAN, O JOÃOZINHO DO SÉCULO 21
A professora:
- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha!
Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde:."HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos!
Johnatan, o Joãozinho do século 21, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado. A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
- O que significa isso, Johnatan??!!
E ele com um sorrisinho amarelo:
- FACEBOOK!
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QUEREM LEGENDA?


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DE SOGRO
O cara chega com sua amante a um motel e encontra o carro de seu sogro estacionado.
Moralista, acreditou ser uma leviandade do sogro e resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que está furioso.
- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Por que está tão brabo?
O sogro:
- Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro à descuidada da tua mulher, para que ela fosse à igreja, e  roubaram-lhe o rádio e ainda riscaram a lataria!

quinta-feira, 1 de março de 2012

Quinta, 1º de março de 2012

Uma ótima
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá a lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse gênio é surdo!!
O cara:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um baralho de 30 cm?
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Outra ótima
Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher.
Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas, o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu!
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão!
Ele sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio.
O delegado insistiu:
- Com toda a experiência que tenho nesses casos?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode!
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Ela abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce.
Alisou o hematoma:
- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível!
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui.
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas na chave.
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apague aquela luz ali. Deixa só a do corredor.
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Tira tudo, meu anjo, tira.
- Tô tirando. Pronto!
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos. Epa!!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma, doutor!!