3ª SEMANA FEVEREIRO 2012

De fanático por motos
Um cara adorava motos Harley-Davidson.  Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Um cara o atendeu:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução?
- Tem. Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a  vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada  convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada o avisa:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada.
Teve uma ideia. Agarrou a namorada e lascou aquele beijão, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a guria de novo, deitou-a na mesa, e começou a beijar todo o corpo.
Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra, beijou, levantou o vestido, usou toda sua sabedoria para excitá-la.
E nada, ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu os primeiros pingos de chuva, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro, assustado, não resiste:
- Pode parar por aí mesmo, que eu lavo a louça!
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De premiação
Uma solitária mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem e acabam indo para o apartamento dele.
Chegando lá, ela se interessa por uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio e na de cima os ursos grandes.
Ela pensou, contente: Que cara sensível, com tantos ursinhos, que cara especial.... Mas não disse nada a ele.
Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível. Caíram na cama e tiveram uma noite maravilhosa.
No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela começa o assunto:
- E então, que tal?
E ele:
- Pega um prêmio da prateleira de baixo.
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De velhinho
O cara, na faixa dos 60 anos, sai com uma morena maravilhosa, de 25 anos, e a leva a um restaurante refinado, depois a uma danceteria top e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele já tinha dado a ela antes, claro, um anel de diamantes e um vestido de grife.
Após o jogo, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
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De portuga
Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional, até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Depois de fazerem amor, Manuel confessou:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas.
Maria olhou para ele sem demonstrar surpresa. E ele prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria estava pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria, tu foste fiel durante estes dois anos?
Maria respondeu com um sorrisinho:
- Bem, Manuel, eu também pensei muito em ti. Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!
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De padre
Um interiorano veio à capital, para exames de saúde.
O médico:
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia.
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes. Por mês.
- Só? Com a sua idade e uma saúde excelente, era para ser duas ou três vezes por semana. Ou mais!
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que daria, mas padre numa diocese pequena, no interior, é complicado.
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De surpresa
Depois de uma longa, tórrida e inesquecível noite de amor, o cara abre a gaveta da mesa de cabeceira, para pegar um cigarro, e vê a foto de um homem.
- É teu marido?
- Não, bobinho.
- Então é teu namorado?
- Não, não importa.
- É o teu pai, teu irmão?
- Não, não. Sabe, amor, que você me deixa louca de paixão quando está com ciúmes!
- Certo, tudo bem, mas afinal, que é esse cara?
Ela, olhando no fundo dos olhos dele, cheia de paixão e ternura, responde:
- Ora, amor, sou eu antes da cirurgia!!