sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Sexta, 14 de dezembro de 2012

TUNICO
O padre tinha um pinto de estimação chamado Tunico.
Um dia o Tunico desapareceu e o aflito vigário resolveu pedir ajuda aos fiéis na missa.
- Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de
vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não
lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, não... Talvez eu possa formular melhor a pergunta. O que eu
quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
- Deixa pra lá, gente, o Tunico que se dane!
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GENIAL


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VAI ENCARAR?



quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Quinta, 13 de dezembro de 2012

CERVEJAS

(clica em cima que amplia)
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POR BAIXO


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FOFOQUEIRO
Um rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acabou com o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma ideia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com 15.000 dólares que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me 20.000 dólares e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê nada, enfim, continua como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa. Como será que está o seu velho? Será que ainda continua saindo com aquela menina que mora na casa da frente?
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro filho da mãe!! Espero que você tenha metido uma bala nesse miserável, antes que ele viesse fazer fofoca para tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho!

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Quarta, 12 de dezembro de 2012

PERFEITO!!


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INFANTIL?


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PÍLULAS DE VIDA
Os avós foram fazer uma visita ao filho, nora e netos e resolveram passar uma noite por lá.
Quando o avô encontrou no banheiro uma caixa de Viagra,  perguntou ao filho:
- Posso usar uma dessas pilulas?
E o filho:
- Eu creio que não deve tomar, papai, são muito fortes e muito caras.
- E quanto custa?
-  20 reais  por pílula.
- Não importa. Insisto que eu quero provar. Amanhã pela manhã te deixo o dinheiro debaixo do travesseiro.
No dia seguinte, perto do meio-dia o filho encontrou  220 reais  embaixo do travesseiro.
Telefonou para o pai:
- Eu falei que cada pílula custava 20, e não 220,  papai.
- Eu entendi. Os 200 reais quem colocou foi sua mãe.


terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Terça, 11 de dezembro de 2012

NA ARENA DO GRÊMIO


(clica em cima que amplia))


(Do Facebook do Fabiano Cardoso)
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FILHOS? NÃO!!

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CÃES

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PEBOLIM


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SEPARAÇÃO
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta, TAÇA de vinho, um deles diz:
- Sabe, Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é brabo.
- É mesmo!!
- Vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
- Mas, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Agora, posso te contar. Tua mulher era uma baita galinha!!
- Cara, eu me separei do meu sócio!

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Sexta, 7 de dezembro de 2012

PRA GUARDAR!!


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RAPIDINHA
Tarde da noite, toca o telefone.
O marido diz pra mulher:
- Se for pra mim, diz que eu não estou em casa!
Ela atende:
- Ele está em casa!
Irritado, o cara fala:
- Pô, eu te disse!!!
E ela:
- Era para mim, querido.
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VERÃO EM PORTO ALEGRE

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SÁBIO!!


quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Quinta, 5 de dezembro de 2012

ÓTIMA!!


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PERFEITA!!


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RAPIDINHA

Outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- Sou deficiente.
O cobrador me olhou da cabeça aos pés e perguntou:
- Que deficiência o senhor tem?
- Sou broxa!

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Quarta, 5 de dezembro de 2012


REDAÇÃO
De uma guria de 8 anos, de Florianópolis:
Um avô é um homem que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. Os avôs não têm nada para fazer, a não ser estarem ali. 
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas flores bonitas nem nas lagartas. Nunca dizem: some daqui!, vai dormir!, agora não!, vai pro quarto pensar! Normalmente são gordos, mas mesmo assim conseguem abotoar os nossos sapatos.
Sabem sempre o que a gente quer. Só eles sabem como ninguém a comida que a gente quer comer. Os avôs usam óculos e, às vezes, até conseguem tirar os dentes. Os avôs não precisam ir ao cabeleireiro, pois são carecas ou  estão sempre com os cabelos arrumadinhos. 
Quando nos contam histórias nunca pulam partes e não se importam de contar a mesma história várias vezes. 
Os avôs são as únicas pessoas grandes que sempre têm tempo para nós. Não são tão fracos como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Todas as pessoas devem fazer o possível para ter um avô, ainda mais se não tiverem televisão. 
Ana Paula

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MAIS VELHICE
Um homem de 90 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente.
Um cara fica comovido com a cena e senta se ao seu lado, resolvendo puxar assunto:
- O que o aflige?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos.
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa me faz muito carinho para me manter aceso e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda...
- Então eu não entendo. Parece que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando?
- Esqueci onde eu moro!!
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OUTRA DE VELHINHO
Um velhinho volta da viagem de lua-de-mel e encontra  um
amigo que lhe  pergunta:
- Então, como foi a  lua-de-mel?
- Ótima!!
O amigo  insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos  os dias!!
- Como assim, quase  todos os dias?
- É isso  mesmo!
E encerra:
- Quase fizemos na  segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na  quarta...

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Segunda, 3 de dezembro de 2012

BOA


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QUER QUE DESENHE?


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 O ADVOGADO DELE!!

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SÁBIA
Em turismo pela França, Manoel e a Maria resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo.
Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio.
Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
- Zero a zero!
- Tá vendo? Eu não te disse que íamos chegar a tempo?

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

Sexta, 30 de novembro de 2012

A LOIRA E O LEÃO
Apareceram duas pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo esclarece:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar um minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?
A loira:
- Eu vou !
Ela deixa de lado a cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente, se deita de novo com a cabeça nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído, diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho:
- Claro! É só tirar o leão!!
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BRINDE DE BOTECO
No boteco, Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas de minha esposa!
Isto lhe rendeu o prêmio máximo para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher.
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre a senhora.
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da benção final.
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O AMOR É LINDO
O marido volta da missa, entra em casa e abraça à esposa com invulgar alegria.
Levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, na volta de cada móvel de casa.
Surpresa com aquela atitude, a mulher pergunta:
- No sermão de hoje o padre disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as esposas?
O marido:
- Não, meu amor! Ele disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada.



quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Quinta, 29 de novembro de 2012

É ISSO

(clica em cima que amplia)

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TUDO DIVIDIDO
O velhinho pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hambúrguer e  cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.
Depois, ele contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.
Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer o hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando.
Eles estavam certamente pensando:
- Pobre casal! Tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.
Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O velhinho agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.
As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.
Novamente, o jovem disse que pagaria outra refeição. Desta vez, a senhora disse:
- Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo.
Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando a boca com o guardanapo, o guri voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche,
- O que a senhora está esperando?
E ela:
- A dentadura!
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A SIMPLICIDADE DE UM SÁBIO
Quando eu tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando eu tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ela ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No  começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 35, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com mais de 50 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E só.
Nada como a simplicidade!

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Quarta, 28 de novembro de 2012

DO LIVRO 200 PIADINHAS PARA LER NA VIAGEM.
LANÇAMENTO EM DEZEMBRO


Com dores lombares fui consultar com um ortopedista.
Após olhar a radiografia ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral e etc.
Perguntei então o que eu estaria fazendo que pudesse ter originado as dores.
Sua resposta foi lacônica:
- ANIVERSÁRIOS.

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Roberval e Regina tiveram uma filha.
Resolveram homenageá-la com uma composição do nome dos dois: Val (de Roberval) e Gina (de Regina): Valgina.
A Regina disse ao Roberval, no dia em que ele ia registrar a guria:
- Não esquece que tem um 'L' no meio, hein?
Roberval dirigiu-se ao cartório, mas no caminho encontrou um amigo que ofereceu uma cerveja em homenagem à filha nova. Isto repetiu-se várias vezes, e no final, Roberval chegou em casa totalmente embriagado, com a certidão da guria:
Bucleta.

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A loira acaba de dar á luz gêmeos.
Muito triste, desata a chorar:
- Gêmeos!! Nãoooooooo!!!
Aí vem a enfermeira e indaga:
- Então, o que aconteceu? A senhora acaba de ter dois  filhos lindos!!
- O problema é que eu não sei quem é o pai do segundo!

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Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um bêbado,velho, se apresentou para solicitar o lugar. O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele. Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho provou e disse:
“É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.
“Correto”, disse o chefe. Outro copo por favor.”
- É um cabernet, de oito anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região,  guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
“Absolutamente correto.  Um terceiro copo.”
- É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina. O bebum provou e disse:
- É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego digo quem é o pai!!

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Terça, 27 de novembro de 2012

ANIMADOS

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CASAMENTO
- Querida,  convidei um amigo para vir jantar hoje  conosco.
- O quê? Ficou  louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras,   a louça está  suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo  especial.
- Eu  sei.
- Então por  que você  o convidou?
- Porque o pobre  coitado está pensando em  casar.
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VACILO
O português  entra no restaurante e lasca:
- Por favor, me dá uma  bacalhoada!
O caixa:
- Já sei! O senhor é  português?
- Como  descobriu? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido  bacalhoada?
- Nem um nem outro. É que aqui é o Mc  Donald's!
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LOIRAS
Uma loira pergunta pra amiga:
- Você acha que há  problema se eu tomar a pílula com  diarréia?
A outra, ainda mais  loira,  responde:
- Acho que  não.
E indaga:
- Mas por que é que você não toma com  água?

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Segunda, 26 de novembro de 2012


PRODÍGIO
Uma galinha põe um ovo  de meio quilo.
Jornais, rádios e TVs, todos atrás da  galinha!
- Como conseguiu esta  façanha, Sra.  Galinha?
- Segredo de  família.
- E os planos para o  futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam  para o  galo.
- Como conseguiram tal  façanha, Sr.  Galo?
- Segredo de  família.
- E os planos para o  futuro?
- Partir a cara do  avestruz!
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3D


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ESTACIONAMENTO


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MEDO
(clica em cima que amplia)


sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Sexta, 23 de novembro de 2012

GALINHAGEM


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RAPIDINHA
O hipocondríaco vai ao médico:
- Doutor, minha mulher me traiu há uma semana e ainda não apareceram os chifres. Será falta de cálcio?
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MESES DEPOIS
Jack decidiu esquiar com o amigo Bob.
Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte.
Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade..
Pararam numa fazenda e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
- Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente, tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui.
- Não se preocupe, disse Jack.  Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite.
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado.
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
Ele chegou para o amigo e perguntou:
- Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, nove meses atrás?
- Lembro sim.
- Por acaso, você foi visitá-la naquela noite?
- Bem, ham... fui!
- E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?
O rosto de Bob ficou vermelho:
- Olha, pera aí, desculpa amigão, acho que fiz isso mesmo. Por que você pergunta?
- Porque ela morreu e deixou tudo pra mim.
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Pensou que o final seria diferente?
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BAIXINHA


quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Quinta, 22 de novembro de 2012

PREOCUPADO


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BOA

Sabe por que os israelenses e palestinos se odeiam tanto?
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...
...
...
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Porque não conhecem os argentinos!!!
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PINTINHO MACONHEIRO
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o  pintinho:
- Você já fumou maconha?
- Não, nunca fumei.
- Então vou preparar um pequeno pra você.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
- E aí, sentiu alguma coisa?
- Não sinto nada...
- Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
- E então, sentiu alguma coisa?
- Não sinto nada...
- Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
- E agora, sentiu alguma coisa?
- Não sinto nada.... Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não
sinto meus pés, não sinto nada!

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Terça, 20 de novembro de 2012

NÃO É PIADINHA!!

CONSUMIDOR BOVINO
Do Marco Pli, no FB:
O brasileiro é o consumidor mais passivo do planeta. O que nos empurram é aceito como um presente dos céus. Acabo de chegar do super-mercado, onde comprei uma dúzia de ovos. Não é que inventaram a dúzia de 10?


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FRIA

O velho Conde, retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo que desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e de cabeça abaixada, o saúda dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta, de onde é que o corno do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino. Acabo de colocar um aparelho auditivo.
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O SEXO NA VELHICE
O velhinho caminhava tranquilamente, quando passa em frente a um cabaré.
Uma mocinha grita:
- Oi, vovô! Por  que não experimenta?
O velhinho:
- Não, filha, já não posso!
Ela::
- "Ânimo! Venha, vamos tentar!
O velhinho entra  e faz o trabalho como um jovem de 25 anos ... e sem descanso.
- Puxa!! E ainda disse que já não podia mais!!
O velhinho:
- Ah, transar eu posso. O que não posso é pagar!!
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BONÉ




domingo, 18 de novembro de 2012

Segunda, 19 de novembro de 2012

IGREJA GAUDÉRIA


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JOHNATAN
Na sala de aula, o professor analisa com seus alunos, O famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.


O professor pergunta:
- Johnatan, (o Joãozinho do século 21) qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Se não era traficante, era usuário.
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ESPERTO
Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:
- Sr. Padre, eu estou fazendo sexo com o padre da cidade vizinha!
Diz o padre muito zangado:
- Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai-Nossos.
Conclui:
- E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Sexta, 16 de novembro de 2012

HISTÓRIA

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COTAS

 Assunto: DESCENDENTES DE ALEMÃES EXIGEM COTA DE 5%

 À "presidenta" Dilma Roussef

 Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de alemães, solicitamos providências do governo federal para sermos igualados aos negros, perdão, afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos. Para tanto, pacificamente reivindicamos seja aprovada Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:

 01 - Fica estabelecida a cota de 5% para alemães e seus descendentes  nas universidades públicas brasileiras.

 02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos,  holandeses e outros europeus de polaco.

03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é  pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.

 04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem  chamados de "germanodescendentes"; chamá-los de alemão passa a ser  considerado crime de racismo - inafiançável - a despeito do fato de a  raça humana ser uma só.

 05 - Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das  expressões "alemão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", bicho de  goiaba", etc, para se referir aos germanodescendentes.

06 - Fica proibido o uso de expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", " alemão batata", " comedor de
chucrute", "português que sabe matemática", etc.

07 - Fica estabelecido o dia 25 de julho o "Dia Nacional da Consciência Germânica", com feriado nacional.

08 - Fica estabelecido o dia 25 de novembro o "Dia Nacional do Orgulho Alemão", com feriado nacional , mesmo que não se possa chamar alemão de alemão.

09 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial.

10 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 38 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

11 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de  alemães, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres  humanos.

12 - Fica restrita ao governo brasileiro a pressuposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo as cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.

13 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.

14 - Toda criança que usar a expressão "alemão batata come queijo com barata" estará cometendo bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.

15 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções já previstas em lei.

16 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio, em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o bairro " Drei Parrulho", em Santa Cruz do Sul.

Brasília, 18 de maio de 2012.

PS: Caso italianos, portugueses, espanhois, sirio-libaneses, japoneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e inclusive nordestinos também se unificarem em projetos similares, haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros conseguir vagas em universidades e direitos especiais.

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Quarta, 14 de novembro de 2012


RODA VIVA DO FERNANDO ALBRECHT
O diretor de uma empresa disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um seminário. Faça os preparativos da viagem.
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Te cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô.
- Vô, na próxima semana não terei aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor da empresa e apaixonado pelo neto) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos, vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô diz novamente à sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário...
Em aviação isso se chama looping.
Na música de Chico, roda viva.
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O AZARADO
- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Fonseca, tudo bem?
- Péssimo!!
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari. Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- SOU  Colorado.
- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?
-Sim. HIV.
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CRUZ
O cara volta da missa, entra em casa e vai ao encontro da esposa.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar.
A esposa, risonha e surpresa:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as esposas?
O marido, radiante:
- Não, amor, o padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada!!
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INIMAGINÁVEL - 3

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INIMAGINÁVEL - 4





terça-feira, 13 de novembro de 2012

Terça, 13 de novembro de 2012

PEPINO!!
Um coroa entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele e o cara imediatamente tem uma ereção.
Ela percebe a ereção, aproxima-se e dirigindo-se a ele diz:
- Você chamou por mim?
- Como assim?
- Você deve ser novo no clube, deixe-me explicar. Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha e transam. Após, ele continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, solta um pum. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor.
Dirige-se a ele:
- Você chamou por mim?
- Eu não, o que você quer dizer?
- Você deve ser novo aqui, existe uma regra do clube que se você soltar um pum, fica implícito que você está chamando por mim.
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e... crau!
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada.
- Posso ajudá-lo?
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 5 mil reais da matrícula.
- Mas, o senhor só esteve aqui por algumas horas!! Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
O velhote, furioso:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção or mês, mas solto puns umas 15 vezes por dia. Tô fora!
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A VASELINA DO JONHATAN
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
Jonhanatn, o Joãozinho do século 21, se mete:
- Eu sei o que eles estão fazendo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem pra mesa.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua Jonhatan.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh, mãe, já vou!!
Johnatan, o Joãozinho do século 21, começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo!!
A mãe:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina. E eu dei o de Super Bonder!!
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INIMAGINÁVEL


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INIMAGINÁVEL - 2 


segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Segunda, 12 de novembro de 2012

BEIJOS
Um advogado queniano que  trabalha nos EUA escreveu para a sua mulher no
Quênia:
"Querida Shiro, eu não posso enviar-lhe o meu salário este mês porque a crise de mercado mundial tem afetado o desempenho da minha empresa, por isso estou enviando 100 beijos." Você é minha querida, por favor entenda. Seu marido amoroso, Njamba.
Sua esposa respondeu:
Meu caro Njamba, obrigada pelos 100 beijos. Abaixo está a lista de despesas que paguei com os 100 beijos:
1. O homem que traz o leite aceitou 2 beijos para me fornecer o leite durante um mês.
2. O homem da eletricidade aceitou não desligar a luz por 7 beijos.
3. O senhorio Kamau vem todos os dias para levar 2 ou 3 beijos em vez do aluguel mensal.
4. O proprietário do Supermercado Maathai não aceitou somente beijos, então eu dei-lhe outras coisas; Espero que você entenda...
5. Despesas diversas: 40 beijos.
Por favor, não se preocupe comigo. Eu ainda tenho um saldo positivo de 35 beijos e espero que eu possa sobreviver o mês com esse balanço.
Devo fazer o mesmo plano para o próximo mês?
Seu doce amor, Shiro.
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O FILHO DA LOIRA

video

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CRITÉRIO É CRITÉRIO
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
E ele:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado. 
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BOA IDEIA!!


sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Sexta, 9 de novembro de 2012

VERDADE!!


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PIRATA
O cara era comandante de um navio pirata.
Toda a batalha que se apresentava ele chamava seu imediato e pedia a sua camisa vermelha.
- Por que a camisa vermelha?, perguntou o imediato.
- Porque se eu for ferido não aparecera o meu sangue.
Certo dia o seu navio se deparou contra uma nave três vezes maior que a dele.
Não teve dúvidas, chamou seu imediato.
O imediato já veio com a camisa vermelha na mão, mas ele de "imediato" retrucou.
- Não, hoje tu me traz a minha calça marrom.
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COISA DE...




quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Quinta, 8 de novembro de 2012

BOAZINHA


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ULTRAPASSAGEM


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LOIRA
Muito gostosona, a loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos
do que pela experiência.
No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu.
Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:
— Você tem envelope redondo?
— Envelope redondo?
— Sim ! O chefe pediu para eu enviar uma circular !
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LOIRA - 2 
O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada,
que tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito "prendada".
Ao encontrar a moça ele até fica assustado.
É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada... ou seja, toda prendada!
Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:
— Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata, certo?
E ela responde:
— Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna
e duplicata é quando quebra as duas!

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Quarta, 7 de novembro de 2012

ORA, POIS

O amigo morreu em um acidente e o português vai ao IML reconhecer o corpo.
Chegando lá, um funcionário pergunta:
- O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, que possa facilitar a identificação?
- Claro, meu jovem: ele era gago e canhoto.
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ISSO É UMA PIADINHA?
Os muçulmanos não estão felizes: 

· Eles não estão felizes em Gaza.
· Eles não estão felizes na Cisjordânia.
· Eles não estão felizes em Jerusalém .
· Eles não estão felizes em Israel.
· Eles não estão felizes no Egito.
· Eles não estão felizes na Líbia.
· Eles não estão felizes na Argélia.
· Eles não estão felizes em Tunis .
· Eles não estão felizes em Marrocos.
· Eles não estão felizes no Iêmen.
· Eles não estão felizes no Iraque.
· Eles não estão felizes no Afeganistão.
· Eles não estão felizes na Síria.
· Eles não estão felizes no Líbano.
· Eles não estão felizes no Sudão.
· Eles não estão felizes na Jordânia .
· Eles não estão felizes no Irã. 

Onde os muçulmanos estão felizes? 

Eles estão felizes na Inglaterra.
Eles estão felizes  na França.
Eles estão felizes na Itália.
Eles estão felizes na Alemanha.
Eles estão felizes na Suécia.
Eles estão felizes na Holanda.
Eles estão felizes na Dinamarca.
Eles estão felizes na Bélgica.
Eles estão felizes na Noruega.
Eles estão felizes em U.S.A.
Eles estão felizes no Canadá.
Eles estão felizes na Romenia.
Eles estão felizes na Hungria.
Eles estão felizes na Austrália.
Eles estão felizes na Nova Zelândia. 

Eles estão felizes em qualquer outro país no mundo que não está sob um governo muçulmano.
E quem eles culpam? 
· Não o Islam.
· Não a liderança deles.
· Não a si mesmos.
Culpam os países onde estão vivendo livremente e bem!!!!
Isso é tão verdadeiro. 

A democracia é realmente boa para eles:
Em uma democracia que eles podem viver confortavelmente, aproveitar a alta qualidade de vida que eles não construíram e nem trabalharam para ter. 
Podem manter seus costumes, desobedecem às leis, exploram os serviços sociais, fazem paródias de nossa política e de nossos tribunais. 
Geralmente, mordem a mão que os alimenta. 
A questão é contraditória, paradoxal! 
Eles tentam trazer seu sistema de vida falido e querem transformar os países que os acolheram no país que abandonaram em busca de uma vida melhor.
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ORGULHOSO




terça-feira, 6 de novembro de 2012

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Segunda, 5 de novembro de 2012

DITADOS GAÚCHOS  

-Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel
-Quieto no canto como guri cagado...
-Mais ligado que rádio de preso
-Mais curto que coice de porco
-Firme que nem prego em polenta
-Mais nojento que mocotó de ontem
-Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
-Solto que nem peido em bombacha
-Mais curto que estribo de anão
-Mais pesado que sono de surdo
-Calmo que nem água de poço
-Mais amontoado que uva em cacho
-Mais perdido que cego em tiroteio
-Mais perdido que cachorro em dia de mudança
-Mais perdido do que cusco em procissão
-Mais faceiro que guri de bombacha nova
-Mais assustado que véia em canoa
-Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
-Mais por fora que quarto de empregada
-Mais por fora que surdo em bingo
-Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
-Feliz que nem lambari de sanga
-Mais ansioso que anão em comício
-Mais apertado que bombacha de fresco
-Mais apressado que cavalo de carteiro
-Mais arisca do que china que não quer dar
-Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
-Mais baixo que vôo de marreca choca
-Mais bonita que laranja de amostra
-De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
-Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
-Mais caro que argentina nova na zona
-Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
-Mais constrangido que padre em puteiro
-Mais conhecido que parteira de campanha
-Mais comprido que puteada de gago
-Mais comprido que cuspe de bêbado
-Mais coxuda que leitoa em engorde
-Devagarzito como enterro de viúva rica
-Mais difícil que nadar de poncho
-Mais duro que salame de colônia
-Mais encolhido que tripa na brasa
-Extraviado que nem chinelo de bêbado
-Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
-Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude
-Mais faceiro que pica-pau em tronqueira
-Mais feio que briga de foice no escuro
-Mais feio que sapato de padre
-Mais feio que paraguaio baleado
-Mais feio que indigestão de torresmo
-Mais firme que palanque em banhado
-Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
-Mais gasto que fundilho de tropeiro
-Mais gostoso que beijo de prima
-Mais grosso que dedo destroncado
-Mais grosso que rolha de poço
-Mais grosso que parafuso de patrola
-Mais informado que gerente de funerária
-Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
-Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
-Quente que nem frigideira sem cabo
-Mais sério que defunto
-Mais sujo que pau de galinheiro
-Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
-Tranqüilo que nem água de poço
-Bobagem é espirrar na farofa
-Mais gorduroso que telefone de açougueiro
-Mais perdido que cebola em salada de frutas
-Mais feliz que gordo de camiseta nova
-Mais chato que chinelo de gordo
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MEDICINA RURAL

O velho médico, que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele.
Na primeira casa, uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa, o jovem médico estava curioso:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher! Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles conversaram com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga.
- Eu me sinto completamente sem forças!!
O jovem médico concluiu:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja. Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho indagou:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre debaixo da cama!
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DE BAGÉ

O gaúcho de Bagé foi fazer exame de próstata e levou uma arma para o consultório.
Quando ele olhou pro médico, um grandalhão de dois metros de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
- Meu senhor!! O que é isso? Guarde essa arma!
- Calma, doutor. Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
- Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Vocé é policial?
- Não , doutor. Sou gaúcho. Eu só queria pedir uma coisa pro senhor.
- O que é?
- Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Segunda, 26 de outubro de 2012


BUNDAS!!


Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer!

(__|__)
bunda perfeita.

|__|__|
desbundada.

(::|::)
bunda com celulite.

(__@__)
bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__)
bunda de prostituta de luxo.

(__*__)
bunda de quem tá com frio.

(__.__)
bunda de quem tá com muito medo.

(__?__)
bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__)
bunda pouco usada.

(__O__)
bunda bastante usada.

(__+__)
bunda de crente.

(___________0____________)
bunda da Carla Perez.

(__8__)
bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__)
bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__)
bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__)
bunda com limpeza falha após uso
(__-__)
bunda de japonesa.
(__V__)
bunda comportada de biquíni.
(__Y__)
bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__)))
bunda mole.

(__x__)
bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!"
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ARGUMENTOS
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de três milhões de reais por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Síndrome de Down?
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor ideia de tudo isso.
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor.
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor!
E finaliza o advogado:
- SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?!

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Quinta, 25 de outubro de 2012

FINANCIADORES


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SAI!!

Um muçulmano radical entra num táxi.
Pede ao taxista para desligar o rádio, acrescentando que não pretende ouvir música pois que, pelo  que diz o Corão, no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
Assim, o motorista, educado, desliga o rádio, sai do carro e dirige-se à porta do lado do cliente, abrindo-a.
O árabe pergunta:
- O que é que você está fazendo?
O taxista:
- No tempo do profeta não havia táxis. Saia e espere por um camelo!!
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RAPIDINHA
O marido e a mulher conversam:
- Querida, nós éramos tão felizes 30 anos atrás.
- Mas amor, naquela época nós nem éramos casados!!
- Por isso mesmo, meu bem!

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Quarta, 24 de outubro de 2012

ENDEREÇO


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MUITO BOA!!!

(clica em cima que amplia)


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HIGIENE EM DUBAI
Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um xixizinho.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha, que absurdo! Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiênico?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis. Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado. Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubi, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente a secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- CACETE!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!