terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Terça, 27 de dezembro de 2011

RAPIDINHAS

O Manuel foi a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas advertiu::
- Estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
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- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom..
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Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
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Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Segunda, 26 de dezembro de 2011

De milagres
Um carioca, um paulista e um gaúcho estavam no boteco do Mercado Publico, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando!
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., TU é Jesus Cristo!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que TU é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato!
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista..
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo!
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o gaúcho aparecer. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do gaúcho pergunta:
- E TU, não queres que...
O gaúcho levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita:
- Ai, tche!! Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!
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Rapidinha
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o lobo mau e lhe diz, cheio de malícia:
- Vou comer uma coisinha sua que nunca alguém já comeu!
E ela, sem perder o charme:
- Só se for o meu cesto, lobo mau!
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HOMENS INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES

'Tire a roupa...'
- Seu médico

'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

'Abra um pouco mais...'
- Seu dentista

'Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.'
- Seu decorador

'Vem...vem...assim.....assim...'
- Seu flanelinha

'A senhora quer lubrificante ?'
- Seu frentista

Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
- Seu cabeleireiro

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
- Seu professor de culinária

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!'
- Seu marido

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Quinta, 22 de dezembro de 2011

De profissões do século 21
Dentro da cartilha politicamente correta:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível   (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra)
* Especialista em Logística de Documentos  (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos  (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior  (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
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Para treinar o espanhol
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Outra
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado!

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Quarta, 21 de dezembro de 2011

De loiras
Estava de passagem por uma capela moderníssima, toda cor de rosas, quando percebi que ali uma pessoa estava sendo velada.
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Entrei e vi muitos buquês de flores.
Também vi que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme perfumado, do qual cada uma das presentes - também loiríssimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, perguntei a uma das loiras:
- Desculpe, mas por que estão passando creme na defunta? É alguma tradição?
A loirinha:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!
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De código de barras


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De esperto
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faze uma embréstimo.
Surpreso, o gerente pergunta:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não!  Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias.
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixaí guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Dá bom azim?
- Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do banco bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Terça, 20 de dezembro de 2011

De Natal


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De indústria farmacêutica
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.
Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você namorar sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer. 
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De ministros


domingo, 18 de dezembro de 2011

Segunda, 19 de dezembro de 2011

De Ministério


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De portuga
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,  pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda,
40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima.
- Agora eu quero ver!
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe ele no telefone porque eu tô perdido!
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De loira
Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A loirinha pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, ela desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta:
- O que é que te aconteceu?
- Querido, se um burro tem um daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho do teu, que és engenheiro!!!

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Quinta, 15 de dezembro de 2011

De traveco
Uma freira faz sinal para um taxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que voce me olha assim?
O taxista:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela:
- Meu filho, sou freira ha muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que voce possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer: primeiro, você tem que ser solteiro e tambem católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico tambem!!
A freira olha pela janela do taxi e diz:
- Então, pare o carro ali.
A freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema
Quando ele começa a dirigir, cai num choro desesperado:
- Meu filho, por que estás chorando?
- Perdoe-me irmã, mas confesso que menti: sou casado e evangélico.
A freira:
- Deixa pra lá! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, o meu nome é Alfredo!!
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De japa
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, o Japa, vítima de um atropelamento.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé, na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa.
De repente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- Sanso no hoso kara ashi o totte kure  konoyaro!
Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha mente.
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Japa:
- Dona Fumiko, o meu amigo, antes de morrer, me disse estas palavras:
Sanso no hoso kara ashi  o totte  kure konoyaro. O que isso quer dizer?'
Dona  Fumiko me olhou espantada e com raiva na voz, traduziu:
- Tire o pé da mangueirinha de oxigênio!!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Quarta, 14 de dezembro de 2011

DO LIVRO
200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS

Um interiorano veio à capital, para exames de saúde.
O médico:
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia.
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes. Por mês.
- Só? Com a sua idade e uma saúde excelente, era para ser duas ou três vezes por semana. Ou mais!
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que daria, mas padre numa diocese pequena, no interior, é complicado.
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Depois de uma longa, tórrida e inesquecível noite de amor, o cara abre a gaveta da mesa de cabeceira, para pegar um cigarro, e vê a foto de um homem.
- É teu marido?
- Não, bobinho.
- Então é teu namorado?
- Não, não importa.
- É o teu pai, teu irmão?
- Não, não. Sabe, amor, que você me deixa louca de paixão quando está com ciúmes!
- Certo, tudo bem, mas afinal, que é esse cara?
Ela, olhando no fundo dos olhos dele, cheia de paixão e ternura, responde:
- Ora, amor, sou eu antes da cirurgia!!
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Um cara passa pela porta do plenário da Câmara e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da mãe, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem-Vergonha, Corrupto, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Palhaço!!
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?
E o segurança:
- Não, nada disso. Eu acho que estão fazendo a chamada!!
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No meio de um julgamento, pergunta o juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu.
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
- Senhor juiz, me pareceu mais sensato matar apenas uma mulher, do que um homem diferente todos os dias.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Terça, 13 de dezembro de 2011

Rapidinhas do livro
200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS

109

O marido entra em casa correndo e chama a mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Acabei de ganhar na loteria! Estou milionário!!
A esposa eufórica:
- Devo levar roupas para frio ou calor?
O cara, com cara de deboche:
- Ponha tudo nas malas, tudo que é seu. Você vai embora!!

110

Dois amigos.
- Meu cartão de crédito foi roubado e nem sei como foi.
- Deu queixa na polícia? Cancelou o cartão?
- Nada disso! O ladrão gasta menos que a minha mulher.

111

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque vi sair um médico da sua casa nesta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

112

O delegado interroga a mulher:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A guria, que nas horas vagas fazia uns programinhas, secando as lágrimas, diz:
- Quando o cheque voltou!

domingo, 11 de dezembro de 2011

Segunda, 12 de dezembro de 2011

De modernidade
O ladrão chega num rapaz que esta mexendo no celular distraído:
- Vai, irmão, passa tudo o que você tem!
O cara muito inocente:
- Tudo bem! Liga o bluetooth.
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De casamento
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora   que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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DO LIVRO
200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS.
(começa a ser vendido neste espaço a partir desta terça)

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.
Alfredo se casou com uma loira maravilhosa e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
- Meu lindão, o Alfredo viajou e estou aqui em casa, na beira da piscina. Me sinto tão só, tão carente. Por que você não vem pra cá? Quero fazer amor contigo, já!
Lealdade tem limites, pensou o Juvenal. Resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a  porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz, sexta-feira, eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!
E finaliza:
- Aí pensei: Quer saber de uma coisa? Vou lá no Alfredão! Namorar gostoso com ele!!
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O sujeito acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um excelente cristão, ótimo marido, um pai exemplar!
A viúva vira-se para um dos filhos e fala no ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro.

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Quinta, 8 de dezembro de 2011

De Johnatan
O  Johnatan, o Joãozinho do século 21, ia ser examinado pela professora em prova oral.
E a professora, por ser nova na escola, seria observada pelo diretor.
Sentam-se a professora e o Johnatan, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do fguri.
A professora:
- Johnatan, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo. Quando ela levanta, pergunta:
- E, então, Johnatan, o que ele disse?
- Bundinha maravilhosa!
A professora nervosa:
- Não é nada disso! Zero!
Johnatan vira-se pro diretor e fala :
- Sacanagem, diretor!! Se não sabe não assopra!!
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De 20 questões lusitanas
1. Como identificar um estudante português?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi  informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Quarta, 7 de dezembro de 2011

De mendigo com sucesso
Um estagiário que elaborou  essa pesquisa, pois o resultado que ele  conseguiu obter é a mais pura  realidade. Preste  atenção:
Num sinal de trânsito muda de estado em média a cada  30 segundos (trinta segundos no vermelho e  trinta no verde). Então, a cada minuto um  mendigo tem 30 segundos para pedir a 5  motoristas  e receber pelo menos de dois  deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$  0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 =  R$24,00.
Se  ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá  faturado: 25 x 8 x R$  24,00 = R$ 4.800,00.
Será  que isso é uma conta maluca?
Bom, 24  reais por hora é uma conta bastante razoável  para quem está no sinal, uma vez que, quem  doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e  às  vezes até 1 Real.
Mas,  tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por  hora terá R$ 2.400,00 no final do  mês.Ainda  assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00  (o que não é raro), ele pode até descansar  tranqüilo debaixo de uma árvore por mais  9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum  chefe para lhe censurar por causa  disto.Mas considerando  que é apenas teoria, vamos ao mundo  real.
De posse  destes dados fui entrevistar uma mulher que  pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus  rendimentos numa conceituada padaria. Então  lhe perguntei quanto ela faturava por dia.  Imaginem o que ela respondeu?  
É isso  mesmo, de 120 a 150 reais em média o  que dá (25 dias por mês) x 120  = 3.000  e ela disse  que  não mendiga 8 horas por  dia.
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De desejo

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

ESPECIAL

PARA AS FÉRIAS

Na próxima segunda, dia 12, lanço o seétimo livro: 200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS.
Aí, como sempre, vou reunir amigos, colegas, conhecidos e leitores do previdi.com.br no Tapas Bar - rua da República, 30, na Cidade Baixa, quase com a avenida João Pessoa. Vamos estar lá das 19 horas à meia-noite.
Como o 200 Piadinhas Contra Qualquer Crise não tem baixaria. Quer dizer, sem palavrão, sem política e sem "rivalidade Gre-Nal". Mas não são piadinhas infantis.
Tenho o apoio da Cia. Zaffari.
A partir do dia 12 vai estar a venda, por 10 reais, nas bancas de Porto Alegre, e lojas do Litoral Norte e algumas cidades da Serra.
Portanto, estão todos convidados!!
Durante a semana vou lembrá-los.
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Olha essa:
Um gurizão, que recém tinha tirado carteira de motorista, chega em casa pilotando um Porsche.
Os pais ficam abobalhados - afinal, vivem como uma família classe média, sem nenhum luxo.
O pai:
- Onde conseguiu isto? Roubou?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
A mãe, indignada:
- Com que dinheiro? Sabemos quanto custa um carro destes!
- Bem, este meu Porsche custou 15 dólares. E já está no meu nome.
O pai ficou louco:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares?!
- Uma senhora que mora na rua ali de cima.
O gurizão continua explicando:
- Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o
Porsche por 15 dólares.
A mãe, quase chorando:
- Santo Deus! O que ela pensa que está fazendo com o nosso filho? Quem sabe o que fará depois? Paizinho, vá lá imediatamente, para ver o que está
acontecendo.
O pai do gurizão foi até a casa da senhora e ela mexia nas flores do jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e
perguntou por que ela havia feito aquilo.
A senhora levantou-se com toda calma e explicou:
- Bem, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Uruguai com a secretária, e que não pretende voltar.
Continua a senhora:
- Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse
o dinheiro.
E conclui, com um sorriso:
- Então, eu vendi.


Terça, 6 de dezembro de 2011

De anjos
Complete seu dicionário!!
Você notou que muitos nomes de anjo, como
Gabriel,
Rafael,
Miguel
e outros anjos...
Todos terminam com '-el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";
- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"
- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...
 --
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim  do ano para acabar com seu 13º. Anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para coisa nenhuma.
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De caras de pau



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De corrupção


segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Segunda, 5 de dezembro de 2011

De vingança
A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diz, filha, qual foi a reação da trouxa da sua mãe!
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
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De sabedoria
O filho roqueiro de um pastor da igreja, completa 18 anos e logo faz a carteira de motorista.
O rapaz, cabelos compridos e louco pra dirigir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso. Você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado. Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai responde:
- É verdade, meu filho. Oha que coincidência: TODOS ELES ANDAVAM A PÉ!
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De a neta de Dom Vitto Corleone


video

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Sexta, 2 de dezembro de 2011

De suicídio
A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu:
- Dona Amparo, que pergunta!!  O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo.


Foi assim que Tia Amparo feriu o seu joelho.
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De loira
A loira, que era excelente datilógrafa, volta a trabalhar após trinta anos.
Preste muita atenção, porque este vídeo tem somente 4 segundos.
Aqueles que têm menos de 30 anos, provavelmente, não entenderão.
Sensacional!!!


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quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Quinta, 1º de dezembro de 2011

De especialista
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor.
- Querida, acooordaaaaaa! Eu não sou eletricista! Sou advogado!!!
Dias depois:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!! Eu não sou bombeiro, SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!! Eu NÃO sou CO-ZIN-HEI-RAAAAA!!!!
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De especialista - 2 

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De campanha de trânsito



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