segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Segunda, 31 de outubro de 2011

De sovina
Um turco, de sangue raríssimo, doou meio litro do seu sangue a um milionário  muito doente.  
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que depressa foi ao hospital. Seria  preciso mais 1 litro.
O turco:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei meio litro e ganhei uma BMW.  Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
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De anão
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela terceira vez, o homem comentou::
- Pô, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Já era para eu ter desembarcado há três estações, mas você não deixa!!!
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De ciúmes
Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Sim, apalpou e disse que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- E a sua periquita? Ele examinou? O que disse?
- Disse que está tudo bem, super saudável e que o colo do útero está ótimo.
- E o bundão? O que foi que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada ...

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Terça, 25 de outubro de 2011

De gaúcho
Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"
E o guri fez o que o gaudério mandou.
O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se borrou todo:
- Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!
- Calma gaúcho. Pelo contrário, pela tua audácia de cruzar este caminho, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.
- Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ÓRGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!
- Pode ir pro baile vou te atender os desejos.
E o gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
- PIÁ VAGABUNDO!! ME ENCILHOU A ÉGUA!!

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Segunda, 24 de outubro de 2011

BOM, RUIM E TERRÍVEL
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: Não aguentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.
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Na funerária
Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Chagas. Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é para a sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!!!
Depois, abre o frasco e..... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita,estarrecida:
- Oh, meu Deus!! O Chagas morreu??!!

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Sexta, 21 de outubro de 2011

Genial!!
Ventilador português

video

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De esquerda/direita

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De oftalmologista sacana!!


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De interrogação
Johnnathan, o Joãozinho do século 21, entra correndo em casa:
- Mãe, mãe, o que é aquilo na piscina??!!
A mãe sai assustadíssina, corre até a piscina e volta com um sorriso:
- Johnnathan, é o seu priminho Claudinelson!!
Olha o priminho:

Quinta, 20 de outubro de 2011

De ditado
Jamais faça cara de bunda...
Ao seu lado pode estar um cara de pau

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De pensamento profundo
Antigamente, os cartazes nas ruas
com fotos de criminosos ofereciam recompensas, hoje em dia, pedem votos
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 Terno amarelo
(clica em cima que anmplia)

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Quarta, 18 de outubro de 2011

Do Johnnathan
A professora pergunta ao Johnnathan, o Joãozinho do século 21:
- Johnnathan, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a mulher mais cara, dar um carro de 500.000 dólares pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Suellen, o que quer ser quando crescer?
- Bah, eu quero ser essa mulher!!
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De veterinário
A cliente era uma chata.
Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
- Doutor, os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço?
- Desliga o telefone. Bota o telefone ao lado deles. Aí eu ligo pro seu número e você deixa tocar!
A mulher estranha:
- Mas doutor, já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma transa?
E o veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!
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De roubo de uma Ferrari

video

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Terça, 18 de outubro de 2011

A stripper  e o sacana
Clique no endereço abaixo e espere carregar (demora um pouco)
Clique em PLAY  e TELA CHEIA, enquanto não acabar o vídeo vá apertando PLAY
Muito bem bolado! Um dos melhores que já vi!
Para ser visto por homens e mulheres, porque o que vale é a criatividade!!!
Clique no link abaixo:
sorisomail.com/email/12428/strip-duma-mulheraca-mesmo-boa-vale-a-pena-ver.html
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De padre
Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias.
Mas um dia um deles está a pé.
O outro pergunta:
- Cadê sua bicicleta?
- Foi roubada, creio que no pátio da igreja.
- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.
- Ah! Então o sermão deu certo!
- Mais ou menos. É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo",  eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta.
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De esposa
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa. Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra: dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.
À noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estômago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E em seguida ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora!!
Era o jardineiro.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Segunda, 17 de outubro de 2011

De coragem
Um prisioneiro escapou da cadeia, depois de 15 anos. Na fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Ele arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe o pescoço e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para a mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando meu pescoço. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo!
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A vingança da vara

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De casal

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Sexta, 14 de outubro de 2011

De freiras
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei na cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK, enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã.... Qual é o motivo da pressa?
E a freira:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!
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De defuntos
O que escrever em seu túmulo se você é....
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
e para fechar com chave de ouro, afinal de contas não poderia faltar, por incrível que pareça, graças à Deus eles tbm morrem
O
ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!
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Do SUS
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é o Ricardo, do Laboratório. Ontem, o meu colega enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins.
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o que faço?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Quinta, 13 de outubro de 2011

De casal
Os dois dormiam.
De repente, lá pelas 3 horas da manhã, ela escuta ruídos fora do quarto.
Apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
 - Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta rapidamente e pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado no cocô do cachorro
Sujo e arranhado, volta irritado e diz pra ela:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete!! Olha isso!! Teu marido sou eu, pô!
- Ah, é?! E pulou a janela porquê?
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De ingênua
Era manhã, cidadezinha da Paraíba.
Em frente a igreja passa uma garotinha conduzindo umas cabras.
Com esforço a garotinha fazia caminhar o rebanho.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Já fizeram. Mas num dá cria. Tem que ser o bode mesmo!
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De portuga
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao marido:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria,  intrigada com toda a calma do Manoel, indaga:
- Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?
Finalmente, Manoel responde:
- Pois.... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar  o menino, porque ele estava todo cagado?

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Terça, 11 de outubro de 2011

Sem lembrança


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Sem noção
Minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma cadela?
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Sem papas na língua
Johnattan. o Joãozinho do século 21, estava namorando sério. Foi almoçar na casa dos futuros sogros.
Enquanto aguardavam o almoço,ele e o sogro sentaram-se  na sala de estar. Tomando um uisquinho, o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Johnattan, o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
 Johnattan não pensa muito:
- Era punhet... era onanista.
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Sem semelhança?


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Sem chance

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Sem pudor

segunda-feira, 10 de outubro de 2011

Segunda, 10 de outubro de 2011

 De velhinhos (GENIAL!!)
3 velhinhos conversam num banco da praça.
O primeiro:
- Tenho 75 anos, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia
comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento.
O outro:
- Pois eu tenho 78 e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
O último:
- Já eu, que tenho 80 anos não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada. Me disse: Qué isso, seu Plínio? Quer dar mais uma?!
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De oração

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Sem título

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Quinta, 6 de outubro de 2011

De pai sábio
- Pai, vou me divorciar. Há seis meses, minha mulher não fala comigo.
O pai ficou em silêncio, bebeu um gole de cerveja e disse:
- Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.
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De índio
O índio vai ao cartório:
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim, índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome.
- Bom, sendo assim. Qual é o seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!
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Dois momentos
Se algumas pessoas se afastarem da sua vida, não fique triste.
É apenas a resposta da oração quando pedimos:
Livrai-nos de todo mal. Amém!!!
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Querido Deus...
Tudo o que eu peço para o segundo semestre
é uma gorda conta bancária e um corpo magro...
Favor não misturar as coisas
como fez no ano passado.
AMÉM!

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quarta-feira, 5 de outubro de 2011

Quarta, 5 de outubro de 2011

De Mercedes
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.
Muito envergonhada, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor:
- Me desculpe a sinceridade, mas se a senhora soltou um pum somente ao vê-lo, vai se borrar toda quando souber o preço!
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De bebê
Com todo o avanço da ciência sobre fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um guri.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o bebê?
- Ainda não. Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?
E a mãe:
- Não, ainda não.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não.
Todos impacientes:
- Bem, então quando poderemos ver o bebê?
- QUANDO ELE CHORAR!
Estranheza geral!!
- QUANDO ELE CHORAR??? E por que temos que esperar ele chorar?
E a mãe:
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!
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De regime
Ela foi à nutricionista e abriu o coração:
- Estou gorda e preciso emagrecer...
A médica:
- Você é o que você come!
Pensou:
- Eu como pizza, churrasco, sorvete, tomo cerveja e bebo caipirinha...
E concluiu:
- Putz!! Eu sou muito gostosa, mesmo!

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Terça, 4 de outubro de 2011

De nono
O nono está muito mal. Mas consegue respirar.
Ao lado da cama, sua neta acabara de chegar da escola e faz um carinho no rosto.
Aó o velhinho sente um cheiro de pastel frito.
- Querida, vai na cozinha e pede pra nona me mandar um pastel.
A guria volta de mão vazia.
- A nona disse que os pastel é pro teu velório.
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ORIENTAÇÕES SOBRE SEXO SEGURO POR UM ADVOGADO

Antes de transar, consulte SEMPRE um advogado.

Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar
camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?
Esqueça, os bons tempos terminaram.

Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no
maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na
balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste
de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de
posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CP)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma
declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar
acusação de estupro.

(Art. 213 CP)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando
sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação
estável.

(Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina
coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido
para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu.

(Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar
acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas
costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou
reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar
qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem
que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340
Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de
corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais
(Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para
TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia
dali e engravide de outro.

(Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija
imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de
paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição
de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude.

(Art. 171 CP)

Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "sexo seguro".
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Descobriram quem foi que disse

"A minha esposa tem um bom físico."
Albert Einstein

"Nunca pude estudar Direito."
O Corcunda de Notre Dame

"Nunca quis ser o primeiro."
João Paulo II

"O automóvel nunca substituirá o cavalo."
Uma Égua

"Disseram-me pra jogar junto à linha branca."
Maradona

"Tenho um nó na garganta."
Tiradentes

"Chega de humor negro!"
Ku Klux Klan

"Gosto da humanidade."
Um Canibal

"Você é a única mulher da minha vida."
Adão

"O evento foi um estouro."
Bin Laden

"Sozinho, um homem não é nada... nem corno."
Anōnimo

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Segunda, 3 de outubro de 2011

De gaúcho esperto
Quando o gaúcho se mudou pra Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico.
Os amigos, de Passo Fundo, obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:
- Bah, abri um cabaré.Mas não um cabaré qualquer, um senhor cabaré! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar. Por isso, é num prédio lindo, dividido em três segmentos
E explicou:
- O da esquerda, só com chinoca nova; o do meio, só com chinoca véia; o da direita, só com viado!
Os amigos exclamaram:
- Trilegal, tu é Baguá mesmo, isso é que é tecnologia típica da nossa terra!
E o gaúcho continuou:
- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tivemos que trabalhar DURO! No início, era só minha mulher, a minha sogra e eu!!
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Grandes questões
QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela te pudesse amar!!!!!!!!!!!!!

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...