quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Quarta, 28 de setembro de 2011

 FRASES SINISTRAS

Liquidação de Muletas - Venha correndo!

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

Antes eu não era perfeito: faltava-me a modéstia.

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas.

   Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Terça, 27 de setembro de 2011

De esperto
O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na avenida Nilo Peçanha e botou na porta uma placa dourada:

Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para fazer grau, começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!... Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem! É claro! O que é isso, sem problemas! O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando. Obrigado. Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Muito bem. E o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone.
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De portuga
Como recebi:
Uma mulher ouve tocar a campainha de casa e, ao abrir a porta, dá de caras com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada, ela bate-lhe com a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, trata-se do mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.
No terceiro dia, porém, repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela finalmente conta-lhe o acontecido.
Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atende-lo e eu então surjo e esmurro-lhe o focinho.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido, antes de se esconder, adverte a mulher: Se for o mesmo gajo, quando ele te perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e lá está o homem de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
- Tenho.
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a utilizar a sua.
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Do Sérgio Oliveira, de Charqueadas - RS
Ontem, no horário da passeata contra a corrupção no centro da cidade, em Ipanema, Rio, uma bela garota exibia numa camiseta: 
Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e rock’n'roll.
Eu sou uma delas.

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Segunda, 26 de setembro de 2011

Vai fazer gracinha?

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DIÁRIO DE UMA SESSENTONA

DIA 1
Celebramos hoje o 35º Aniversário de Casamento.(um milagre!) Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!

DIA 6
A vida é maravilhosa!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca
fui tão feliz

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana...

Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora...

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado...Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...Vivo com um míssil Scud grudada no r...! Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior...
Ele adorou....Socooooorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...

O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!!

DIA 17
Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez... !!!

DIA 18
GRAÇAS A DEUS!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão,à espera de que eu lhe faça tudo...COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...

Ah!.....Que vida calma e maravilhosa....

sexta-feira, 23 de setembro de 2011

Sexta, 23 de setembro de 2011

De crise masculina
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo
aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu.Olhe bem o tamanho de sua barriga!
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De ladrões
Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para  Brasília.
Em 1 minuto, ROUBARAM  A  MÁQUINA!!!
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ESSE VÍDEO É
ESTUPENDAMENTE ESPETACULAR!!!

Filho, no café da manhã, conta aos pais que é heterossexual!!!
Vai!!



quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Quinta, 22 de setembro de 2011

De Dona Dilma
  Numa reunião com o presidente da Suíça, dona Dilma apresenta os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi. Chegou a vez do presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, dona Dilma começa a rir.
- Desculpe, sr. presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?E o Presidente da Suíça:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!
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Bordel é coisa do passado



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De erro no computador
Como nós,  os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), sabemos, às vezes, temos problemas com nossos computadores.
Ontem  tive um e  chamei o Alex.
O cara clicou num par de teclas e logo  resolveu o problema.
Quando  ele estava indo embora, perguntei:
- Então, qual era o problema?
Ele:
- Foi um erro de  ID dez T .
Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:
- Um erro de  ID dez T? O que é isso?
Alex sorriu sarcástico:
- Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez T?
- Não.
-Escreva o erro e eu acho que você vai descobrir.
Então, eu escrevi: IDI0T
E eu que gostava tanto do Alex!!
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Com M na cabeça

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quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Quarta, 21 de setembro de 2011

De gay
Um gay viajava de avião quando confessa para o namorado que seu maior desejo era transar nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado.
Mas o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total.
O namorado então se convence e começam uma transa frenética.
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?
E o velhinho:
- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e fizeram sexo com ele! Imagina se eu pedisse um cobertor!!!
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De criança
A professora pede aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas pra dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega ao lado dedura::
- Tia, ela tá colando!!
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Rapidinha
Dois amigos:
- Zé, fala uma coisa ruim.
- Minha sogra!
- Não, coisa ruim de comer.
- A filha dela!
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De falha humana
O cara entra no banheiro da firma e pega o colega fazendo xixi sentado no vaso:
- Mas o que é isto? Tá dando uma de mulherzinha? O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira inacreditável! Na hora H eu falhei!! Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na hora H, o cara nem se manifestou!!
E continuou:
- Na quarta foi com uma ruiva escutural! De novo!! Na quinta com uma coroa maravilhosa! Mais uma vez o cara aí me deixou na mão.
O amigo, intrigado, pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que fazer xixi sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para esta coisa que me trai tanto?

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Segunda, 19 de setembro de 2011

De ARLETE
ARLETE, juntamente com o marido, encaravam uma estrada.
Ele então pede para ARLETE pegar o volante pra poder descansar um pouco, esticar as pernas.
O marido de repente vira-se e diz :
- Eu quero o divórcio, ARLETE..
Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita e melhor na cama do que você. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.
A ARLETE ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
O marido continua:
- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser.
ARLETE continua calada e acelera até 90 Km/h.
E ele continua:
- E quero ficar com a casa de praia e também as joias…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ele vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!
110Km/h, 120 km/h…
Como ela ainda não falava nada ele ironicamente pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
ARLETE, paraibana nascida em Cajazeiras,triste, humilhada, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, sei que você NÃO tem...
Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho?
ARLETE dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag!!!
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De padre curioso
O padre está dirigindo o seu carro voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho.
Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o
padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o
senhor...
- O que é isso? Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
 E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isso?
E uma guria:
- Agora você é um dos nossos!
- Por quê? Só porque eu fui no banheiro?
O gerente salta, sorridente:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!!
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Se CERVEJA fosse "gente"
BRAHMA seria a esposa, porque é a número 1!
SKOL seria a amante, porque é a mais gostosa!
KAISER seria a filha, porque só dá dor de cabeça!
BAVARIA seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum!
ANTARTICA seria o cunhado, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva pro churrasco!
ITAIPAVA seria a garota de programa, porque todo mundo gosta, mas ninguém assume!
POLAR seria a mulher ideal, porque todo mundo quer, mas só o Rio Grande do Sul tem!!
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Galo malandro

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Sexta, 16 de setembro de 2011

De lua de mel lusitana
Manoel casou com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho. O que não serviu para os outros, também não serve para ti!
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De religiosos
Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o colega. O rabino recusa:
- Muito obrigado, mas não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Na hora da despedida, o rabino fala:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia! Mas se você prefere leitão…
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Teste de camisinha
Muito legal. Coisa de guri.

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Não é Piadinha!!
O 13º Salário NUNCA existiu...
Nunca tinha pensando sobre este aspecto.
Os trabalhadores ingleses recebem os ordenados semanalmente!
Mas há sempre uma razão para as coisas e os trabalhadores ingleses, membros
de uma sociedade mais amadurecida e crítica do que a nossa, não fazem nada
por acaso!
Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos
conhecimentos de Matemática, mas talvez necessite de conhecimentos médios de
desmontagem de retórica enganosa.
Lembrando que o 13º no Brasil foi uma inovação de Getúlio Vargas, o “pai dos
pobres” e que nenhum governo depois do dele mexeu nisso.
Porquê? Porque o 13º salário não existe.
O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras dos donos do
poder, quer se intitulem “capitalistas” ou “socialistas”, e é justamente
aquela que os trabalhadores mais acreditam.
Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário
por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses.
R$ 700,00 X 12 = R$ 8.400,00
Em Dezembro, o generoso governo manda então pagar-lhe o conhecido 13º
salário.
R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00
R$ 8.400,00 (Salário anual)
+ R$ 700,00 (13º salário)
= R$ 9.100,00 (Salário anual mais o 13º salário)
... e o trabalhador vai para casa todo feliz com o governo que mandou o
patrão pagar o 13º.
Façamos agora um rápido cálculo aritmético:
Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem 4 semanas, significa que
ganha por semana R$ 175,00.
R$ 700,00 (Salário mensal)
dividido por 4 (semanas do mês)
= R$ 175,00 (Salário semanal)
O ano tem 52 semanas (confira no calendário se tens dúvida!). Se
multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais)
o resultado será R$ 9.100,00.
R$ 175,00 (Salário semanal)
X 52 (número de semanas anuais)
= R$ 9.100,00
O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário
Surpresa!!
Onde está, portanto, o 13º Salário?
A resposta é que o governo, que faz as leis, lhe rouba uma parte do salário
durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros
com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de
cinco semanas o governo só manda o patrão pagar quatro semanas) o salário é
o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas.
No final do ano o generoso governo presenteia o trabalhador com um 13º
salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador.
Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o
roubo é duplo.
Daí que não existe nenhum 13º salário. O governo apenas manda o patrão
devolver o que sorrateiramente foi tirado do salário anual.
Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional.
13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO.
É SIMPLES PAGAMENTO PELO TEMPO TRABALHADO NO ANO!

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Quinta, 15 de setebro de 2011

De portuga
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama Manoel:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
 O portuga::
 - É claro, doutore!! Ela gosta muito, pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
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6 copos
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O melhor truque!!

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Quarta, 14 de setembro de 2011

Pensamento
Se você é gay, é pecado. Se você é bissexual, é confuso. Se você é muito magro, usa drogas. Se você é gordo, come demais. Se você anda bem vestido, é riquinho. Se você diz o que pensa, é grosso. Se você não diz o que pensa, é falso. Se você chora, é dramático. Se ela tem muitos amigos homens, é biscate. Se ele tem muitas amigas mulheres, é viado. Será que um dia vamos viver em um mundo sem rótulos? Cole isso como status se você tem orgulho de ser quem é.
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De fim de mundo
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses ante , ( NOVO FIM DO MUNDO) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas.
Explica:
- Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui  empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros...
E continua:
- O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se tinha um "Projeto de Reflorestamento" e um tal de "Plano de Manejo". Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal...
Continua com o drama:
- Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque para este crime, a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
Finalizou o pobre Noé:
- Quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
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OLHA ESSE ACIDENTE


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terça-feira, 13 de setembro de 2011

Terça, 13 de setembro de 2011

De neurônios
No cérebro de um homem, estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário puxa conversa:
- Olá!!! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade em me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro.
- Mas espera aí, há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem, desde sempre. Sempre estive aqui!
- Cara!! Como tu é burro!
- Por quê?
- Ora, desce pro pinto! Tá todo mundo lá!!!
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EU NÃO CASAVA MAIS!!!


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De premonição
O cara vai ao quarto filho para dar boa noite. O guri está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para dar boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido..
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o esmo ritual.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua. Ao voltar para casa, ele
encontra a esposa e diz:
- Meu Deus. Tive o pior dia de minha vida!
E ela, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior do que o meu??? E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Segunda, 12 de setembro de 2011

De índio
O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Índio querer mudar de nome.
- Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome.
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.
- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail!
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É muito legal!!
Clica neste endereço:
http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/077/2/e/Animator_vs__Animation_by_alanbecker.swf
Depois no PLAY e não mexa mais no mouse.
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N O V O S     T E M P O S
Como estamos na Era Digital foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus bons ares multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem. c
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ? .
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria.. Tudo se copia... E depois se cola.

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Sexta, 9 de setembro de 2011

De loira
A LOIRA SE FORMOU EM DIREITO,
MAS ESTÁ COM 15 DÚVIDAS,
E RESOLVEU FORMULAR UMA LISTA PARA A OAB:

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos
dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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De portuga
Um português estava em Tóquio onde comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos.... Peladas!
Tira os óculos... Vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher, a Maria.
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá. Pelados!!
Tira os óculos... Pelados!
Põe os óculos... Pelados!
Tira..... Pelados!
Põe..... Pelados!
E Manuel raciocina
- Pronto, estragou o meu óculos!!
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Rapidinha
O cara vai se confessar na Igreja:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois  a penitência é a mesma.
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Outra
O sujeito acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!
A viúva se vira para um dos filhos e pede:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o seu pai que tá lá dentro.

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Terça, 6 de setembro de 2011

De velho taradão
O sujeito tinha 70 anos e a amante, 20.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria aquela maravilha. 
Foi ao médico e ele receitou que ele tomasse um viagra uma hora antes do sexo.
Uma hora antes ele tomou 2 pílulas e ficou muito, mas muito excitado.
A moça faltou ao encontro. Ele chegou em casa desesperado e transou três vezes com a esposa. Saiu do quarto enlouquecido, encontrou a empregada, transou com ela, desceu a escada encontrou a sogra e mandou bala.  Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiá-lo no leite gelado. 
Ele foi para a geladeira, encheu o copo e lá descansou o bruto.
A sogra entrou na cozinha e ao presenciar aquela cena, gritou desesperada:
- Fujam, fujam, ele está reabastecendo a pistola!!!

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Uma grande sacanagem!!

video

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Pobre é pobre


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Pobre é pobre - 2

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Segunda, 5 de setembro de 2011

Genial!!


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De mulheres bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma festinha com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda.
Pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha. Terminei o casamento!
O outro diz:
- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim: Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.
 E concluiu:
- Tô dando porrada nela até agora!!
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Filmaram o Johnattan, o Joãozinho do século 21!!


video

sábado, 3 de setembro de 2011

Fim de Semana do Prévidi - 3 e 4/9

Do Fernando Albrecht - www.fernandoalbrecht.com.br 
No debate em que participou como palestrante no Memorial do Legislativo, o jornalista Carlos Bastos divertiu o público emocionado com as falas de Almino Afonso e Aldo Arantes, contando uma piada que jura que é verdadeira.
Quando deu baixa do Porão da Legalidade, em 1961, Bastos foi com uma amiga para o Restaurante Copacabana.
Examinaram o cardápio e ela pediu um “filé a Brizola”. Como nem Bastos nem o garçom entenderam, a moçoila explicou:
 - Com três ovos, é claro.
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De gaúcho
O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê a minha calça de farra, tchê? Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa:
- Qual? Aquela que tem zíper atrás?
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ATENÇÃO!!
Sandy deixa a Devassa e é contratada pela Caracu!!


A Devassa ainda tentou aproveitar a onda "Sandy" e mudou seu slogan.
Para desespero da Skol, a Devassa adotou o slogan “A cerveja de quem dá o redondo”
Para não deixar barato, a Caracu fez também um novo Slogan: “Caracu, a cerveja que abre o redondo"
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Vídeo muito legal


video

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

Sexta, 2 de setembro de 2011

De casal
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, e a mulher já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada:
- A mala, ah não sei onde está, não!: Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz!!
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Cartaz


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De bigamia
Acusado de bigamia por uma das mulheres, o sujeito contratou um advogado famoso e conseguiu uma sentença favorável:
O juiz:
- Não encontramos provas de sua suposta bigamia. Pode ir tranquilamente para casa
- Para qual delas, doutor?

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Quinta, 1º de setembro de 2011

De sonho
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
 - Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
 Ele, cheio de paciência:
- Você vai saber  no dia do seu aniversário, meu amor!
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa  retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel,
abre a caixa e dentro encontra um livro:
O SIGNIFICADO DOS SONHOS.
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De Joãzinho do século 21
Um fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Johnatan, o Joãozinho do século 21, que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O guri:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Aí, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.
Desesperado,  ele pergunta para o Johnatan:
- Que baita sacanagem!!Seu pai cria o quê, moleque?
- Patos.
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De casal
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:  
- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?
 E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!