Segunda, 1º de agosto de 2011

De vaselina e fiofó
Um sujeito com cara de brabo entra numa farmácia e pede:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico traz um frasco e entrega ao cliente.
O  cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa 120 reais o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Eu pedi uma vaselina de primeira linha! Não importa o preço!!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim!! Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os 120 reais e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu toda a conversa, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico:
- Que é isso, meu senhor, um homem com aquela cara de mau? Ele quer  é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o fiofó dos outros.
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De confissão
No confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor não está entendendo:
E fala com calma:
- EU  COMO  UM  GAY  HÁ  TRÊS  ANOS!!!
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De estímulos
O Johnathan, o Joãozinho do século 21, está sentado na primeira carteira.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
A Suellen:
- O café!
- Muito bem!
O Maicon:
- O álcool!
- Muito bem!
 O Johnathan:
- Uma mulher nua!
O professor, num tom severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que Johnathan está sentado na última carteira.
O professor:
- Johnathan, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é gay! Fica longe dele, meu filho!