quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Quarta, 31 de agosto de 2011

De traição
Um casal dormia.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
-Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta rapidamente e pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado  numa moita de urtiga.
Todo machucado e se coçando, ele volta irritado:
- Sua louca, maluca!! Tô todo machucado!! Teu marido sou eu!!
- Ah, é?! E pulou a janela por quê?
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De saudade
O sujeito estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. 
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a voz melosa, a namorada respondeu:
- Saudades dos meus.
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De tintura
- Dr. meu testículo está escuro.
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
- Olhe, tenho que cortar urgentemente este testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
- Doutor, doutor! Esta manhã, notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o cara regressa ao consultório:
- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que está azulado. Não me diga que terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
- Doutor, o que está acontecendo?! O senhor sabe o que está azul agora? A mangueirinha de plástico! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
- Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas.
E completa:
- Seu jeans desbota!!

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Terça, 30 de agosto de 2011

De portuga
Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, foram pra cama.
Enquanto eles faziam sexo Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
- Devo ter sido realmente muito boa esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que te entrava e saía de ti...
E ela:
- Mas é claro, tu não me deste tempo de tirar minha meia-calça!
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11 expressões usadas pelas mulheres.
E seus reais  significados!
1 - "Certo":
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutinhos":
Se ela está se arrumando significa meia hora. Conotação adequada: "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 -"Nada":
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Se você perguntar "o que está havendo?" e ela responder "Nada", prepare-se!
4 - "Você que sabe":
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer ...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO:
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem":
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada":
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada".  (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso  apenas provocará o "Esquece" - ver tradução em seguida)
8 - "Esquece":
É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
 9 - "Deixa pra lá, EU  resolvo":
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
 10 -"Precisamos conversar!":
Danou-se!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda. Ou qualquer coisa pior como a relação continuar, mas...
 11 - "Sabe, eu estive pensando..." :
Esta expressão até parece  inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse... 
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Mapa gaudério
(clica em cima que aumenta)


segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Segunda, 29 de agosto de 2011

De pai e filho
Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.
- Siga-me, filho!
E nadam até os náufragos.
- Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
- Porque eles ficam mais saborosos sem cocô dentro!!
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De esteira


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De comparações


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De balança


sábado, 27 de agosto de 2011

Fim de Semana do Prévidi - 27 e 28/8

De marido vaidoso
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em aasa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nu, aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo...
E ela:
- Então, por que você não comprou um chapéu?
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De bebum
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Paulão caiu no tonel de cerveja e, infelizmente, morreu afogado.
Um grande amigo de Paulão, com a voz muito triste, pergunta:
- Meu Deus! Será que ele sofreu???
O vigia:
- Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel prá mijar.
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IMPERDÍVEL!!
O kit mendigo.

video

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MANDAMENTOS DA MULHER

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos..

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca xinga,apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Sexta, 26 de agosto de 2011

De senha

(clica em cima da imagem para ampliar)


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De loira
 O funcionário do escritório fala para a loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso?
- Vou demonstrar.
Ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto. O chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- O que é isso?
- Sou uma lâmpada.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e se mandou. A loira preparou-se para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro!!
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De ponderações
Tá explicado porque mulher tem horror a barata! Porque ela detesta tudo que parte desse nome.
- Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, jóia barata, viagem barata.
Mulher gosta de carinho.
Claro, vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho, presente carinho.
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quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Quinta, 25 de agosto de 2011

De surdez
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte:antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico. Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo e quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está  certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango!! É a quarta vez que eu respondo!
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De cojones
Um turista estava bebericando sua tequila em um Restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado. 
Perguntou ao garçom:
- O que é que você acabou de servir?
O garçom:
- O senhor tem bom gosto! Estes são chamados "Cojones de Toro”, os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia.
- Que diabos, traga-me um prato desses!!
- Sinto muito, senhor, disse o garçom. Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva.
Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia.
Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom:
- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
O garçom encolheu os ombros e lascou:
- Si, senhor.  Às vezes o touro vence.

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Quarta, 24 de agosto de 2011

De doença
Dois amigos se encontram:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco!
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De engenheiros e advogados
Um engenheiro morreu e chegou às portas do Céu.
É sabido que os engenheiros, pela honestidade deles, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava  tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
- Lamento, mas seu nome não consta na minha lista.
Assim o cara foi bater às portas do inferno, onde lhe  deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o engenheiro, cansando de sofrer as misérias  do inferno, se pôs a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema  de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem,  escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações,  programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas  de detecção de incêndios, termostatos digitais etc. e o engenheiro passou a ter uma reputação muito boa.
Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita  perguntou:
- Como você está aí no inferno?
O outro:
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de  cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas,   aparelhos eletrônicos, Internet etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com.E eu não sei qual será a próxima surpresa do Engenheiro!!
- O QUÊ?! Vocês TÊM um engenheiro aí?? Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os engenheiros sempre vão para o céu. Isso é o que está escrito, e já  está resolvido...Você o envie imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um engenheiro na organização!!
E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... EU TE PROCESSO!!
E o diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é?? E só por curiosidade... ONDE você vai conseguir um advogado?

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Terça, 23 de agosto de 2011

De gaúcho
Um gaúcho, ao completar 15 anos de casamento, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível.
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta.
Ao ver a despesa de 600 reais, se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert!!
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis!
- Mas, barbaridade... Nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis!
- Oh índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos!!
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis!
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:
-Tudo bem: 600 reais, menos os 550 reais por você ter transado com a minha esposa!
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor!!
E o gaúcho, colocando 50 reais na mesa e já se levantando, lacou debochado:
- Estava aí, tchê, tu não comeu porque não quis!!
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Rapidinhas
QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO BURRA?
Deus: para que ela te pudesse amar!

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Segunda, 22 de agosto de 2011

Três para treinar o espanhol!!
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
Amooooor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.
Mivida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.
Después del primer polvorín que dicho sea de paso fueto da una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:
'Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.
El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
'Papi, el prisionero se volvió a salir!!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua!!!
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Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión Cumplida'
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Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

sábado, 20 de agosto de 2011

Fim de Semana do Prévidi

Frases
É melhor ficar quieto e deixar que pensem
que você é um idiota, do que abrir a boca
e não deixar nenhuma dúvida.
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PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR
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PINTO É QUE NEM DÓLAR:
SOBE NO PARALELO
E CAI NO OFICIAL.
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Ex-mulher é igual a McDonalds:
a gente sabe que não deve, mas
acaba comendo de vez em quando.
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Só não se bebe acetona
porque tira o esmalte dos dente.
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Passar a mulher para trás é fácil,
difícil é passar adiante!
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Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade,
uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
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Olha!!

video

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Sexta, 19 de agosto de 2011

ESPECIAL - SANDY

(clica em cima da imagem que amplia)


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De louco
0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou:
Pensou:
- Poxa, esse cara já deve estar bom, tá até escrevendo carta.
Aí perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah, é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém
- E o que está escrito nela?
- Como eu vou saber, ainda não recebi!
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De estupro
Um velhinho de 80 anos foi acusado de estupro.
No tribunal, a advogada dele, em veemente ato teatral, para garantir a absolvição de seu cliente, segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz:
- Meritíssimo, acha que este membro desfalecido poderia violar alguém?
O velho murmura ao pé do ouvido da advogada:
- Não chacoalhe muito, senão perderemos o caso!!

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Quinta,18 de agosto de 2011

De bêbado
O cara senta no balcão do bar e pede uma dose, bebe tudo num gole só, abre a carteira e dá uma olhada.
Pede a segunda dose, repete a mesma coisa, e assim vai até que o garçom se irrita:
-Por que toda vez que o senhor termina de beber a dose dá uma olhada na carteira?
E o cara:
- Amigo, é o seguinte: aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher. Quando ela começar a ficar bonita, tá na hora de ir para casa!
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De táxi
 O cara estava num táxi. O motorista, todo entusiasmado::
- Olha que mulher! Nossa, um avião!
E o passageiro, agitado::
- Feia!
- Feia nada! Ela é gostosona!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!! Feia!!!
- Que feia o quê? Tá louco?
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia! Feiiiiiia!!!
O motorista, que não estava olhando pra  frente, porque estava olhando a mulher, deu uma baita batida no carro da frente.
Ficou louco da vida:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o cara, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há um empão: feia, feia, feiiia, e ocê não feiô. É urdo, é?
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Moto de exibido


quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Quarta, 17 de agosto de 2011

De papagaios
Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
- O que elas falam?
- Elas só falam isso: Olá, quer fazer sexo?
- Isso é terrível! Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Passam o dia todo rezando fervorosamente.
No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola, elas repetiram a única frase:
- Olá, quer fazer sexo?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e, todo animado, falou:
- Joga o terço fora, malandro!! Nossas preces foram atendidas!!!
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De velhinho
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom!
- E a família gostou?
- Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes!
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De funeral
Uma cerimônia funebre estava sendo realizada. Uma mulher que havia acabado de falecer.
Ao final, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Todos escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva. Ela viveu por mais 10 anos e, então, morreu.
Mais uma vez a cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Terça, 16 de agosto de 2011

De anões
 Dois anões resolvem se divertir e vão para uma boate..
 Depois de uns drinques,  eles pegam umas gurias e sobem para os quartos.
 Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia.
 Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu  amigo no quarto ao lado:
 - Um, dois, três e... jaaaaaá!
 Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas nada.
 Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
 - Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
 O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas nem sinal de vida. 
 Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
 - Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
 Aí ele pensa: meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!
 E ouve outra vez:
 - Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
 Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora. Vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante,  o outro comenta:
 - Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
 - Ereção?! E eu, que nem consegui subir na cama!!
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De casal
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
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De incoerência


segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Segunda, 15 de agosto de 2011

De sogra e de mãe
Duas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta:
- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah, querida! A Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza Deus!
- Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal. Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora – aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO: Mãe é mãe! Sogra é sogra!!!
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De casal
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
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De casal - 2
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
E ela, calmanente:
- O homem da funerária.
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De casal - 3
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher:
- Boa idéia! Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!

sábado, 13 de agosto de 2011

Fim de Semana do Prévidi - 13 e 14/8

De neurônios
No cérebro de um homem, estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário, louco por uma conversa:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade em me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro!
- Mas espera aí: Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem, desde sempre, sempre estive aqui...
- Cara, tu é muito burro!
- Por quê? ...
- Desce pro pinto! Tá todo mundo lá!
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De um super Viagra
Uma mulher, do alto de seus bem conservados 42 anos, foi um dia ao ginecologista com uma reclamação:
- Doutor, meu marido, depois de quase 20 anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve.
Reforçou:
- Mas é importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento.
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas.
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda.
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida.
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.
Quem atendeu foi o filhinho de quatro anos.
- Oi guri, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o papai está lá no quintal gritando: Vem Totó, vem!
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De nomes
Numa madrugada, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos.
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
 - Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados, mas não vê nada.
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
 - Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua tarefa, ouve novamente a voz:
 - Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço.
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no pitbull.
- PEGA...... JESUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
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quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Quinta, 11 de agosto de 2011

Uma implosão com show!!
Vai!!


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Duas curtinhas
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em suco de uva.

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Uma terrível!!
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem: "Parabéns!!".
Mas ninguém apalpa seu saco e diz:
- Bom trabalho!!
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De bêbado
Três caras estão bebendo num bar, quando um bebbum entra berrando e cambaleando e vai até eles. Até qur aponta para o cara do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos esperam a maior briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até até a outra ponta do bar e bebe mais cachaça.
O bebum volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer a sua mãe e foi inesquecível!!
O cara olha pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que o cara fosse matar o bebum, que vai para o balcão..
Mais 10 minutos e o bebum volta e berra:
- SUA MÃE GOSTOU...
Finalmente o cara interrompe:
- Vai pra casa, pai, tu tá muito bêbado!!

quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Quarta, 10 de agosto de 2011

 De loira
Num teatro popular, presenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer aos aplausos, o cra pega num cacetete, dá uma levepancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
Ele abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo..
Este começa a fechar a boca lentamente.
 A plateioa surpresa:
- Uaaahhh!!.
O crocodilo, quando está quase dechando a boca completamente, pára.
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
Ele fica de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma loira da platéia:
- Eu faço, eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.
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De pai
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filha de 15 anos, que namorava na varanda.
 Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o quase bebum vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço entala no ouvido.
O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro. Pega uma tampinha de caneta e o amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher, que veio correndo.
Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão para o hospital.
A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
- Daí, diz o namorado da filha:
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora louco com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O guri mete dois dedos no nariz do sogro e manda:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada.
A mulher, encantada com o rapaz, comenta:
Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?!
E o marido, cada vez mais enfurecido:
Pelo cheiro dos dedos desse bobalhão, acho que vai ser ginecologista!
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De traição
A mulher compra  um armário e decide montá-lo para fazer  uma surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia  hora,  termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra,  o  armário treme, treme,  e se espatifa no chão.
A  mulher não desiste. Remonta o armário,  segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de  Super-Bonder aqui e ali.
Pronto. Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de  novo o chão  treme, o armário balança, cai e se  esfacela.
Ela não aguenta e chama o serviço de  pós-venda da loja.
Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este  armário em 15  minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas  logo um  ônibus passa, o chão vibra, o  armário treme, treme, e se  espatifa.
- Ah, não acredito nisso!!
Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos   adicionais, uns pregos aqui e ali... pronto, terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o  armário arrebenta outra vez.
O técnico fica furioso. Não se conforma.  Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas  dicas e  remonta o armário, dessa vez com todos os reforços  possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse  momento o marido, muito ciumento,  volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa  de  ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e  fala para a  mulher:
- Você está me traindo, tenho  certeza! De quem é esse casaco? E esses cigarros?  E esse armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!
Ele abre o  armário:
- Pode me explicar o que o senhor está fazendo aí?
E o técnico, seriíssimo::
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Terça, 9 de agosto de 2011

 De gênio
Um palestino caminhava pelo deserto, quando encontrou uma lâmpada.
Ao abrir a tampa apareceu o gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
O cara surpreso lascou, de primeira:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e ponderou:
- Cai na real, amigo! Esses países guerreiam há centenas de anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o cara:
- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver esse mapa de novo!!
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De bebum
O cara, caminhando em zigue-zague, é parado às 4 da matina pela polícia, que pergunta aonde ele está indo.
- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e drogas no corpo humano.
O policial curioso:
-Sério? E quem vai dar essa palestra nesta hora da madrugada?
E ele:
- A minha esposa.
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De judeu
Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris, patriarca judeu, morador de um kibutz pertinho de Tel Aviv, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacob, odeio ter que estragar tua dia, mas papai precisa dizer que a mamái e eu vamos nos separar, depois de 45 anos!
- Tá louca, babai, o que você tá dizendo?
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outra. Vamos separar e acabou-se o que era doce. Ligue pra teu irmã Rachel e conta pra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão se separar!! Chama papai ao delefone!
O cra atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe  na São Paulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem papai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
- Pronto Sarah, todos virão para a Ano Novo. Só que desta vez não pagaremos os passagens!

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Segunda, 8 de agosto de 2011

 De loira
Uma loira entra numa loja de cortinas e pede ao vendedor:
 - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador.
 O empregado, espantado:
 - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Aí a loira,com ar de espertalhona:
 - Helloooooooooooooooo!!!! Eu tenho o Windows!!
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De loira - 2 
O psiquiatra pergunta à loira:
 - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
 - Sim, costumo!
- E quando é que isso acontece?
 - Quando atendo o telefone!
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De loira - 3
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás do Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

sábado, 6 de agosto de 2011

Fim de semana do Prévidi - 6 e 7/8

A cascata é grande
Recebo:
Em uma rodovia na Riviera Francesa, na periferia da cidade de Monte Carlo, um enorme cartaz se destaca por sua criatividade.A poucos metros antes de entrar em um túnel, o anúncio em inglês que diz: "Enter the tunnel safely"  (Entre no túnel com segurança). O anúncio é assinado pela Durex, uma marca de preservativos.

(em inglês na Riviera? Hahahaha!!!)



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Partitura do famoso funk

(clica em cima que aí funciona)


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De terapia
Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada!!
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se  levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!
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Surpreeeeeesa!!!

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sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Sexta, 5 de agosto de 2011



De susto
 Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negro imenso.O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
O negro então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e pergunta:
 - O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

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De enfermidade
LASEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é
adquirida por milhares de pessoas.
 Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo, é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:
1.- Se um café te provoca insônia.
2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.
3.- Se tudo te parece muito caro.
4.- Se qualquer coisa te altera.
5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.
6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.
8.- Se em uma festa, pedes a mesa mais distante possível, da música e das pessoas.
9.- Se  amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.
10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia:

LA - SE - FOI - A  - JUVENTUDE

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Quinta, 4 de agosto de 2011

Después te explico!
Ruy Gessinger - http://ruygessinger.blogspot.com/
Enquanto não volto de minha  pequena viagem a um país próximo, vou fornindo vocês com crônicas que publiquei há tempos e que em seguida organizarei para publicar num livro, que será o meu segundo de matéria não jurídica, pois nesta tenho  três obras publicadas.
O Nico Fagundes jura que o acontecido é verdadeiro.
Nico e mais uns parceiros esperavam um violeiro argentino no aeroporto, famoso por sua voracidade sexual.
O hermano desembarcou do avião no Salagado Filho e já urrou:
- Donde estan las putas, quiero ver las putas!
O Nico falou:
- Calma, são oito da manhã, as putas só lá pelas quatro.
E o cara enchendo o saco, queria ver las putas.
Deixaram o garanhão no hotel, charlaram um pouco no quarto dele, desceram e o Nico se deu conta de que tinham esquecido uma coisa lá no apê do puro sangue sexual.
Chegaram na frente da porta, que estava entreaberta, o Nico a empurrou e viram o gringo pelado, sendo montado por um rapazola também peladito.
Ante o olhar de estupefação de Nico e de seus acompanhantes, o platino, sem parar o que estava fazendo (estava de bruços), levantando um pouco a mão, disse:
- Calmá-te, después te explico.
Então tá.
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De bichos
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou só queria transar.
Então, Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco passou pela macaca e, no meio dos outros animais, disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer.
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer...
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala para toda a bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
E arremata:
É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

Quarta, 3 de agosto de 2011

De carta
O pai entra no quarto do filho e vê um envelope em cima da cama.
Vai ler a carta temendo o pior:
Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.

O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, essa nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

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De velhinha
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom!
- E a família gostou?
- Não contei para ninguém ainda. Mas já mudei meu testamento três vezes!
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De portuguesa
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Guria, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado!
Nisso, a portuguesa diz:
- Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver!
- Tá bom! Então amanhã você nos conta!
No dia seguinte, a portuguesa aparece com hematomas e com o olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Vós sois as culpadas!
- Mas por quê? O que foi que houve?
- Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse: Ai, Manuel... que bom! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!!

terça-feira, 2 de agosto de 2011

Terça, 2 de agosto de 2011

De econômico
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
- O senior, bur vavor, bode ver nóis transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
O médico cobra 70 reais pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim:
- Nada.
E completa:
- A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa 140 reais. Na Fujiama Motel custa 120 reais.
Aqui nós transa por 70 reais, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo; Salim reembolsa 42 reais bêla blano de saúde e ainda tem uma restituição da IR de 19,20 reais. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
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De engano
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
Uma voz de criança:
- Alô?
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a guria:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está lá no pátio, sem se mexer.
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela!
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina? Por acaso o telefone dai é 6555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano.

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Segunda, 1º de agosto de 2011

De vaselina e fiofó
Um sujeito com cara de brabo entra numa farmácia e pede:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico traz um frasco e entrega ao cliente.
O  cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Essa aqui é muito pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa 120 reais o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Eu pedi uma vaselina de primeira linha! Não importa o preço!!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
-Agora sim!! Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os 120 reais e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu toda a conversa, diz, sem pestanejar:
-Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico:
- Que é isso, meu senhor, um homem com aquela cara de mau? Ele quer  é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o fiofó dos outros.
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De confissão
No confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor não está entendendo:
E fala com calma:
- EU  COMO  UM  GAY  HÁ  TRÊS  ANOS!!!
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De estímulos
O Johnathan, o Joãozinho do século 21, está sentado na primeira carteira.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
A Suellen:
- O café!
- Muito bem!
O Maicon:
- O álcool!
- Muito bem!
 O Johnathan:
- Uma mulher nua!
O professor, num tom severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que Johnathan está sentado na última carteira.
O professor:
- Johnathan, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é gay! Fica longe dele, meu filho!