Sábado, 25 de junho de 2011

De engenheiros e advogados
Um engenheiro morreu e chegou ao céu.
São Pedro procurou a ficha do sujeito em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado, não a encontrou.
- Lamento, mas seu nome não consta em minha lista.
Assim, o engenheiro foi para o inferno, onde lhe deram imediatamente casa e comida.
Pouco tempo se passou e o engenheiro se cansou daquele inferno.
Começou a projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar-condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais e muito mais.
E o engenheiro era muito querido no inferno.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do inferno, chamou o diabo pelo telefone e indagou desconfiado:
- Como estão vocês aí no inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar-condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o engenheiro nos reserva!
- Vocês estão com um engenheiro aí no inferno? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um engenheiro! Eles sempre vão para o céu! Mande-o de volta para o céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter ele aqui. E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... Eu lhe processo!
E o diabo, dando uma gargalhada, responde:
- Ah, é? Então, só por curiosidade, me responda: de onde você vai tirar um advogado?
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De psiquiatra
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor, estou com um problema: toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana, e eu curo o seu problema.
- E quanto o senhor cobra?
- Apenas 120 reais por sessão.
- Vou pensar.
Passados seis meses, eles se encontram.
- Por que você não me procurou mais?
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como?
E o sujeito, rindo:
- Por 10 reais ele cortou os pés da cama.
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De loiras
Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares. O organizador do passeio decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres. As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral.
Uma delas percebe que as loiras estão em silêncio, e resolve ver o que está acontecendo. Constata que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, sentadas, cinto de segurança, apreensivas, segurando-se no assento.
A morena pergunta:
- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito?!
E uma das loiras:
- É, meu amor. Acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né?