De esperto
Um carioca, um paulista e um baiano estavam num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca fala:
- Mermão, esse cara que entrou aí é Jesus Cristo.
- Você tá louco! - diz o paulista.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar, tudo!
O carioca levanta-se e vai até o cara da túnica:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
- Milagres, não! Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Ele põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato!
- Sim, sim! Não grites e vai-te, e não contes a ninguém.
Logo chega o paulista:
- Aí, ô meu, o carioca disse que você é Jesus Cristo. Tenho um olho de vidro. Me cura também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Ele passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Ô loco, meu! Obrigado mesmo!
- Vai embora e não contes a ninguém.
Mas Cristo o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano se chegar. O tempo foi passando e nada.
Curioso, foi à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano começou a perguntar:
- E tu, não queres nada?
O baiano levanta rápido, se afasta e grita em baianês:
- Aê, meu Rei! Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho 6 meses de licença médica!!!
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De secretária e giz
O diretor da empresa foi o último a deixar o escritório. Casualidade, encontrou uma das secretárias no ponto de ônibus. Caía a maior chuva. Parou o carro e abaixou o vidro:
- Você quer uma carona?
- Claro!
Chegando ao edifício da moça, parou o carro e ela o convidou para subir.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Subiram.
No apartamento, ele tomava seu drink, e ela foi ao quarto; voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns drinks, ele agarrou a secretária.
Madrugada alta, ele acordou na cama da nova namorada. Olhou o relógio e levou o maior susto: quatro da manhã!
Pensou um pouco, deu um beijo na moça e pediu:
- Será que tu tens aí um pedaço de giz?
Ela procurou e encontrou um pedaço.
Despediram-se e, já dentro do carro, colocou o giz atrás da orelha e foi pra casa.
Ao chegar, encontrou a mulher louca de raiva e foi logo falando a verdade.
- Quando saí do trabalho dei carona para uma das secretárias do escritório. Depois que chegamos ao prédio dela, me convidou para subir e ofereceu um drink; em seguida, foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda. Depois de vários drinks acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco.
A mulher, com ar de desprezo:
- Seu mentiroso, sem vergonha! Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!
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De traído
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta, curioso:
- Então, quem é o pai?
E a mulher, muito sincera:
- É você.
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