terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Terça, 27 de dezembro de 2011

RAPIDINHAS

O Manuel foi a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas advertiu::
- Estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
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- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom..
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Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
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Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Segunda, 26 de dezembro de 2011

De milagres
Um carioca, um paulista e um gaúcho estavam no boteco do Mercado Publico, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando!
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., TU é Jesus Cristo!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que TU é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato!
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista..
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo!
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o gaúcho aparecer. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do gaúcho pergunta:
- E TU, não queres que...
O gaúcho levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita:
- Ai, tche!! Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!
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Rapidinha
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o lobo mau e lhe diz, cheio de malícia:
- Vou comer uma coisinha sua que nunca alguém já comeu!
E ela, sem perder o charme:
- Só se for o meu cesto, lobo mau!
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HOMENS INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES

'Tire a roupa...'
- Seu médico

'Agora deite e relaxe...'
- Seu psicanalista

'Está doendo? A cabeça incomoda?'
- Seu farmacêutico

'Abra um pouco mais...'
- Seu dentista

'Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.'
- Seu decorador

'Vem...vem...assim.....assim...'
- Seu flanelinha

'A senhora quer lubrificante ?'
- Seu frentista

Pode segurar, mas não pode apertar.'
- Seu vendedor de frutas

'Vamos fazer uma coisa diferente?'
- Seu cabeleireiro

'Vai querer tudo ou só metade?'
- Seu peixeiro

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'
- Seu professor de culinária

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'
- Seu padeiro

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'
- Seu feirante

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!'
- Seu marido

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

Quinta, 22 de dezembro de 2011

De profissões do século 21
Dentro da cartilha politicamente correta:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível   (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra)
* Especialista em Logística de Documentos  (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos  (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior  (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
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Para treinar o espanhol
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Outra
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado!

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Quarta, 21 de dezembro de 2011

De loiras
Estava de passagem por uma capela moderníssima, toda cor de rosas, quando percebi que ali uma pessoa estava sendo velada.
Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.
Entrei e vi muitos buquês de flores.
Também vi que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme perfumado, do qual cada uma das presentes - também loiríssimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.
Surpreendido pela cena, perguntei a uma das loiras:
- Desculpe, mas por que estão passando creme na defunta? É alguma tradição?
A loirinha:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!
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De código de barras


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De esperto
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faze uma embréstimo.
Surpreso, o gerente pergunta:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não!  Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias.
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixaí guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. Dá bom azim?
- Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do banco bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Terça, 20 de dezembro de 2011

De Natal


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De indústria farmacêutica
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.
Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você namorar sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer. 
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De ministros


domingo, 18 de dezembro de 2011

Segunda, 19 de dezembro de 2011

De Ministério


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De portuga
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,  pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda,
40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima.
- Agora eu quero ver!
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe ele no telefone porque eu tô perdido!
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De loira
Um jovem par puritano passeia no campo. Ambos são louros como o trigo!
A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.
A loirinha pergunta:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?
- É o sexo do burro, querida!
E, de repente, ela desmaia.
O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta:
- O que é que te aconteceu?
- Querido, se um burro tem um daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho do teu, que és engenheiro!!!

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Quinta, 15 de dezembro de 2011

De traveco
Uma freira faz sinal para um taxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que voce me olha assim?
O taxista:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela:
- Meu filho, sou freira ha muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que voce possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer: primeiro, você tem que ser solteiro e tambem católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico tambem!!
A freira olha pela janela do taxi e diz:
- Então, pare o carro ali.
A freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema
Quando ele começa a dirigir, cai num choro desesperado:
- Meu filho, por que estás chorando?
- Perdoe-me irmã, mas confesso que menti: sou casado e evangélico.
A freira:
- Deixa pra lá! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, o meu nome é Alfredo!!
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De japa
Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, o Japa, vítima de um atropelamento.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé, na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa.
De repente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- Sanso no hoso kara ashi o totte kure  konoyaro!
Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha mente.
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Japa:
- Dona Fumiko, o meu amigo, antes de morrer, me disse estas palavras:
Sanso no hoso kara ashi  o totte  kure konoyaro. O que isso quer dizer?'
Dona  Fumiko me olhou espantada e com raiva na voz, traduziu:
- Tire o pé da mangueirinha de oxigênio!!

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Quarta, 14 de dezembro de 2011

DO LIVRO
200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS

Um interiorano veio à capital, para exames de saúde.
O médico:
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia.
- Fuma?
- Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes. Por mês.
- Só? Com a sua idade e uma saúde excelente, era para ser duas ou três vezes por semana. Ou mais!
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que daria, mas padre numa diocese pequena, no interior, é complicado.
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Depois de uma longa, tórrida e inesquecível noite de amor, o cara abre a gaveta da mesa de cabeceira, para pegar um cigarro, e vê a foto de um homem.
- É teu marido?
- Não, bobinho.
- Então é teu namorado?
- Não, não importa.
- É o teu pai, teu irmão?
- Não, não. Sabe, amor, que você me deixa louca de paixão quando está com ciúmes!
- Certo, tudo bem, mas afinal, que é esse cara?
Ela, olhando no fundo dos olhos dele, cheia de paixão e ternura, responde:
- Ora, amor, sou eu antes da cirurgia!!
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Um cara passa pela porta do plenário da Câmara e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da mãe, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem-Vergonha, Corrupto, Preguiçoso, Vendido, Assaltante, Palhaço!!
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?
E o segurança:
- Não, nada disso. Eu acho que estão fazendo a chamada!!
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No meio de um julgamento, pergunta o juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu.
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
- Senhor juiz, me pareceu mais sensato matar apenas uma mulher, do que um homem diferente todos os dias.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Terça, 13 de dezembro de 2011

Rapidinhas do livro
200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS

109

O marido entra em casa correndo e chama a mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Acabei de ganhar na loteria! Estou milionário!!
A esposa eufórica:
- Devo levar roupas para frio ou calor?
O cara, com cara de deboche:
- Ponha tudo nas malas, tudo que é seu. Você vai embora!!

110

Dois amigos.
- Meu cartão de crédito foi roubado e nem sei como foi.
- Deu queixa na polícia? Cancelou o cartão?
- Nada disso! O ladrão gasta menos que a minha mulher.

111

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque vi sair um médico da sua casa nesta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

112

O delegado interroga a mulher:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A guria, que nas horas vagas fazia uns programinhas, secando as lágrimas, diz:
- Quando o cheque voltou!

domingo, 11 de dezembro de 2011

Segunda, 12 de dezembro de 2011

De modernidade
O ladrão chega num rapaz que esta mexendo no celular distraído:
- Vai, irmão, passa tudo o que você tem!
O cara muito inocente:
- Tudo bem! Liga o bluetooth.
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De casamento
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora   que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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DO LIVRO
200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS.
(começa a ser vendido neste espaço a partir desta terça)

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância.
Alfredo se casou com uma loira maravilhosa e Juvenal foi o padrinho.
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
- Meu lindão, o Alfredo viajou e estou aqui em casa, na beira da piscina. Me sinto tão só, tão carente. Por que você não vem pra cá? Quero fazer amor contigo, já!
Lealdade tem limites, pensou o Juvenal. Resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a  porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem.
- Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
- Pois é, rapaz, sexta-feira, eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!
E finaliza:
- Aí pensei: Quer saber de uma coisa? Vou lá no Alfredão! Namorar gostoso com ele!!
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O sujeito acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um excelente cristão, ótimo marido, um pai exemplar!
A viúva vira-se para um dos filhos e fala no ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro.

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Quinta, 8 de dezembro de 2011

De Johnatan
O  Johnatan, o Joãozinho do século 21, ia ser examinado pela professora em prova oral.
E a professora, por ser nova na escola, seria observada pelo diretor.
Sentam-se a professora e o Johnatan, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do fguri.
A professora:
- Johnatan, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo. Quando ela levanta, pergunta:
- E, então, Johnatan, o que ele disse?
- Bundinha maravilhosa!
A professora nervosa:
- Não é nada disso! Zero!
Johnatan vira-se pro diretor e fala :
- Sacanagem, diretor!! Se não sabe não assopra!!
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De 20 questões lusitanas
1. Como identificar um estudante português?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi  informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Quarta, 7 de dezembro de 2011

De mendigo com sucesso
Um estagiário que elaborou  essa pesquisa, pois o resultado que ele  conseguiu obter é a mais pura  realidade. Preste  atenção:
Num sinal de trânsito muda de estado em média a cada  30 segundos (trinta segundos no vermelho e  trinta no verde). Então, a cada minuto um  mendigo tem 30 segundos para pedir a 5  motoristas  e receber pelo menos de dois  deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$  0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 =  R$24,00.
Se  ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá  faturado: 25 x 8 x R$  24,00 = R$ 4.800,00.
Será  que isso é uma conta maluca?
Bom, 24  reais por hora é uma conta bastante razoável  para quem está no sinal, uma vez que, quem  doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e  às  vezes até 1 Real.
Mas,  tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por  hora terá R$ 2.400,00 no final do  mês.Ainda  assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00  (o que não é raro), ele pode até descansar  tranqüilo debaixo de uma árvore por mais  9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum  chefe para lhe censurar por causa  disto.Mas considerando  que é apenas teoria, vamos ao mundo  real.
De posse  destes dados fui entrevistar uma mulher que  pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus  rendimentos numa conceituada padaria. Então  lhe perguntei quanto ela faturava por dia.  Imaginem o que ela respondeu?  
É isso  mesmo, de 120 a 150 reais em média o  que dá (25 dias por mês) x 120  = 3.000  e ela disse  que  não mendiga 8 horas por  dia.
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De desejo

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

ESPECIAL

PARA AS FÉRIAS

Na próxima segunda, dia 12, lanço o seétimo livro: 200 PIADINHAS PARA LER NAS FÉRIAS.
Aí, como sempre, vou reunir amigos, colegas, conhecidos e leitores do previdi.com.br no Tapas Bar - rua da República, 30, na Cidade Baixa, quase com a avenida João Pessoa. Vamos estar lá das 19 horas à meia-noite.
Como o 200 Piadinhas Contra Qualquer Crise não tem baixaria. Quer dizer, sem palavrão, sem política e sem "rivalidade Gre-Nal". Mas não são piadinhas infantis.
Tenho o apoio da Cia. Zaffari.
A partir do dia 12 vai estar a venda, por 10 reais, nas bancas de Porto Alegre, e lojas do Litoral Norte e algumas cidades da Serra.
Portanto, estão todos convidados!!
Durante a semana vou lembrá-los.
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Olha essa:
Um gurizão, que recém tinha tirado carteira de motorista, chega em casa pilotando um Porsche.
Os pais ficam abobalhados - afinal, vivem como uma família classe média, sem nenhum luxo.
O pai:
- Onde conseguiu isto? Roubou?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
A mãe, indignada:
- Com que dinheiro? Sabemos quanto custa um carro destes!
- Bem, este meu Porsche custou 15 dólares. E já está no meu nome.
O pai ficou louco:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares?!
- Uma senhora que mora na rua ali de cima.
O gurizão continua explicando:
- Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o
Porsche por 15 dólares.
A mãe, quase chorando:
- Santo Deus! O que ela pensa que está fazendo com o nosso filho? Quem sabe o que fará depois? Paizinho, vá lá imediatamente, para ver o que está
acontecendo.
O pai do gurizão foi até a casa da senhora e ela mexia nas flores do jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e
perguntou por que ela havia feito aquilo.
A senhora levantou-se com toda calma e explicou:
- Bem, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Uruguai com a secretária, e que não pretende voltar.
Continua a senhora:
- Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse
o dinheiro.
E conclui, com um sorriso:
- Então, eu vendi.


Terça, 6 de dezembro de 2011

De anjos
Complete seu dicionário!!
Você notou que muitos nomes de anjo, como
Gabriel,
Rafael,
Miguel
e outros anjos...
Todos terminam com '-el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";
- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"
- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...
 --
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas ;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim  do ano para acabar com seu 13º. Anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para coisa nenhuma.
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De caras de pau



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De corrupção


segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Segunda, 5 de dezembro de 2011

De vingança
A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diz, filha, qual foi a reação da trouxa da sua mãe!
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
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De sabedoria
O filho roqueiro de um pastor da igreja, completa 18 anos e logo faz a carteira de motorista.
O rapaz, cabelos compridos e louco pra dirigir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso. Você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato ?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado. Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai responde:
- É verdade, meu filho. Oha que coincidência: TODOS ELES ANDAVAM A PÉ!
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De a neta de Dom Vitto Corleone


video

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Sexta, 2 de dezembro de 2011

De suicídio
A Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido. Ela decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu:
- Dona Amparo, que pergunta!!  O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo.


Foi assim que Tia Amparo feriu o seu joelho.
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De loira
A loira, que era excelente datilógrafa, volta a trabalhar após trinta anos.
Preste muita atenção, porque este vídeo tem somente 4 segundos.
Aqueles que têm menos de 30 anos, provavelmente, não entenderão.
Sensacional!!!


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quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Quinta, 1º de dezembro de 2011

De especialista
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor.
- Querida, acooordaaaaaa! Eu não sou eletricista! Sou advogado!!!
Dias depois:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!! Eu não sou bombeiro, SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!! Eu NÃO sou CO-ZIN-HEI-RAAAAA!!!!
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De especialista - 2 

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De campanha de trânsito



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quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Quarta, 30 de dezembro de 2011

De golfe
Um cara jogava golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou.
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando.
Pouco depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir.
Ele prometeu.
- Vendo absorvente interno.
Ele deu uma baita risada.
Ela ficou furiosa:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico. Continuo um buraco atrás de você!
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De como nasce um homem romântico

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terça-feira, 29 de novembro de 2011

Terça, 29 de novembro de 2011

De portuga
Manoel e Maria casaram-se, em Portugal, e ele veio para o Brasil começar um negócio com uma padaria. Tão logo entrasse dinheiro, mandaria buscar sua amada. Mas, como queriam ter um filho logo, combinaram que, uma vez por mês, Manoel se masturbaria e mandaria o sêmen pelo correio, para Maria usar no local adequado.
Assim ocorreu por alguns meses, até que, certa noite da data marcada, Manoel estava muito cansado e com preguiça. Resolveu enganar Maria, fez uma mistura com maizena, água e leite e colocou no correio. No mês seguinte, recebeu um telegrama: “Ó, Manoel, deu tudo certo, estou grávida!”.
Manoel mandou outro: “Ó, Maria, não espalha, mas ficaremos milionários, pois eu acabo de inventar a porra sintética!”.
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De gaúcho
Um estuprador violentossimo entra no ônibus, com dois revólveres:
- Podem ficar sossegados, eu só vou papar o mais velho!
Sem reação, todos param e olham estupefatos, não acreditando no que  acabaram de ouvir.
Levanta um gaúcho, machão, bombacha, botas, lenço no pescoço e  facão na cintura e começa a cantar:
- EU NASCI... HÁ DEZ MIL ANOS ATRÁS!
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De medo de cobra


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segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Segunda, 28 de novembro de 2011

De portugas
Manuel e Joaquim viajavam. Quando anoiteceu, chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema em dividir a cama com o Joaquim.
No meio da noite, Manuel percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta pro Joaquim:
- O que estás a fazeire?
- Estou e masturbando!
- Mas este pinto é meu!
- Raios! Então é por isso que eu não consigo finalizaire!!
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De empregada
Aquele casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha.
Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão.
- Vou-me embora.
Aí eles protestam e ela confessa que está grávida. Duas horas depois, eles resolvem adotar a criança.
Passa-se o tempo e a empregada continua eficiente.
Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena: Maria com a mala na mão.
- Vou-me embora, engravidei de novo!
- Tudo bem, Maria! Fica que a gente adota esse também.
E o tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...
- Vou-me embora!
- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
- Não, madame! Agora, eu não estou grávida, não!
- Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?
- Porque eu detesto trabalhar em casa com muita criança!!

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Sexta, 25 de novembro de 2011

De antipática
Uma mulher mal encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:
- Não, idiota!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê?! Você realmente acha eles parecidos, seu bestalhão?
- Não, absolutamente. É que eu não posso acreditar que alguém tenha transado com a senhora duas vezes!
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De conto de fadas
(clica na imagem que amplia)


quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Quinta, 24 de novembro de 2011

De sogro judeu
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: 
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
E continuou:
Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara foi embora pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma camisinha com o plástico, papei a sua filha e aqui está o leitinho para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
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De Agenor, o ex-gay. Fabuloso!! Genial!!

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quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Quarta, 23 de novembro de 2011

 De frase perfeita
Para um casamento ser bem sucedido o segredo é o workshop:
O marido work e a esposa shop.
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De conselheira
Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Meu nome é Cínthia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Ana: - Sim! Acho melhor você parar de transar lá!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Eu sou a Vera e queria saber por que os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?
Drª.Ana: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?
Drª.Ana: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Drª.Ana: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?
Drª.Ana: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é a Rose e eu queria saber por que
os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Ana: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...
Drª.Ana: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia?

Drª.Ana: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo?
Drª.Ana:- Limpe o pinto na cortina!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida? Estou desesperada!!!
Drª.Ana: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Drª.Ana: - O batom, minha filha!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?
Drª.Ana: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Ana! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª.Ana: - É Braile e significa "chupe aqui"...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares?
Drª.Ana: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Drª.Ana: - Ficar bonita e rica!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é a Stella! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Ana: - Não deixe ele dirigir!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Ana! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª.Ana: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Terça, 22 de novembro de 2011

De milagre
 Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma cidade vizinha.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja conversar com o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria. Foi com um Padre Nosso, mas ele já foi transferido!
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De batina
Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:
- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- A Isaura, que vos fala.
...- Pai?
Ela ficou queita.
- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai ... Frei Cirilo.
- Ih, frei Cirilo tirou a batina?
- Não. Segurou nos dentes!!
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De gaúcho humilde
Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando:
1º argentino:
- Eu tenho muito dinheiro!! Vou comprar o Citibank!
2º argentino:
- Eu sou muito rico!! Comprarei a General Motors!
3º argentino:
- Eu sou um magnata!! Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia  do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!



quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Segunda, 21 de novembro de 2011

De sugestão
Como colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, deveriam por também:
- de gente gorda em pacotes de batata frita;
- de animais torturados nos cosméticos;
- de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas;
- de gente sem teto nas contas de água e luz;
E o principal:
- de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos.
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De sugestão - 2
 - SUA MULHER ENGORDOU? TÁ FEIA? VELHA? COM MUITAS RUGAS? FLÁCIDA? SEM GRAÇA?
 Incentive-a a melhorar a forma, andando 5 km na parte da manhã e outros 5 km à tardinha.
Assim, em um mês, ela já estará a 300 km de distância...
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De grosso
O  Xiru  chegou ao fandango com seu jeito grosso, mais grosso que relho de égua crioula, e logo se engraçou pro lado de uma china.
Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira. A moça tinha comido um churrasco de ovelha macanudo e, dançando aquela rancheira bem marcada, pulada, não se aguentou e largou um pum violento.
O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do gaudério que se queixou:
 - Mas escuta guria... Que cheiro forte é esse?
E a moça, muito embaraçada, responde:
- É o meu perfume! Hihihi...
 - Mas isso aí é perfume de quê, guria?
E ela
 - É de rosas! Hihihi!!!
 E o índio véio, sincero como ele só, responde:
- Mazolhe, tchê!! Então cagaram na roseira!!!


Sexta, 18 de novembro de 2011

De chefia
O gerente pergunta para o subalterno:
- Você acredita em vida depois da morte?
 O empregado:
: - É claro que não chefe! Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
- Pois é, mas você está muito enganado! Agora essas provas existem, sim! Ontem, depois que você saiu mais cedo para ir ao funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar!!
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De vestibulando


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De engano
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente observa que uma loura linda lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.  Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, e vai ao encontro da deusa:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O cara não tem jeito de se lembrar da loira, mas arrisca:
- Não me diga que você é aquela stripper da boate da Zuleika?
E ela::
   - Bem... acho que o senhor está equivocado. Sou a nova professora do seu filho!

Quinta, 17 de novembro de 2011

De sortudo
A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.
Quando ele viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!
A mulher atravessam a rua como louca, vem um ônibus e a mata,.
O marido pensa:
- Bah, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!
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De portuga
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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De portuga 2
O Manoel entra num estabelecimento:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
-  O atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro. É que aqui é o Mc Donald’s!!
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De portuga 3
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor:
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Quarta, 16 de novembro de 2011

De Adão
Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito solitário, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.
Deus disse-lhe que  iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre.   Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus:
- Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento:
- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?
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De gangorra pra macho

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 Por que o maiô deve ser vendido com um manual de instruções?


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De pai e filho
(clica em cima que amplia)

Sexta, 11 de novembro de 2011

De pintinho



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De comedor de pipoca
Um velho estancieiro vai ao cinema e o porteiro pergunta:
- O que é isso no seu ombro?
- É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio, tchê.
- Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O índio velho aparentemente concorda. Sai, dá uma disfarçada na calçadam e enfia o bicho na bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas velhinhas.
Quando o filme começa, o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.
Uma das velhinhas cochicha para a outra:
- Acho que o velho ao meu lado é um, um tarado.
- Por quê?
- É que o cara botou o negócio pra fora!
- Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.
- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo a minha pipoca!
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 DIÁRIO DE UMA CINQUENTONA
 
DIA 1
Celebramos hoje o 30º aniversário de casamento, um milagre! Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu. Daí ele vai ficando cada vez mais irritado, nervoso, impaciente... E eu subindo pelas paredes!

DIA 2
Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está "meio" impotente! "Meio", é? Sei... Grande novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal. Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades.

DIA 4
Estou entusiasmada... Li que o Viagra pode resolver nosso problema. Meu marido ficou meio receioso (depois de ficar "meio" impotente virou hipocondriaco) e consultou o cardiologista que disse que não tinha problema, e ele resolveu que vai substituir o Lexotan (que toma quando está ancioso) e o Prozac (no tratamento para depressão) pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma benção dos céus!

DIA 6
A vida é maravilhosa! Meu marido está calmo, não se irrita com mais nada, fala manso, faz planos, a pressão arterial está de uma criança e não toma mais nem Lexotan e nem Prozac.

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz.

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco ardida e dolorida nas partes baixas.

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer hora!!

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...

DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!

DIA 12
Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo eminente!

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... De madrugada... ao acordar... depois do almoço... e nos finais de semana nem se fala!....Vivo com um míssil Scud grudada no rabo! Já mal consigo andar!!

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Guardei minhas roupas mais arrojadas, minhas lingeries, até já me vesti como uma freira, mas foi pior ainda... Ele adorou, achou sexy...eu me vestir toda formal... Socooooorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... Nossos filhos e netos mal vemos! Os amigos nem se atrevem mais a nos convidar para sair ou aparecerem em casa, pois vivemos em cima da cama...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... ele quase me encheu de porrada!!! Pedi pelo amor de Deus que ele tomasse pelo menos uma banda de Lexotan e ele furioso ameaçou arranjar uma mulher fogosa!

DIA 17
Eu coloquei Lexotan e Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18
GRAÇAS A DEUS!!! O Lexotan e o Prozac começaram finalmente a fazer efeito! Meu marido agora começa a sair para visitar nossos filhos, brincar com nossos netinhos, ir ao supermercado, padaria, banca de revista, farmácia... voltou a se encontrar com os velhos amigos, dorme cedo, e quando acorda de madrugada não me perturba mais: fica assistindo na TV os Pastores Evangélicos fazerem pregações, exorcismos... Nossos finais de semana voltaram à normalidade: ele passa os dias de domingo em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... COMIDINHA, CERVEJINHA, SUQUINHO... Assiste tudo: FUTEBOL, FILMES, NOVELAS,PROPAGANDAS!!
Ah! Que vida calma e maravilhosa!!!

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Quinta, 10 de novembro de 2011

De Jonathann
A professora pergunta para Jonathann, o Joãozinho do século 21:
- Qual o tempo verbal na frase ''eu procuro um homem fiel''?
E o malandro:
- Tempo perdido!!
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De loira espertíssima
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta à loira se ela quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK, se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a  pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok, a sua vez.
A loira:
- O que que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira:
- Muito bem, O que que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Essa loira é o orgulho da comunidade!!
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De portuga
Um português estava para viajar de avião até Portugal.
Uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do voo 455 da TAP.
Impressionado, Manuel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, raspou o bigode, camisa nova, passageiro do voo 455 da TAP.
Mas Manuel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, ela analisou::
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Joaquim, 52 anos, casado, um tremendo traveco,  que por causa dessa viadagem, acaba de perder o voo 455 da TAP!!
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De robô
O pai compra um robô detector  de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no guri.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri:
- Hahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Quarta, 9 de novembro de 2011

De chifrudo
- Amor, amo-or!
- Hummmm?!
- Acorda!
- Hummm?!
- Acoorda!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?
- Estou com desejo.
- Desejo?
- É, de comer carne de urubu.
- Urubu? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai no lixão.
- Tá louca! Eu não vou em lixão! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Louca da vida, ela fala:
- Não se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho, vê que seu herdeiro é pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa da mãe:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho. Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui.
E conclui:
- E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!
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De telefonia
Na farmácia em Minas Gerais, o homem chega e pergunta para o farmacêutico:
- Aqui tem recarga pra Oi?
-  Não, pra Oi só temo colíro!
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De alterações femininas
Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?
Aos 8 - Você a leva para a cama e lhe conta uma História.
Aos 18 - Você lhe conta uma História e a leva para a cama.
Aos 28 - Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 38 - Você nem consegue contar a  História... cadê a cama???
Aos 48 --Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.
Aos 58 - Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 - Você fica na cama para evitar as Histórias dela...  
Aos 78 - Se você a levar para a cama, isso sim é uma História! 
Aos 88 - Que História?1 Que cama?! Quem é você??!!
                          

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Terça, 8 de novembro de 2011

De pavio curto
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!!
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De velhinha
Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.
Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou:
- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
- É mesmo? Que droga.
Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram... obrigada, seu guarda, por me avisar”.
Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro?
A senhora não andou roubando, não?
Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe... e um monte de golfistas vem aqui e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores...
Isso realmente me incomodava; sabe... matava minhas flores... então eu pensei... porque não se aproveitar dessa situação!
Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim.
“Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo” OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa ““...
Parece justo, diz o policial rindo da estória...
OK... boa sorte !
Mas, a propósito o que tem no outro saco?
Bem, você sabe... diz a velhinha: “nem todos pagam”!
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segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Segunda, 7 de novembro de 2011

De tatuagem
Esse sujeito acreditou que tinha feito uma tatuagem muito legal.


Acreditou. Até ser condenado a 10 anos e parar numa penitenciária.
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De ronco
O cara chega a cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho. Vai ao único hotel da cidade, mas, infelizmente, não tem mais quarto.
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir. Me consegue uma cama..
O atendente:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisar, o sujeito ronca muito. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
Ele faz a apresentação dos hóspedes e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o cara desce ao refeitório para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. Ele já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda do cara, dizendo: boa noite, coisinha linda. Ele passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado, com medo de dormir.
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A evolução da mulher
Lista Original, aos 20 anos
Eu quero um homem que...
1.. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que...
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro,
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência,
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas.

Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo?

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Sexta, 4 de novembro de 2011

De palhaçada


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De idade
Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar.Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES eram gostosas e usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador..
Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá antes...
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De fanático por derrieère


quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Quinta, 3 de novembro de 2011

De pecado
Um paulista, trabalhando pesado, suado, de terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga, não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, indaga:
-  Óxente!!! E a inveja é o quê?!
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 De padre quase esperto
Um cara casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei, padre.
- Que quer dizer com quase?
- Encostei meu pinto na empregada, mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi quase!
- Encostar é a mesma coisa que meter. Você pecou, meu filho! Reze 20 ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de 100 reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
E o cara:
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter.
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Do Johnathan, o Joãozinho do século 21
Genial!!

video

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Terça, 1º de novembro de 2011

De anã
Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica.
O doutor um pouco surpreso ante sua presença lhe fala:
- Sim senhora, em que poderia ajudar?
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer. Mas cada vez que chove me dói a "pochola".
- Pochola? Ahhh ... Você se refere à vagina?
- Sim doutor... A pochola ... A perseguida!!!
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor ?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai doutor. Não agüento mais de dor! Hoje que está chovendo me dói novamente!
   O médico olha e lhe manda deitar na maca ginecológica.
   Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
   Depois de 5 minutos lhe diz para descer da maca :
- Como se sente?
   A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada. Somente recortei um pouco os canos das botas de borracha!!
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De gaúcho
O gaúcho foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo .
Quando ele olhou pro médico, um grandalhão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma .
-  Meu senhor!!! O que é isso? Guarde essa arma !!!
-  Calma, Doutor. Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
-  Mas por que você trouxe uma arma pro exame?? Você é policial?? Segurança??
-  Não, doutor!!  Sou gaúcho. Eu só queria pedir uma coisa pro senhor .
-  O que é??.
-  Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
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De beber e dirigir
Eu gostaria de dividir minha experiência com vocês e tem a ver com beber e dirigir.
No último sábado saí com umas amigas para tomar uns drinks e perdi a conta de quantos whiskys eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida: Eu peguei um ônibus.
Cheguei em casa à salva, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus antes.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Segunda, 31 de outubro de 2011

De sovina
Um turco, de sangue raríssimo, doou meio litro do seu sangue a um milionário  muito doente.  
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que depressa foi ao hospital. Seria  preciso mais 1 litro.
O turco:
- Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei meio litro e ganhei uma BMW.  Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
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De anão
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.
Quando a situação se repetiu pela terceira vez, o homem comentou::
- Pô, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Já era para eu ter desembarcado há três estações, mas você não deixa!!!
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De ciúmes
Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Chegando lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Sim, apalpou e disse que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- E a sua periquita? Ele examinou? O que disse?
- Disse que está tudo bem, super saudável e que o colo do útero está ótimo.
- E o bundão? O que foi que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade, ele só falou de mim. De você, ele não disse nada ...

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Terça, 25 de outubro de 2011

De gaúcho
Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!
- A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!!"
Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:
- Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!"
E o guri fez o que o gaudério mandou.
O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.
O gaudério, mais branco que lenço de padre, se borrou todo:
- Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!
- Calma gaúcho. Pelo contrário, pela tua audácia de cruzar este caminho, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.
- Ah, é assim? Pois então QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ÓRGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!
- Pode ir pro baile vou te atender os desejos.
E o gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais..
Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:
- PIÁ VAGABUNDO!! ME ENCILHOU A ÉGUA!!